Юмор

Муж подруги спросил ее, что она хочет в подарок на день рождения. Подруга говорит: "Хочу "Дикую орхидею"".
Потом друзья прикалывались: сидит он в компании такой задумчивый: "Жена хочет, чтоб я ей дикую орхидею подарил, но зачем ей, она же сразу завянет!"

Укладываемся с Гошей спать. Я почти уснула уже, вдруг сын начинает ныть:"Мам, мам.." Интересуюсь, чего хотел. Сел в кровати и говорит:"Я тебе скажу две вещички (!) сейчас. Во-первых, завтра надо купить доску с роликами, скет называется. а во-вторых - самокат. Ты меня поняла?" Совершенно ошарашенная заявлением, подтверждаю - да. поняла. "Ну тогда спокойной ночи!" - и уснул через минуту! Утром, правда, согласился на мячик...

Леонид, 4 года:
-мам, а я уже научился сам куртку застегивать!
- молодец!
-а знаешь, кто меня научил?
-???
- жизнь!
**********
-а зачем папа карло буратино сделал? чтобы его в угол ставить?

надеюсь не баян))

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел». Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Собирается Гоша с Папой в баню. Объясняю. что придется подождать - там тетя Катя и её поружка, а мальчики и дяди с тетями не моются. Гоша настаивает. и. сидя у Папы на руках, внезапно наклоняется и целует меня в нос. Повернувшись. говорит:"Пойдем. Папа, к тетенькам!" Папа:"Мама не разрешает же!" Гоша:"А я с ней уже договорился!"

Женя, 3,5 года
Бужу ее утром в сад.
Щекочу и говорю: "Это червяки пришли, сейчас они кого-то защекочут".
Она мне полусонным голосом отвечает: "А у кого-то есть копыта и он ими ударит"....

Идем с Катюшей (5,5 лет) из садика. Катя сообщает: - Мама,а я на Паше женюсь. Спашиваю: - А Паша согласен? Катя подумала и отвечает: - А кто его спрашивать будет!

Агата (4,5 г.): Мама, по мне букашка ползет.
Я: Какая?
Агата: Плохая. Букака.

Ксюша идет в садик, по пути расплетает косички. Спрашиваю:
- Ксюша ты зачем косички расплела?
Ксюша,демонстративно тряхнув шевелюрой (как в рекламе шампуня :-)):
- Я вот такой хочу быть...незаплёванной!