Юмор

Для начала скажу, что есть у меня чудесный сын Андрей 6,5 лет.
К этому нежному возрасту мы уже пару-тройку раз обсуждали с Андрюшей вопрос - "откуда берутся дети". В основном тема навеяна была моими беременными подругами с огромными животами. Т.е. сын мой знает, что когда-то сидел в моем животе, а потом его достали. Правда как он в живот попал, тема пока не обсуждалась ;))) но всему свое время...
Так вот, сидим мы вечером, ужинаем, обсуждаем, что мы положим в новые тумбочки, которые недавно купили. И тут мой сын выдает:
- Мама, а ведь в тебя тоже что-то можно положить!
- ???? Что же? - отвечаю я.
- Ребеночка, например.
- Ну ты уже такой большой, точно не поместишься, - комментирую я, уже начиная сползать под стол от поворота разговора.
- Да не меня, маленького, нового ребеночка.
...
На этом месте я, конечно, под впечатлением, но что сказать не знаю, а сын продолжает:

- А что нужно, чтобы ребеночка в живот положить?
- Нужно очень-очень-очень сильно захотеть, чтобы он там появился! - отвечаю я, уже ничему не удивляясь ;)
- Мам, а захоти пожалуйста!
-Хорошо!
-Захотела?
-Захотела!
-Сильно?
-Сильно!
- Ну что? Ребеночек уже появился?

Я сползаю под стол.
Занавес!

Вот любимый анекдот нашей семьи. "Джентельмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на нее в темноте" Пробуем. Вот вы идете ночью на кухню попить, лежит кошка поперек дороги, вы не знаете об этом. И вот с дикими мяу она вцепилась вам в ногу. А что кричите вы ? А вот джентельмен скажет только: "кошка". Я не джентельмен, от страха кричу так, что модераторы вздрагивают... :)))

С утра собираю котенка в сад, она мне в этот момент рассказывает о своих садовских мальчиках:
- И Данила меня лУбит, и я его Лублу!
Я поправляю:
- Не лУбит, а люююбит.
- ЛУУУбит!
- Не, Крис, лЮЮ, юююла.
Крис, недоуменно:
- Мам! При чем тут юла, мы же про мальчиков разговаривали!

Вязать мне последнее время совсем некогда, трижды в неделю вожу сына на тренировки и там в холле вяжу, его ожидая, по полтора часа с 20-21:30. Чтоб на ходу не уснуть после трудового дня, в уши вставляю жизнеутверждающую музыку.
А сегодня ждала звонок важный по сотовому, и чтоб не прослушать, музыку включила тихо.
Рядом бродят скучающие охранники заведения. Один из них сегодня новенький. Я вяжу. В ушах музыка.
Новенький(Н) - "старому" охраннику: А что это девушка тут вяжет уже целый час?
"С": А! Она тут уже второй год вяжет, сына ждет. так полтора часа и сидит, она - человек-паук!
Н: Ой, тихо, ты что...
С: Да фигня, у нее в ушах музыка, она сотовый свой сроду не слышит
Н: Вроде не старая, а вяжет, ну надо же
С: Ты б видел, чё она в прошлом году вытворяла, целый месяц нитками какую-то хрень обматывала, потом типа шарфика у нее получилось

Вот так, девушки, со стороны выглядит вязание палантина на вилке! :))))))))))

Фсё, пошла я спать:)

в догонку к мужчинам, которые красятся, когда их не видят женщины)))
дочь нарисовала вчера нули в прописях - тооонкие, длиииинные...
бабушка - мама моя - говорит, что ж ты нарисовала? это на что ж похоже?
дочь: на женщину! так и должны выглядеть все женщины!

К соседям по даче приехали родственники для разгрома урожая яблок.Пока суетились и таскали мешки в машину, ребёнок решил устроить конкурс - самое большое яблоко, и на конец то выбрав кандидата с улюлюкание понёсся к машине:
- Мама, смотри, какое яблИще я нашёл!
* * *
Вместо занавеса упали папы, проходя мимо, с очередным 80 кг мешком :)

Наши с Варей диалоги:
- Ты меня очень много рисуешь, а вот папу нарисуй, пожалуйста?
- А как? Я не умею!
- Ну примерно так же как и меня: голова, туловище, руки-ноги, только у папы стрижка короткая, очки, в брючках ходит.
- Нееее...мам, вот я сколько на улице женщин видела: и с короткими стрижками, и в очках, и в брюках. Что же это получается? Неее.. получается что папа у меня получится как женщина!"

Критично осматривая папу, Варя заявила:
"Пап, ну ты такой небритый, колючий! Тебе немедленно надо побриться" Потом опустила вниз глаза: "Оооой, а ноги-то какие!!! Ноги тебе тоже немедленно надо побрить!! С такими ногами тебя точно не пустят в высшее общество!" Смешариков насмотрелась.

"Мам, вот мне папа сказал, что я наполовину его, наполовину твоя. Это как? Где твоя половина начинается, а где папина?"

"Мам, а давай, когда я вырасту, я тебе ребеночка рожу? А? ну, из живота который? И ты тоже родишь? Будем вместе с колясками ходить, гулять. А когда беременные будем, будем сок Фрутоняня длея беременных женщин пить, чтобы ребеночку витаминов хватало и развивался он правильно? Ну давааай!" Представила картину: Я лет эдак 45 с коляской, и Варя тоже лет 20 с коляской.

Подъежжаю к Коломенской, светофор, красный. Второй ряд, передо мной затонированная вноль какая-то японка без опознавательных знаков, без стоп-сигналов. Стоим. Вдруг открываецца водительская дверь, водитель выходит и пошёл себе в сторону метро... Я как-то опешил, стою плотно, не смогу объехать, думаю, прийдёцца назад сдавать, а там тоже уже натыкано плотненько так машинок... Вот и развлекуха, думаю появилась пятничная... Включаецца зелёный, я начинаю включать задний ход и бибикать задним, типа, щас поиграемся "в машинки"... И тут передняя машинка взяла и поехала себе, как ни в чём не бывало... Только тронувшись (хорошее словечко))), я понял, что это была праворульная японка, маму её...

С добрым пятничным утром, вас, господа...)))

Всегда во время наших зянятий теряем и не можем в нужный момент найти ластик.
Принесла новые красивые, сижу шуршу.
На дочкин вопрос, что там, я отвечаю вопросом
"А что мы чаще всего теряем во время делания уроков?"
Дочкин ответ осторожно-вопросительный - "ВРЕМЯ?"
Занавес........

стою я как-то девочки на рабочем месте в своем магазине
подходят ко мне 2 девочки-подростка и спрашивают: у вас есть Мистер Пистуш?
я такая спрашиваю что есть ? они снова.....ну....Мистер Пистуш.. я думаю кто такой?......
позже оказалось что им нужна тушь для ресниц Мастер Пис от максфактор...у нас с коллегами теперь это одна из любимых шуток..вот бывает и такое