Юмор

Лиза пришла с танцев. На танцах холодно, поэтому поверх черной формы надеваются гольфы (у нас они ярко-красные) и кофты. Лиза снимает сапог, на гольфе на пальце обнаруживается дырочка, в которой торчит палец в черном колготке. Глеб, разводя руки в стороны: Лиза!! Так ты у нас негр!!!

- Бабуля, давай играть!
- Я кроссворд разгадываю.
- А ты поставь его на паузу.

Дети превращают вышивку в спорт- оч понравилось высказывание.

Занялись математикой с Лялькой (4 г.). Я говорю:
- Вот у меня 1 шарик да у тебя один шарик. Сколько всего?
-(радостная): Двааа!
- А вот у меня карандаш да у тебя два, а всего?
- Трииии! А давай теперь я! Йифчики будем считать. (Мечта ее голубая - лифчик иметь.Раздевались после прогулки, узрела моё белье). У тебя вот сколько йифчиков?
- У меня три, - говорю, - а у тебя нисколько, ноль, значит. Три да нисколько - это сколько будет?
Надулась.
- Сколько надо, столько и будет!!!

Болтаю с ребенком (8 лет) первый раз в аське (ощущения забавные, конечно)
Дочь:
привет пап! как дела? я тебя люблю!
Я (Мама):
а мне такое же письмо?
Дочь:
нууууууууууууууу, я тебя тоже люблю
Я:
спасибо. И мы тебя любим!
Только не надо так долго жать на одну букву!
Дочь:
ради любви можно!
Вот чего только не узнаешь :-)

Вчера в сотый раз пересматривая "Обыкноенное чудо" по ТВ вдруг обратил на провидческий эпизод, когда Янковский в образе Всемогущего Волшебника говорит молодому Абдулову- мол несколько лет назад я превратил тебя из простого никому не известного Медведя в Человека....И мол поэтому ты должен теперь меня уважать и слушаться...

И подумалось мне - а кто же НАШ Всемогущий Волшебник, который превращает обычных Медведевых....
;-)))))

28 числа говорю мужу надо мне что-то начальнику подарить. Решили пормоне-у него нет, а у нас для разных случаев припасено энное кол-во. Выбрали какой из имеющихся, подготовили коробочку, упаковку. Альберт говорит: "Надо денежку положить". Я-Ага, сейчас принесу десятку. Он проверяет кармашки, чтобы убрать лишние рекламные карточки. В потайном кармане его палец во что-то упирается. Он вытаскивает-А там 500 долларов! То ли я, то ли он положили в новый кошелек заначку и забыли. Кто положил-мы с ним уже 3 дня вспомнить не можем. А тут представили-подарила я бы так, мой начальник нашел, скорее всего спросил бы:"А деньги?" А бы ответила, не зная про 500 баксов: "Так кошельки же нельзя дарить без денег" Интересно, и что бы он обо мне подумал????

Сын подруги (3 годика) пришёл из садика. Мама у него спрашивает: "Илюша, расскажи, что было на празднике?" Тот начинает взахлёб рассказывать. ОООчень, вобщем, много впечатлений... И под конец рассказа говорит: " А на ёке была такааая бааасссяяя бизда!!!"
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Хохочем уже четвёртый день:))). Все гости теперь только про утренник и спрашивают. Папа злится:))) Говорит, что мы дуры. Пытался ребёнка переучить, говорит: " Илюша, скажи ЗВЕЕЕЕ-ЗДА". Илюша говорит: "БИИИИ-ЗДА".
Вобщем, сил смеяться уже нет.))))

Моя старшая последнее время и к месту и не к месту употребляет"Блин!"Я поругиваюсь на нее.Сегодня дочь заявляет:"Хорошо!Буду по испански тем же словом ругаться.Где словарь?"
Берет словарь,читает перевод...hojuela.h в испанском не читается,остальное читается как написано.j-это аналог русского "х".
БЛИН!Это слышала мелкая.А у нее память хорошая.Теперь она может ругаться по-испански...

Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неуррядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших.
Будущих тоже. На всякий случай.

Сорри, если было :))))))