Юмор

Летом, на даче, Любимый решил доделать заборрр, при этом грохот от деревообрабатывающего станка стоял у всех кроме него, так как спецнаушники от SHTIL гарантируют полный покой хозяину :) Дети возвращаются с поездки на великах, я даю отмашку на окончание скрежетальных работ, Любимый передвигает наушники с ушей в область лба, что бы лучше слышать дитя своё, ну и не потерять их.
Подружка Макса:
-а твой папа МУДАВЕЙ?
Звук станка НИЧЕГО по сравнению с нашим гоготом!
занавес :)

Подруга звонит домой, трубку должна поднять бабушка, НО берёт ребёнок.Естественный вопрос:
-А где бабушка?
-Гадит....
-Солнышко, бабушка в туалете?
-Нет! Она гадит .........бельё!
ЗАНАВЕСССССССССССССССССССССС!
В ОТДЕЛЕ РЫДАЛИ ВСЕ!

Ксюша начиталась Гарри Поттера. Учит доклад по москвоведению: "На Смоленской площади находится Министерство магии..."

Ест сынуля(3) постилу и говорит:"Ну офень абауденная фтутька!"

Поехали с сыном на дачу(3 года), сезон дачный закрывать. Увидел сын у деда пилу и говорит:"Дед,дай мне пилу, я пойду яблоню зарежу!"

Как-то моя 55-летняя подруга, выслушивая мои семейные проблемы, вздохнула и говорит: "Ах, какие вы еще молодые! Да на 9-й год брака супруги только начинают узнавать друг друга! Вот мы только сейчас, после 30 лет брака, нашли некоторую гармонию. И имей в виду, что все мужчины -- странные!". И рассказала в подтверждение такую историю.
Когда она вышла замуж и переехала жить к мужу, то мама подарила ей набор вышитого своими руками постельного белья и полотенца, на которых было вышито "Он" и "Она". Подруга вывесила в ванной такие романтичные полотенца и начала свою супружескую жизнь. И вдруг муж перестает с ней разговаривать, объявляет ей полный бойкот, и все такое. Она недели две рыдала в подушку и не могла понять, что же такое мужу в ней так не понравилось... Наконец, решилась и завела разговор: "Почему ты со мной не разговариваешь и ко мне не притрагиваешься?" А он ломался-ломался, да и отвечает: "Ты что, брезгуешь мной? Я тебе противен?" -- "Почему????" -- "А вывесила в ванной полотенца ОН и ОНА, чтоб я, не дай Бог, твоим не вытерся!!!!"
Вот какие бывают проблемы прикольные :) И прожили они душа в душу, трое детей, сейчас муж уже на пенсии.

Иду вчера с детьми по улице. Навстречу собака. Мои говорят - мы ее знаем. Я говорю - чья? Они - Рекса. Я - собаку зовут Рекс? Они - нет, собаку зовут Макс, а хозяина - Рекс.
Совсем отстала от жизни:)

Рассказ о том, стоит ли воспринимать всерьез серьезные детские капризы :). Моя лялька - ребенок довольно развитый, в год уже говорила (на двух языках, разумеется:)). Ну кто мог усомниться в серьезности ее намерений, когда она в три года заявила, ложась спать перед Рождественской ночью: я попросила у Деда Мороза компьютер УИНКС (это персонажи мультика, которыми фанатеют все итальянские девчонки). Ну, мы с мужем в ауте -- купить его уже негде, да и дороговато, а подарки у нас Дед Мороз кладет под елку в Рождественскую ночь. Ладно, положили ей под елку запланированные игрушки и легли спать в печали - думая о рыданиях, которые нас ждут с утра.
Рано утром лялька вбегает вся такая счастливая, размахивая кукольным феном :): "Маама, паапа, смотрите, Дед Мороз мне принес компьютер УИНКС!".

Муж должен был ехать в Стамбул.
Утром дочь спрашивает:
- Папа уехал?
- Нет пока.
- Ну правильно, куда он без моего разрешения поедит?
Делаем уроки. Стирает резинкой медленно, скурпулезно. Я нетерпеливо говорю:
- Давай помогу.
- А в школе ты тоже за меня будешь стирать? вот и я думаю, что нет. Так что сиди спокойно и молчи.
Звоню домой. Дочь поднимает трубку.
Я:
- зайка, привет, бабушку позови, пожалуйста.
В ответ слышу тон тел. оператора:
- Одну минутку, пожалуйста.
И - хохот мам. Когда научилась?

Еще один двуязычный перл :)
В последнее время гоняю Пашку по всяким обобщающим: стая, толпа, набор...
Вчера едем по родному Риму, опять какая-то демонстрация. Пашка вздыхает: "Ой, сколько карабинеров.... целое СТАДО".