Юмор

... не поделиться с вами. Найдено на одном малоизвестном сайте анекдотов:
Это из объяснительных:

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Сегодня с утра слышим в лесу кукушку. Мишка: "Кукушка... Это ее любимая песня".

Димка, отваливаясь от стола и блаженнно поглаживая животик: "Ох, как я люблю пирог с ремнём!"
Вопрос: С чем пирожок-то был?

Двуязычный Петька рассказывает мне стишок:
"Сорока-воровка
Кашу варила
Деток кормила
Этому дала, этому дала, этому дала,
а ЭТО -- НЕ МУДАЛА!

Саше почти 3 года. Консъержка спрашивает Сашу, идущего с двумя машинками:
-Это кто же тебе такие машинки подарил?
-Газель - папа. Бетономешалку - мама. (пауза, вздох..) Молодцы они, мои родители!:)

Саше почти 3 года. Пошли к логопеду. Он показал Саше верблюда и спросил, кто это. Саша:
-Это колова! Только у нее что-то со спиной!

Из письма подруги:
"Тут звоню ему, а в трубке частенько слышны коблуки, я ему кто там ходит, а по звуку коблуки квадратные походка тяжелая, так я ему: необманись милый у нее скарее всего варикозное расширение вен она или всегда в черных колготах или брюках, чтобы знал что больная... оказался Волков некий который хочет быть повыше ростом ..."

Дневник потеющего москвича.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего снять.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

Продолжение следует...
утащено из френд-ленты в ЖЖ (у sherry_ly)

Ночью спал в трусиках и маечке. Утром снимаю маечку,думаю, жара такая,нафик... Он ее схватил, натягивает обратно со словами "не снимай, я же замелзну!" Актуальное для сегодняшнего дня высказывание, не правда ли? ;)

Я частушки вам спою,
Слушайте внимательно.
Изучайте 1С!
Очень занимательно!
До чего дошел прогресс:
Дети учат 1 С!
Ну хоть памперс поменять
Им пока что нужна мать.
В век компьютерной науки
Никогда не будет скуки.
Даже полного лентяя
Учит 1 С, играя!
Больше в школу не хожу.
Я с компьютером дружу!
И на все нам даст ответ
1 С и интернет.
Плечет баба, плачет дед.
Позабыт велосипед.
Просит внук компьютер. Свой!
Потому что он "больсой"!