Юмор

Стелле Елизавете 3 и 11
1. Показывает рисунок
- Коть, а почему у солнышка лучики зеленые?
- Я художник, я так вижу.
2.
- Мама, вот смотри, я рисую - значит, я - художник, так?
- Ну, не совсем, конечно, но в общем и целом...
- А ты пишешь книги, значит ты - учитель?
- Значит, я писатель.
- И писатель тоже. Но все-таки учитель. Книги же учат.
- Да, котик, я - Великий Гуру (смеюсь)
- Именно это я и хотела сказать.
3.
- Я тут подумала как следует. В принципе, замуж можно выйти и за Колю, и за Филю. Не только потому, что поют хорошо, но и потому, что они классные мужики.
(Коля - Басков, Филю называть не буду - стыдно)
4.
- Бабушка, а зачем у тебя такие большие уши?
Я:
- Коть, а коть... уши у бабушки как раз очень аккуратные, а вот зачем у тебя такой длинный язык?
- Чтобы тебя лизать
5.
- Почему нельзя по телевизору нормальные мультфильмы показывать? Почему, когда его не включишь, все время идет какой-то чертов абстракт... абстракн... абстр... короче, из-за этой абстракции хоть телевизор не включай!
6.
- Я не буду писать письмо деду Морозу
- Почему, котик?
- Потому, что ненастоящий дед Мороз, который как по телевизору или в магазине или на занятиях, мне подарок не принесет. Он только изображает деда Мороза.
- Так ты напиши настоящему
- А у настоящего таких писем кучи. И у него все равно не хватит денег, чтобы всем купить то, что они просят. Поэтому я письмо писать не буду - я лучше у тебя попрошу, и ты мне купишь

Эля рассказывает Артуру сказку про яичко:
Эля: Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Стали баба с дедом плакать...
Артур: А что они плакать то стали? Они же били и не разбили, а мышка разбила:)

Моя подруга-парикмахер подстригала Прохора(3года) и нечаянно поранила ему кусочек кожи на ухе. Заклеили рану пластырем. На следующий день Прохора на улице дети стали спрашивать,что у него с ухом?
Он ответил: "Тетя Катя укусила".

Даник, 2,8
Съел несколько мандаринов и говорит: "Ты мне ручки помой, и УЛЫБКУ заодно..."
Спрашивает: "Кто живет в лесу?". Отвечаю: "Медведи, волки, лисы, зайцы...". Даник продолжает: "ДЕДЫ МОРОЗЫ..."

Егору 3г 3мес. Рассказывает: "Мама, а мы тут дорогу собираем - я думаю, а папа собирает!"
Диалог:
- Мам, а ты маленькая была?
- Была.
- А папа?
- И папа был маленьким...
Пауза и с огромны удивлением:
-А я то где был???
Не пускаю Егора играть в ПК. После долгих уговоров в мой адрес летит фраза: "Ну и вредная ты женщина, мама!" И это от 3-х летнего ребёнка...
Пытаемся уложить Егора спать, а он нам выдаёт: "Я не люблю когда меня укладывают спать, я люблю когда меня понимают..."
А в 2,5 года Егор обиделся на маму, кричит: "Мама, я тебя не люблю..." Меньше чем через 3 минуты у Егорки что-то не получается, зовет: "Мама, помоги..." Мама в ответ: "Не помогу, ты же меня не любишь." Короткая пауза, и " Ну иди помогай, уже люблю!"

Ульянка вчера говорит Вике: "Вика! Зачем ты уронила Деда Мороза! Он теперь обидится, что его ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА уронили!"
Это я вчера объясняла ей, что Дед Мороз, который стоит у нас под елкой - это выражение настоящего Деда Мороза, который подарки раздает. Наверно, я неудачно выразилась, но зато как прикольно Ульянка поняла мое объяснение:)

Приезжаю в гости к родственникам. За столом рассказываю о своей работе (я биолог). Тут встревает племянница (7 лет):
-А я тоже биологию знаю!
Я (заинтересованно):
-Да? Ну расскажи, Танечка, что ты знаешь по биологии.
-Я знаю, что у каждого человека есть организм.
-Правильно, есть.
-И этот организм состоит из клеток.
-Молодец! А еще что знаешь?
-А еще я знаю, какая самая большая клетка в организме человека!
-Ну и какая же? (Даже интересно стало, что скажет. Ответ превзошел все ожидания)
-Грудная клетка!
Занавес.
P.S. И не поспоришь же:)

