Юмор

Где-то месяц назад я должна была отправить по рабочим обстоятельствам своих детей к тете Ане на два дня (всего-то). Но дочка - Настя, 4 года, -- наотрез отказалась, устроила истерику, отбивалась до последнего момента. Пришлось ей уступить и взять ее на работу. Кошмар. На следующий день сын возвращается от тети Ани и начинает ее подзуживать: "воот, ты сидела, скучала в офисе, а яяя!... Мы играли, смотрели мультики, строили замок, а вечером ЕЛИ СОСИСКУ И МОРОЖЕНОЕ!". Настя сидела, сжав губы, ничего не сказала. Вскоре она частенько стала меня спрашивать "когда мы поедем к тете Ане?" Вот, позавчера как раз все сложилось для их отправки к тете Ане. Настя охотно туда отправилась. Приезжает к обеду. Тетя Аня говорит "Сейчас будем обедать". Настя: "Неет, Я буду СОСИСКУ И МОРОЖЕНОЕ!"
Сидела час с этой сосиской и мороженым, вкушала медленно-медленно, с упрямым и довольным видом. Брала реванш!

Когда мой ребенок увидел у мамы шрам от аппендицита, он спросил: "Мама, что это у тебя!" Я ответила, что маме вырезали аппендицит, и когда доктор зашил дырочку, остался шрам. Тим тут же заорал: "И я хочу вырезать аппендицит! И я хочу зашить дырочку, чтобы был шрам!". Орать Тимур умеет хорошо. Мамины гены. :)) В общем, успокоился он только тогда, когда мама показала ему 2 шрамика от операций, которые ему сделали в младенчестве. Когда Тим понял, что маму он все-таки обскакал (у мамы всего один шрамик, а у него - целых 2!), он перестал требовать сделать ему "харакири". :))

- А Наташа - это как?
- Что как???
- Ну, Настя - это Анастасия, а Наташа так Наташа и будет?..
- :)))))))))))))))))) нет - Наталья!
- Да?? ... ага...

Дети несколько дней подряд играли "в больницу": измеряли температуру, давление, слушали легкие. Все при помощи игрущечных инструментов. Прошло дня три, я как-то себя не очень чувствую, присела на диван. Кирилл (3 года)
-Тетя, у вас давление упало!
-А ты как догадался?
-А я видел!
-???
- оно у вас под диваном валяется!

утром сварила яйцо на завтрак мужу, положила на стол... Дашка подходит к папе: что это у тебя?
папа: яйцо
Даша: давай делиться поровну!
папа: давай
Даша: ну ты тогда почисти, а я съем!!!

Что-то все грустят... А у меня сегодня история какая приключилась! Сидим с дочерью в поликлинике, смотрим книгу "1000 упражнений для подготовки к школе", там в ряду из четырех один лишний элемент. Читаю:"Голубь, индюк, курица, петух - кто лишний?"
А она мне: "Голый пендюк!"
Занавес.

Отдыхали в Крыму г.Щелкино с мужем.Идем по аллее к морю, там со всех сторон сувениров целая куча, подходим к продавцу который торгует фотокартинами. Нас привлекла одна картина, на ней было изображено одно строение на берегу моря, в сочетании с морем смотрится очень красиво, а мы ранее были именно в этом месте, мы спросили у продавца, что это за сооружение. Он нам отвечает- "Понимаете, этот домик был постороен еще в царские времена...", мы в недоумении, - "Какие царские времена? Там внутри современная арматура!?", он нам предложил другую версию, - "А, ну если без дураков,там снимали кино, для этого и построили", короче он растерялся.
И все таки для нас это остается загадкой. Вот так вот и дурят нашего брата, чтобы нажиться на отдыхающих!!!

Давид(3 года) рассказывает маме сказку :(фонетика сохранена:)))
-Давай ты будешь Золушка, а я Принц!
-Ух ты!!!А ты меня и на бал повезешь?"-отвечает улыбающаяся мама.
-А как же! Будем ехать мы в кларети,а тут на дорогу как выбижит!!! принцеса и скажет - Меня аграбили!ах..,как е я попаду на бал?!? а я ей -
ми-лей-шая! я памагу вам)
-А как же я? - замечает ревниво-обиженная мама.
На что, после паузы(все взвесил и обдумал)),Давид выдает:
-Нууу..,ты же золушка - сиди дома,работай...
Не знала даже то ли смеятся то ли плакать)...

Даня (1год и 2 месяца)глядя как мама ест "красный суп" (борщ,к тому же с перцем)легким взмахом из-под стола, запускает руку в тарелку, со словами : "Ааа мнеее?!" Мама объясняет,что из-за перца он горький:"Суп кака"
на что Даня отвечает:"Мама - кака!.... супа няма!!!"

Женская молитва перед корпоративом: "Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., господи, сотри мою память навеки веков! Аминь