Юмор

Предыстория.
Дочка сейчас фанатеет смешариками. Крош - любимый герой.
Собственно история.
Вчера на даче ребенок приходит к бабушке в слезах. Кроша посадили в тюрьму. Ни за что. Он не виноват. Надо спасать Кроша.
Что бы придумали бабушки в нашем детстве? Ну подкоп или веревочную лестницу, да?
Наша бабушка сказала: "Ну что ж, придется давать взятку начальнику тюрьмы".
Аут :)

Поймал новый русский золотую рыбку. Посмотрел и отпустил обратно. Рыбка выплыла к нему обратно и недоуменно спрашивает:
- А как же желание?!
- Ладно. Загадывай...

Дочь вчера играет в компьютерную игру про Рататуй. Говорит мне:
-Мам, посмотри, куда я дошла!
-Очень хорошо, молодец!
-Мам, а я ведь сама догадалась, как туда пройти! Там легко, я даже не включала свой последний ум!...
-???
-Ну у меня же их сто!..

Вот такие мы стоумовые))))))

Сдает студент экзамен в мед. институте.
Профессор: - Расскажите мне, какие вы знаете признаки беременности?
Студент: - Ээээ... Нет месячных, большой живот, тошнит....
Профессор: - Тогда я тоже беременный, т.к. у меня нет месячных, большой живот, и от вашего ответа меня уже тошнит!

Тайну не храним. Периодически посещаем "места боевой славы" т.е. ДР, из которого забирали детей. С каждым приходом в ДР с городстью показывают мне свои кроватки, запомнили :). Недавно у Коли (2,10) на улице кто-то спросил: "И где тебя такого нашли?" (спрашивающий был не в курсе усыновленности). Коля на бегу ответил: "В детском домике". Вечером спрашиваю: "Коля, так где мы тебя нашли?". Он: "В детском домике, ты мне яблочки приносил, а потом домой забрал к папе и к маме". На счет яблочек помнить не мог (мы забирали его в 1,2). Понятно, что в силу возраста все воспринимает как естественное,так что пока - "полет нормальный"

Старый-старый анекдот. Сорри, если у всех в зубах навяз.

Хорошо летчику. В какой аэропорт не прилетит -- везде его девушка встречает. Хорошо моряку -- в какой порт не приплывет -- везде девушка встречает. Хорошо водителю-дальнобойщику -- и его на каждом автовокзале девушка встречает.
И только девушке плохо. То в аэропорт беги, то в порт, то на автовокзал.

Если мужчина заявляет вам, что "нет некрасивых женщин, есть мало водки", смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег"!

Плаваем в море втроем - я, Гоша и племянник Валера (12).Гоша спокойно нежится в жилетике, я - на матрасе, и только недавно приехавший Валера ныряет, орет и хватает зА ноги меня и Гошу. Ругаюсь. обещаю голову оторвать, если еще раз сдернет с матраса. Гоша флегматично так поворачивается ко мне и предлагает:"А ты на него сядь!"
Только прохохотавшись понимаю - Гоша не про Валеру говорил, а про матрас!

Сегодня Юлька кушала, а бабушка делала ей замечания. То кусочек на пол упал, то неаккуратно повернулась - пролила чай. Юлька отвечала: "ну, баба, отаня". А потом с таким сУрьезным выражением лица говорит: "Сизу тут, НИ-КО-ГО не тлогаю". :)))) И мама узнала себя...

Весь день так говорит, как только ее чем-нить достают. Обхохочешься.

Идёт Тёма по коридору и бормочет "Укусил...укусил... слон жабу укусил". Я долго не могла понять, что это значит - какая жаба?! какой слон?! Потом дошло - мы сегодня в миллионный раз читали Чуковского, а там "крокодил жабу проглотил" :))) Подвела память ребёнка :)