Юмор

Нашла дома книгу " Скоро в школу" год выпуска 1985 сижу, читаю а там рекомендации для родителей будущих советских первоклашек Ну и написано "... расспросите ребенка, что он знает о свой стране, о городе в котором живет, о В.И,Ленине." Показываю этот текст мужу-- прикинь говорю.. Тот не долго думая зовет Стаса ( 6 лет,тогда было) и спрашивает- "Скажи мне сын, что ты знаешь о ЛЕНИНЕ...
Стас задумывается и через минуту выдает: ОЛЕНИНЕ..... ( чешет затылок) ОЛЕНИНЕ это такие животные...//

Вчера сидит моя девушка и рисует девочек-подружек. Тщательно, но с 10 пальцами на каждой руке. Я ей предложила сосчитать пальцы у себя и у ее нарисованных девочек. У себя сосчитала, а на девочкиных пальцах сбилась. После минутного раздумья выдает: "Мам, а это они в одной руке веер держат, а в другой - листики. Поэтому пальцев не видно!"

Сижу на кухне смотрю фильм "Танго втроем" с Еленой Яковлевой. И вот фильм заканчивается сценой, что раздается телефонный звонок и раздается крик младенца.Вдруг вижу,вылетает муж из спальни(взлахмоченый,сонный) и бежит в детские.Я подскакиваю ,бегу за ним спрашиваю-Что случилось? Он-Дети кричат...Тут до меня доходит,еле сдерживая смех укладываю мужа опять баиньки и напоминаю,что нашим детям 5 и 7 лет.А кричал младенец:))))))))))))))))))))

еду в астобусе недавно,слышу разговор девчонки (лет 6)и бабульки.
-бааа,а у тебя есть мечта???
-да,конечно,большая,заветная...а что?
-да нет,ба я про конфетки спрашиваю!!!

Играем с младшим сыном набором "Дикие животные", объеясняю, что есть хищники и травоядные, одни питаются травой и листьями, дрругие едят животных - в первую очередь больных и слабых, которые убежать не успели. Играем - тигр и леопард выходят на охоту и ловят зебру. "Видишь, она действительно больна - вся в зеленой краске, даже полос не видно!" - говорю я. "Нет, это она...замуску (пауза) замаскировалась!"- уверенно отвечает ребенок.

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.

Мyж y pоддома кpичит жене:
- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться

Едем сегодня с Надюшкой в автобусе. Рядом два мужчины, один сидит около нас, второй стоит над нами, оба кавказцы разговаривают на своем языке. Надя слушала пару минут их разговорт, потом говорит: "Мама, ничего не понимаю, о чем они говорят?". Я говорю: "Я не знаю, они разговаривают на другом языке". Понимающе кивает, едем дальше, еще через минуту тыкает в них пальцем: "Мама, а кто это?". Я говорю: "Пассажиры". Она еще немного думает, потом выдет: "Я смотрела фильм по телевизору, там тоже люди так разговаривали, они были дикарями. Значит это тоже дикари!" Очень мне смешно было -))

Сижу себе за компом... звонит мобильный...
Я: алло.
Голос мужской: Алло, Лёха, это ты!?
Я: Да, это Лёха!!! (он начинает мне что-то рассказывать..)Десять раз я Лёха! (и начинаю смеяться чтобы понял что это вообще женщина говорит :) )

Кто меня знает и общался - знает мой нестандартный голос, который басит :)
Но мне было весело :)

Подходит ко мне мой 3-хлетний сын и спрашивает:"Мама,а у меня 2 бабушки,что-ли?"Я отвечаю"Да".На что он мне и говорит:"А что больше не было?"

Забирая из садика своего з-хлетнего ребёнка,спрашиваю:"Максим,а ты спал сегодня в садике?",а он мне отвечает :"Нет,так всю жизнь проспишь!"