Юмор

Типичная сценка с нашей лялькой (4):
-- Паааап, дай шоколадку...
-- Мама мне разрешает! Через десять минут ужин.
-- Мааам, дай шоколадку!
-- Не дам, через десять минут ужин.
-- Пааап, ну дай шоколадку... маааам, ну дай шоколадку.... Мы медленно звереем, папа закрывается на ключ в туалете, я в сердцах ору: бери что хочешь, только перестень мозги канифолить!
Лялька уверенной походкой идет к папе, стучит в дверь и говорит:
-- Пааап, достань мне шоколадку! Мама сказала, что я должна съесть одну шоколадку!

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
— Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

"Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"! "

Пашке в школе на уроке рисования дали задание: изобразить семейство цитрусовых. Ну, все дети нарисовали -- кто красивый апельсин, кто красивый лимон, кто композицию.... А Пашка понял буквально: изобразил папу-апельсин, маму-мандарин и сына-лимон, с ногами, глазами и пр. И еще у каждого изо рта облачко выходит, для уточнения: "Я -- мама", "Я -- папа"... Начитался "Чиполлино" -- как ни странно, здесь, в Италии, никто из детей с этой книжкой не знаком :)...

Собираемся в гости к моей подружке, у которой 3-месячный малыш. Лялька (4,9) выясняет у меня, что его зовут Антоша.
- Ааа, это который "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку"!
Соглашаюсь и слышу, как она обсасывает эту информацию так и этак, и в конце концов улавливаю:
"Антон, Антон, пойдем копать картон..."

Укладываемся спать.
Показываю Наталье на её грязные ноги, нода помыть, говорю...
- Да, грязные, - соглашается ребенок.
- Надо помыть.
сидит дальше читает книгу...
- Ноги надо помыть, - настаиваю я.
- Так иди помой, - отвечает ребенок.

Занавес.

Заходим в лифт, там стоит тяжелый дух.
Арсюша:
- Фу, кто-то курил. Зачем курят? Я же не курю! - причем таким тоном!!!
Мама в осадке... Арс, посмотрев на маму, добавляет - Папа не курит, ты не куришь, Маша тоже не курит. От курения же умереть можно!

Подсел на спортивные телепередачи. Комментирует как в хоккее вратарь отбивал шайбу:
- Мама, там этот, подворотник, в дырку упал и притонул немного.

Возили Артура на кастинг для рекламы Растишки. Там надо было вкусно есть Растишку. Стоя за дверью, мы с мужем покатывались со смеху-как Артур это делал.
Потом слышу голос женский:"Ты не бойся, мы не заберем забирай с собой"
Артур выходит с баночкой Растишки и усиленно ее поглощает. Обычно он Растишку вообще не есть. Одеваться не стал пока последнюю капельку чуть ли не вылезал.
Приехали к бабушке-забрать Эльку. Идем домой обсуждаем кастинг. выясняется, что он там слопал 2 баночки! Я спрашиваю Артура:
-Тебе понравилась Растишка?
-Нет, я хотел виноградный йогурт, а мне дали клубничный!
-Зачем же ты тогда все съел ?
- Ну раз пришел на кастинг-значит надо все есть!

Олька разговаривает с папой по телефону:
- Папочка, завтра День защитника Отечества!
Думаю, молодец, не забыла отца поздравить...
- ... а мне нечего надеееееть!!! Я уже все платья переносилааааааа!!!
:)))))))

Это я из "девичьей" стащила.

Олька разговаривает с папой по телефону:
- Папочка, завтра День защитника Отечества!
Думаю, молодец, не забыла отца поздравить...
- ... а мне нечего надеееееть!!! Я уже все платья переносилааааааа!!!
:)))))))