Юмор

и нашла:
*РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РОЖДЕСТВЕННОЙ ИНДЕЙКИ.

Купите индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку водки. Кроме того соль и
перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.Обложить индейку кусочками
бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового
масла.

Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик водки и выпить за то, чтобы
индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на протвине в ду
ховку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика водки и выпить снова за
удачу в приготовлении.

Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика водки. Чрз полчаса открыть, пере
вернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку воттки и опрокинть ще
сттттакан.

Ищщщще чрз саледующие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и пре
вернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить
следуууующи водтки в дин сссстакн и туды его.

Псису в чечченииии 3 часффоф шарить и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли
ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть
сеппе ыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на
пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩеРТ!

Немнго поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

Один из любимых семейных фильмов "Обыкновенное чудо".
Смотрели на днях.
Мешаю сегодня ребёнку... С интонациями Леонова:
"Зень, (она иногда ко мне по имени обращается) уйди! Совсем уйди!"

Племянник мой, 2-летний Вася, однажды во дворе стал наставлять на путь истинный маленькую Вику: "Вика, смотри, у тебя есть свое ведро, своя лопата, свой совок. Вот и играй с ними, а я буду играть со своими". Викина бабушка умилилась: "Ой, Вася, какой молодец, как вежливо и правильно все Вике объяснил!" Вася, засветившись от гордости, решил выдать заключительный пассаж: "А если возьмешь мои, я тебе лопатой по голове каак дам!"

поехать на склад посуды, увидеть там мечту давнишнюю, свечку для тортика в виде цифры, схватить быстро и только после оплаты, после дороги, дома, доставая покупки, сообразить, что схватила я цифру 3!!!
пы.сы. сыну 3 года 4 месяца :))))))

дети сейчас у бабушки (вот оно, счастье!:)
звонит старшая и взахлеб сообщает: "Мам, сядь, я тебе щас такоооое расскажу!!!"
я: ???
М: Мы Деда Мороза встретили и он нам подарил по две конфеты и по апельсину!!!

оказывается, они шли к бабушкиному дому, а мимо проезжала машина с ДМ и Снегурочкой. Так они не поленились, остановились, ДМ вышел и поздравил моих детенышей с Новым годом и одарил чем мог!
Дети до сих пор дух не могут перевести от этого события!! :)
а мне жутко приятно, что кто-то делает свою работу с душой и продлевает сказку...

Мой сын сегодня подал идею: "Давай купим ещё одного котенка, чтоб у нашего Моньки был друг, ему же веселее будет!" На что дед вспомнил анекдот:
К ветеринару приходит мужик с кошкой:
- Доктор, не пойму, кошку никогда никуда не выпускаю, ни с кем ни-ни, а она постоянно котят рожает...
- Что, совсем-совсем не выпускаете?
- Ну, да... Как маленькую принёс, она только дома...
Доктор заинтересовался, поехали к тому мужику домой. А там котяра здоровый, на кресле. Доктор, обалдело:
- А это кто?! Вы же сказали, ни с кем ни-ни!!!?
Мужик возмущенно:
- Да как вы смеете?!! Это же её братик!

Разговор с Димкой про кроликов:
- А, знаю! Это те, которые в зелёном зайце живут!
- В каком зелёном зайце???
- Мама, ну который у нас на двери висит!
А на двери у нас висит карта Европы, на которой Англия, похожая на зайца, нарисована зелёным цветом.
А мы как-то фильм про засилие кроликов в Англии смотрели.
Мозги с этими детьми расплавятся, чесслово :)

Из серии "наши детки за границей".
Беседуют два 7-летних двуязычных ребенка (один-мой, второй-подружкин), а я тихонько наблюдаю со стороны.
"Слушай, а вот мы с тобой занимаемся самбо, а знаешь, и этот им занимался... который главный в России... ну, не знаю как его зовут" -- "Ааа, я понял кто. Не помню как зовут. Ага".
Меняют тему разговора: "А знаешь, в России два больших города: Москва и Казань" -- "Дааа? Казань -- это что?" -- "Ну как ты не знаешь: Москва, а рядом Казань..."
Потом переходят к загадкам... "А вот отгадай эту: старичок в земле, и на нем сто шубов".
Надеюсь, вы поняли, что это был "сидит дед, во сто шуб одет" :)
Хотя мне-то не до смеху было. Проведу ликбез...

В соседнем дворе стоит старая "Победа", потрепанная и ржавая. Володя ее невзлюбил. Неделю назад:
Володя: Когда я вырасту и куплю себе машину, я "Победу" покупать не буду.
Папа: Когда ты вырастешь, "Победы" знаешь как дорого стоить будут!
Володя: Тогда тем более не буду покупать...

Вчера:
Володя: Мама, а почему эта "Победа" все время тут стоит и никогда не ездит?
Я: Откуда мне знать, я же ей не хозяйка.
Володя: Надо говорить "не хозяин".
Я: Почему? Может, у нее женщина - хозяйка.
Володя (окидывая машину взглядом): Неет. Такая машина не подходит женщине.

Ездила я в Питер,к родителям.Сидим,ужинаем.Звонит мой мобильный.Звонит девушка из СП,спрашивает про закупку.Первый вопрос-это Морковка?Я отвечаю,да,я-Морковка.Ну поговорили,сижу дальше,ем.Мама спрашивает:"А почему ты-морковка?"Я-"это мой ник в конференции".Она-"ааа,понятно".Но вижу,что ничего не поняла.Проходит 5 минут.Мама-"Ир,а он женат?" Я-кто???? Она-"ну этот,твой ник."Занавес.)))))))))))))))))))))