Юмор

Артем, 3 года.
Папа работает дрелью.
Тема: " Папа, ты что жужжишь? Ты - муха?... Нет, ты не муха. Не надо жужжать!
Артем рисует. Долго чиркает черным карандашом по листу.
- Мама, смотри. Какой я ужас нарисовал!
Артем вошел на кухню и увидел на столе последнюю конфету.
- О, конфетка! По Артемке соскучилась?
Взял с любовью и съел.
-Мама, - спрашивает Артем, увидев на улице детей, катающихся на роликовых коньках - а почему у меня нет колесиков?
Папа купит мне колесики и я буду машинкой. Такой хорошей машинкой с ушками!
Мама читает Артему "Краденое солнце".
- Только раки...
- Пучеглаки! - рифмует Артем
Мама читает Артему "Дядю Степу".
- ... И по имени Степан
Из районных великанов
Самый главный...
- Таракан! - заканчивает сын
Мама делает на лице маску. Артем интересуется:
- Мама, а зачем ты вся измазалась?
- Хочу снова красивой стать, - отвечает мама
Артем садится на стульчик
- Я жду. Жду когда ты снова красивой станешь.
Накануне читали сказку "Три медведя". Вечером мама стала кормить младшего ребенка грудью. Артем спрашивает:
- Мама, а мне можно тити сосать?
- Нет, сынок, ты ведь большой уже.
- А Тимофейка придет тогда и скажет: " Кто сосал мои тити и смял их?"
Бабушка просит Артема спеть.
- Ну спой светик, не стыдись.
- Ты что, баба? - заявляет ребенок, - я зимой не пою. Я только летом пою.
- Мама, - делится своими догадками Артем, - а я знаю зачем мне сзади попа прилеплена.
- Зачем?
- Чтобы по ней получать!
Артем пытается натянуть на свою голову шапку младшего брата. Никак не получается.
- УФ! - ворчит ребенок, - опять голова растолстела!
Артем ударился головой об косяк.
- Мама, посмотри, у меня глазик красный?
- Нет, сыночек, не красный...
- А какой? Голубой?
Собираемся в гости к бабушке.
- Мам, а можно я твое сито возьму?
- Зачем???
- Как зачем?!!! Мух ловить буду!

Решила я утречком побаловать своих манной кашкой. Мой то ее любит аж очень очень. Пока я мылась даже молоко достал из холодильника и кастрюльку на плиту положил, чтобы я не забыла и не отвертелась. Ладно, варю. Молоко вскипело, сыплю соль, манку, мешаю. Все как положено. Но вот что-то она не густится. Сыплю еще. То же самое. Сыплю еще, блин, куда уже больше то? Ну не густится и все тут, хоть тресни. Пробую - вкус странный какой-то. Думаю, может испортилась? Даю ему попробовать. Говорит - а ты уверена что это манка? Я немедленно обижаюсь и с пеной у рта доказываю что уж 38-ми годам я манку узнать способна. Он человек умный, вместо того чтобы спорить со мной, пошел в душ. Пока он там и не видит моего позора, я все-таки решила еще раз посмотреть в шкафу. Ага. Как же. Манка преспокойно стоит себе на полке. Ну а что я сыпала в молоко? ПАНИРОВОЧНЫЕ СУХАРИ! Причем они желтые и намного крупней манки! Блииин, позор на мою седую голову. Хорошо хоть молоко еще было и хватило по новой все сварить. Вот и вопрос после этого - чем беременные думают? :)

В последнее время на домашний телефон звонят все кому не лень, очень часто ошибаются и это достало жуть как(((((( Скоро точно пойду на телефонный узел. Но бывает, что настроение хорошее, а человек упрямый и раз пять может позвонить с одним и тем же вопросом.
Сегодня с утра, разбудил звонок, мужской голос:
-Алло, Георгия будьте добры?
-Вы ошиблись.

Опять звонит
-Алло, Георгия будьте добры?
- Правильно набирайте номер.

