Юмор

Спускаемся с Маней (5,5лет) в метро. Стоя на эскалаторе ребенок мой так громко заявляет: " А чей-то здесь столько негров?" Народ с опаской оборачивается. "Маша, брюнетов"- шепчу я.

Это было в далёком 90-м году. Мой двоюродный брат был поклонником эстрады. Учились мы в 11-м классе и проходили творчество Расула Гамзатова. И вот учительница спросила: "Как звали великого дагестанского поэта?" Так Антон встал и говорит от волнения: "Расул ГАЗМАНОВ !" Класс грохнул...

Софья (3,1)впервые увидела палочки для суши:
-а кому такие зубочистки????(глаза по 5 копеек)

ой немогу...
прочитала в детской книжке:

"Мой сосед большой затейник
подарил вчера ошейник
обещал он мне во вторник
подарить еще намордник"

я умерла от смеха :-))
выбравшись из под стола, взглянула на картинку - для полной ясности нарисован щенок и ошейник... свалилась обратно :-))))

Смотрит Полина "в мире животных". Там львы съедают косулю. Ребенок в шоке, говорит: они что, бедные? У них что, нет денег в магазине еду купить?

Анютка до завтрака взяла печенюшку. А в комнату пришла уже с набитым ртом и ещё печенюшкой в руке. Папа спрашивает возмущенно-грозно: "Аня, ты что уже второе печенье ешь?!". На что дочка ответила сходу и спокойно: "Нет, это первое, второе я уже съела" :)))))))
Анечке скоро 3 годика.

:))
- Почему дети и деды так хорошо дружат?
- Потому что у них общие враги — родители.

Как подготовиться стать родителями
Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него
спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока
отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству,
отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и
разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную
контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение.
Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до
6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь
спать. Проснитесь в двенадцагь и до часу ходите с кульком кругами по комнате.
Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником
встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов.
Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите
счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик
для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из
стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь
засунуть их ложкой в раскачивавшуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не закончится половина миски, оставшееся высыпьте себе на
колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и
занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную
котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.
Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не
высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по
дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите
вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки.
остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно.
Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша
на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семенную модель. Не надо
думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные
машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и
оставьте там. пока не растает, заклиньте монетой окошко для кассеты в
магнитофоне. Над задним сиденьем раскрошите пакет шоколадного печенья, на
полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника
существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько
детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный
ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все,
что козлы съедят или поломают.
9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие
манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого
удовольствие!!!

У Боба Марли есть песня с припевом "Ой-ёй-ёй, ойёёёёй!". Саша (3 г.3мес.) часто ее слушает. Очередной раз спрашиваем, что поставить. Он:
-Боба Марли. Ту песню, где он очень расстраивается.:))

Deniz 5,8
Дочь на уговоры доесть:
- мама, у меня живот сааавсем наелся!
Когда чихает, на выдохе произносит всякую белеберду, типа "агимукаилакаба", и довольная такая добавляет:"Опять я говорю, как китаец!"