Юмор

Cтих замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА- ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Я скатала из разноцветной фольги от конфеты колечко и говорю: кому бы такое красивое колечко отдать? Может папе? Папа ты хочешь колечко? (конечно, папа хочет:)), Может Теме? (аналогично), Пуся, как ты думаешь, кому отдать колечко? (я думала, запищит - "мне, мне!")
Ребенок тихонько так, неподнимая глаз говорит - я думаю, колечко надо отдать тому, у кого есть кролик. (у неё есть, конечно:))

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.

- Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.

- Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.

- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.

- Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.

- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

- Еспи вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

- Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

- Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:- «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте:- «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

- Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь Он вас наверняка уже обманывает.

- Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены.

- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!

- Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Плаваем с Гошей в море. я - на матрасе, он - в жилете надувном. Я от него отплыла, слышу - зовет:"Ты почему так далеко, мама?" Вот думаю, мать-ехидна, деть-то боиться один! Подплываю к Гоше сзади, он оглядывается и удивляется:"Ой, ты чего так близко?" Возмущаюсь - то ему близко, то далеко... Подплывает, заглядывает в глаза:"Ну мамочка, это же я просто, чтобы поговорить, хотел!"

Предисловие:
Как-то раз наш папа принес домой два детских костюмчика для любимой доченьки ( у него знакомая торгует детскими вещами), нам оба понравились, но мы решили один вернуть т.к. у двух девочек в Ксюшиной группе были такие же.
На следующий день наш папа играл в футбол и ему во время игры поставили синяк под глазом.
Теперь сама история: Папа приводит Ксюшу в садик, там в раздевалке толпится куча родителей, которые спешно переодевают своих детей, причесывают их и т.д., наш папа бочком, пряча лицо с синяком протискивается с дочей к кабинке. Вдруг Ксюша видя что в группе бегают те самые две девочки в одинаковых костюмчиках (только у одной коричневый, а у другой вишневый :-)), кричит им на всю ивановскую: «А у меня такой же костюмчик был, но папа его ПРОДА-АЛ!!!!!!» Такой подставы от дочи наш папа никак не ожидал :-)

Сидим как-то раз на работе у меня (в садике не было воды), Ляльку посадила за комп - в Jeti sports играть. Тупенькая игрушка: Долго жмешь на пробел, а отпускаешь в такой момент, чтобы пингвин, которого держит йети, улетел на как можно бОльшую высоту: в этом вся фишка :). Я занята очень, ничего не вижу и не слышу, однако краем уха улавливаю, что в кабинете вдруг стало как-то подозрительно тихо, все словно воды в рот набрали. Прислушиваюь - а моя дщерь колотит по клавишам и бормочет этак про себя: "Кудда, с&ка, полетела?! Куддда, с&ка, полетела?" :):) Так стыдно мне не было давно :):)

Мы с сыном шли на дачу пешком(около 3 км). Шли долго и рассматривали все что можно подороге. На половине пути сын заяви:"Мама! У меня животик болит!" На что я ему ответила:"Он кушать хочет! Пошли сколей на дачу" Со вздохом сын ветил:"Нет мама! Он не кушать хочет! Он на шею хочет!..."

про нас, ой, про нас........
Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует.
Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: Бетмен, пазл, дедушка, пистолет, компьютер и т. д.
Мама не выдержала и отправила на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздовался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки.
На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы.

Диалог за вазочкой мороженого двух плохо выспавшихся двуязычных мальчишек на 40-градусной жаре:
-- Моя очень кислая...
-- Что это за "МОЯО" такой?