Снова звонок
-Алло, Георгия будьте добры?
-Даже если позову, то он не сможет с вами разговаривать!!
-Почему?
-Потому что ему 4 месяца и он не умеет говорить))))))))
-Спасибо (сказал мужик и повесил трубку)

Более не звонил))))))))))))))))))

Виталий 2 года 5 мес.
Кушает утром блинчики.Вскакивает из-за стола и говорит:
-Мама,я пошел папу от кроватки отдирать.
Приходит через несколько минут совершенно растроенный и заявляет:
-Мама,папа от кроватки никак не отдирается!
Виталий в порыве нежности обнимает папу и восклицает:
-Папы ты самый любимый ,любящий и соленый!

Алиса (1,5) с няней идут по лесу, ищут землянику. Няня учит:
"Надо наклониться и позвать - Ягодка ты где?"
Алиска садится на корточки, заглядывает под лист:
"Мням-мням ку-ку?"

Саша (3 г.2 мес) очень общительный парень. Как-то раз, идя с бабушкой домой, подошел к какому-то мужчине и пошел с ним дальше, о чем-то разговаривая на ходу. Бабушка стоит, кричит ему:
-Саша, Саша, нам налево! Домой!
Он возвращается, страшно недовольный. Подходит к бабушке и очень эмоционально жестикулируя, говорит:
-Ты что кричишь! Ты не видишь? Я же разговариваю с ЧЕЛОВЕКОМ!

Вася, по следам слышанного когда-то:
- Так ведь самка откусывает самцу голову.
- Вась, это только у богомолов. Не все самки откусывают головы самцам. Вон папа-то у нас с головой.
- А ты самка?
- Ага, а папа самец. (Васька хихикает)
- Ты тоже самец,- вступает в разговор папа.
- Неее, я еще не самец. У меня еще самки нет.
- Давай я буду твоей самкой, - радостно предлагает Ксю.

Вика 3 года.
Простудилась, ночью несу ее в туалет.
-Ой, Викуля, какая ты горячая!
Вика, с серьезным видом сидя на унитазе:
-Да, у меня темпатура воздуха!

- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Слушай, Хаим, а что, твоя старшая дочка Циля родила?

-С чего ты взял? Она даже не замужем.

-Да, но вчера, проходя мимо вашего дома, я видел, как Циля кормила грудью малютку.

-Так это ни о чем еще не говорит! Время у моей Цилички есть, молоко тоже, отчего ж не покормить ребеночка!
---------------------------------------
Разговор в детском саду:

-Ой, вы знаете, у моей мамы какая-то внемамочная беременность, так папа сказал, что ребеночка будут через животик доставать!

-Это еще что! Вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа говорит, что ей этот ребеночек боком выйдет!
-------------------------------------------
Медсестра заполняет карточку пациентки:

-Замужем?

-Да, второй раз.

-Дети есть?

-Да: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично от меня.
-------------------------------------------------
Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

-Доктор, боюсь, что это была я.
----------------------------------------------
В роддоме рожают одновременно африканка и европейка.

Утром детей приносят на кормление. Африканка, быстро вскочив с кровати:«Чур, беленький мой!»
-------------------------------------------
Белая женщина в роддоме родила негритенка. Врач, посылая санитарку сообщить об этом мужу родившей в мягкой форме, дает наставления: «Ты скажи, дескать, никто не виноват, дескать, хоть и гены ваши, но случились мутации, и сын родился чернокожим». Санитарка – отцу (назидательно): «Сынок у вас. Геной назвали. А вам, молодой человек, доктор велел мудации мыть получше, чтоб в следующий раз опять негр не родился!»
------------------------------------------------------
У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная, что делать, бежит к раввину:

-Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?

Раввин читает, думает, потом говорит:

-Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.

-А это что, поможет?

-Ну, по крайней мере, хуже не будет.
-----------------------------------------------
В роддоме акушерка сообщает «новому русскому»: «Папочка, у Вас все в порядке, сын, три пятьсот»

«Какие базары, мать», - говорит молодой отец, отсчитывая три пятьсот из толстой пачки баксов.
------------------------------------------------
Звонок в «Скорую»:

-Помогите! У моей жены начинаются роды!

-Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

-Нет, идиот, это ее муж!
------------------------------------------------------
Женщина останавливает такси:

-В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
-------------------------------------------------
Профессор – студенту на экзамене:

-Какие вы знаете виды родов?

Студент:

-Преждевременные. Запоздалые и неправильные.

Профессор (заинтересованно):

-Подробнее, пожалуйста.

Студент:

-Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через 3 года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.