Юмор

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на
стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Немного позитивчика! Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так [censored]у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Из жизни детского сада
Детский сад. Нина (4г) очень резвится, попросту говоря, балуется. Воспитательница спрашивает:
Нина ты и дома так балуешся?
Она: Да!
Воспитатель:
И тебя из дому не выгоняют?
Нина:(показывая на себя)
разве такую девочку можна выгнать из дома?!

Сынуле 2 года 5 месяцев, но, к моему стыду, цвета еще знает плохо. Пытаемся учить названия цветов по папиному журналу. Показываю на красную машину и прошу назвать, какого она цвета. Сын : "Пожарного". Показываю на зелёную. Сын: "Жабового".

Лялька вчера целых три перла выдала:
Спрашивает меня: "Мам, а когда я родилась, сколько мне было лет?"
А вечером, рассматривая фотографии меня беременной: "мама, кто это у тебя в животе - я или Паша?" Я говорю: Паша. Лялька: "А ты что, его проглотила, что ли?"
И, засыпая: "Мама, поцелуй меня сама, я тебя не могу поцеловать - у меня глаза болят!"

На уроке итальянского проходили тему "признак предмета". Потом нужно было написать признаки к заданным словам. Когда мы с мужем заглянули к Пашке в тетрадь, то чуть задохнулись от смеха. Перевожу дословно: "Сад: большой, мокрый, полный деревьев. Дорога: большая, мокрая, полная машин. Школа: большая, мокрая, полная учителей"

Сын 6 лет играет в компьютер.Я сижу рядом и подсказываю.Он говорит:"Мама,не подсказывай".Отвечаю:"Дима,ну мне же тоже интересно,давай вместе играть".Он:"Ну надо было играть когда ты была ребенком".Я:"Раньше компьютеров не было".Он удивляется и говорит:"Раньше - это когда в лаптях ходили.Ты что тоже в лаптях ходила?"

Я сегодня прочувствовала, что меня ждет через пару лет...

Днем мои дети меня слегка утомили. Уселись мы втроем на диван и решили поиграть по-тихому. Малыши стали чирикать на своем родном наречии и громко смеяться сказанному. Так мило поболтали они и разошлись в разные углы дивана. Севка пришел ко мне в "ку-ку" играть, а Сеня сел книжку про Нюшу "почитать".
Когда Сева играет в "ку-ку" мне надо быть очень внимательной, т.к. ребенок заигравшись может легко упасть с дивана. Вот мы весело играем, а я краем глаза посматриваю на Сенечку. Этот жук, убедившись, что я занята с братом полез на комод, который стоит рядом с диваном. Я так подумала, вроде ничего опасного на край комода не ложила, но на всякий случай сынка поругала и потребовала слесть. Сеня еще мне в ответ так нетерпеливо ручкой махнул, типа сам знаю. И в этот момент Севушка решил поиграть с мамой в "барана", т.е. стал бодаться. Понятное дело, я от Сени опять отвлеклась.
Потом смотрю слазит мой меньший сынок с дивана на пол, вслед за братом как-то резко и Сева рванул.
Я решила проверить, что это так заинтересовало моих золотых деток.
Сеня, пока Сева меня отвлекал, утащил пакет с конфетами :(( И эти два хитрюги сидели и пытались сосать конфеты в обертках !!!!!

Вот хотите верьте, хотите нет, но мои малыши явно вступили в сговор и конфеты натырили сообща. Тем более, что эти конфеты они у меня усиленно просили утром, когда я чай пила.

С утра торопимся в дошкольный клуб, умываю Данилу(4 года) сама, быстро-быстро чищу ему зубки, мою ушки и мордашку, а он мне говорит:"Мама, ты моя алектрическая машинка для умывания!" Ох, уж эти детки...Но жизнь с ними , и правда, становится веселее!