Даша, 2,6
Пою "вот, новый поворот, и мотор ревет..".
Даша: "Он ревет,.. там сидит мама кошка с котенком и рычит".
****
Даша 2,9
Чиддик меня не любит: он ни разу меня не целовал! (Это кот соседей, приходящий по балкону к нам в гости)
****
Даша 3,5
Идем по улице мимо витрины магазина. Дашка показывает пальцем в ее сторону и умильным голоском говорит:
-Мама, смотри, какой утенок!!!
Я ищу, никак не найду. Тогда она нетерпеливо подводит к изображению двуглавого орла и тычет в него пальчиком: вот же утенок!
Потом приглядывается сама и с сомнением:
-Ой, а почему у него две головы???
****
Сегодня выяснилось, что, с точки зрения мышек, "хорошие кошки" - это старые и БЕЗЗУБЫЕ!!! Их мыши даже могут брать к себе домой, т.к. кошки уже не могут никого съесть :)
Это мы так играли сегодня: будучи мышами, повстречали кошку, которую предложено было взять к себе, а на мое "Ой-ой-ой, съест же" был дан столь полноценный исчерпывающий ответ.
****
Играем, имитируя учебу: читаем котиком и лисичкой книжки. Дашка:
-Это учичные книжки :)
- Они называются учебники (я)
- УХчебники. Ухчебные учичные книжки.

Святослав 2 года
После просмотра мультфильма "Куда уходит год?" из серии Смешариков.
Мама спрашивает:
-Святослав, куда уходит старый год?
Недолго думая.
- В баню.

Лялька (3 года) легла, а засыпать ни в какую не желает.
Я: - Ну, закрывай глазки.
Она, со вздохом: - Не могу, мама, я устала...
***
Лялька брезгливо протягивает мне свою зубную щетку, а на ней - волос.
- Мама, смотри, у меня на щетке ГОЛОВА!
***
Пашка (6 лет):
- Мам, а почему Ирак называется Ираком? Там что, раки кусаются?
(Между нами, ну не совсем он неправ...)
***
В Церкви. Пашка теребит ухо и морщится.
Я: - У тебя что, ушко болит?
Он: - Нет, мама, но оно слышит почему-то по-китайски.
***
Забираю Пашку из сада и возмущаюсь:
- Паша, какой ужас я сегодня обнаружила в кухне, когда пришла с работы! Кругом крошки, варенье размазано. И кто это устроил утром такое свинство?
Пашка (с честнейшим выражением лица):
-Ой, мама, наверное, у нас были воры!
***
Пашка вообще-то живет в Италии. Однажды он посмотрел мультик про дядю Степу и рассказывает своей подружке:
- Знаешь, у меня есть мультик про синьора Стефано, который работает в муниципальной полиции!
***
С некоторых пор Пашка сваливает всякую вину на свою сестренку. "Это Настя окно открыла!" (хотя она не достает до него). "Это Настя стащила конфету! (с верхней полки буфета) и т.д. Но сегодня утром был вообще перл. Я ворчу: "Всю осанку себе испортил перед этим телевизором!"
Он: - Это не я, это Настя!!
***
- Мама, а когда дождик и солнышко, это дождик достает радугу из кармана, что ли?
***
- Мама, а когда муравей ест яблоко, яблоку щекотно?
***
У нас на работе профессиональный праздник. Я надеваю полосатый костюм. После обеда захожу за ребенком в сад. Он выглядывает из окна и кричит: "мама, мама, почему ты сегодня в пижаме?"
***
Пашка часто путает русские предлоги и глаголы. Как-то он на полном серьезе заявил:
- Я поставил носки на шкаф.
(Это означало, что он их положил в шкаф)
***
- Мама, я хочу телевизор включить. Можно или ДА?
***
Мы в гостях у Мишки. Пашка и Мишка подрались.
Пашка: -Миша, я тебя сегодня не люблю!
Мишка: - А я тебя всегда не люблю!
Пашка: - Я сегодня люблю мою маму!
Мишка: - А я ВСЕГДА ЛЮБЛЮ ТВОЮ МАМУ!