Юмор

Иду с дочкой (4.5 года) по городской предновогодней площади. Она впервые увидела новую ёлку. Далее диалог. Спрашивает:
- А зачем на ёлочке шарики и огоньки?
- Чтоб было красиво.
- Красивая ёлка, мам?
- Красивая.
- А цветы - тоже красивые?
- Тоже красивые.
- А ёлки толко зимой?
- Только зимой.
- Цветы только летом?
- Да.
- Вот если бы ёлочка была с цветочками - было бы красивее!

Вчера были дома все вместе (я, муж и сынуля Женя, 4 года). Укладываю ребенка спать после обеда. Вообще-то он всегда хорошо днем засыпает, а тут еле-еле. Вертится, что-то болтает. Муж тоже вздремнуть захотел днем, а дитя песни поет, вертится, в-общем, никак угомониться не может. Муж нервничает, замечания всякие делает, типа "Не будешь спать - мультики не разрешу смотреть", но в конце концов, уставший, засыпает первым. Женя лежит, вроде как успокоился, и говорит шепотом:
- Мама, я писить хочу.
Я отвечаю:
- Иди на горшок.
Он встает, решил на всякий случай папу предупредить - вдруг тот сквозь сон слышит, разозлится, накажет, а тут вроде причина уважительная. Шепчет ему еле слышно:
- Папа, я писить хочу.
Папа, подняв голову и открыв глаза, говорит ему строго:
- Хватит бегать! Ложись и пИсай! И не кричи!
:)))
Я не могу удержаться от хохота, ребенок в недоумении, опять шепчет ему:
- Папа, я попИсать встал...
Папа - опять:
- Не кричи! Ложись и пИсай!
И сразу же опять засыпает. Устал :)
Ребенок никогда в жизни ничему так не удивлялся. Сидит на горшке и говорит сам себе: папа сказал - ложись и писай...
Я рассказала мужу про этот его перл, когда он проснулся часа через два. Он смеялся долго, говорит, ничего не помнит, спал значит.

Дочь (3 года)заметила у меня на зрачке родимое пятнышко:
- Мама, ты у меня старенькая!
- Почему?
- А у тебя ржавина на глазах - значит ты старенькая!

Собираемся в развлекательный центр Соня, ее мама и дядя.
На улице жара. Дядя Слава: - Я пошел на улицу, жду Вас.
Мама собрав Соню, сказала: - Дочь выходи на улицу к дяде, жди маму.
Соня повернувшись к маме, серьезным голосом: - Ты мне условия не ставь!!!

Дочь в 2г 10 месяцев.
- Бабушка, а ты умрешь?
- Умру.
- А где ты будешь, когда умрешь?
- Меня закопают в ямку.
- А мы с мамой придем и тебя откопаем и превратим в зернышко. А зернышко посадим в ямку и вырастет красивый-красивый цветок.
- И ты будешь приходить поливать?
- (гордо) Да!


Дочь позавчера (три с половиной).
Воспитатель в саду расспрашивает детей, какой вкус имеют различные плоды и овощи.
- Дети, какой на вкус лук?
Все замолчали, задумались, а Лизавета отвечает:
- Щипучий.


Дочь вчера
- Мама, а настоящая змея жалит?
- Да.
-А игрушечная змея жалит?
-Нет.
- Ну, тогда ты мне купи настоящую нежалючую змею.

Андрюше 6 лет.
Пошли с папой в бассейн, там стоит "Джакузи", залезли сидят и разговаривают.
- Ну как тебе Андрюша Джакузи?
- А что это Джакузи?
- Да Андрюша, ванная с пузырьками это Джакузи
- А я думал Джакузи это ванная с девушками.

собираюсь пылесосить ковер на полу, маленький Сеня 2,5 года: "Мам, я тоже колесосить хочу!"

Собрал сумку с игрушками и с важным видом направляется к входной двери, я спрашиваю:
- Tы куда это собрался?
- На работу!
- А что там будешь делать?
- Деньги зарабатывать!

Сеня, 2,5 года
Жует яблоко, потом отложив заявляет:
- Мамочка яблоко такое кислое, у меня все зубы прокисли!

Увидел на бабушке новую кофточку:
-Ой, баба, у тебя такие цветочки на кофточке красивые! Теперь их надо поливать!

Смотрим вместе передачу, где тетя говорит по английски без перевода, Сеня слушал, слушал, говорит "Что -то тетя плохо говорит!" Я засмеялась, и говорю: "Это она говорит не на русском, а на английском языке!" продолжаем смотреть передачу, тетя опять сказала по английски, Сеня с умным видом: " Это она по английски сказала!"

Приехала в гости подружка, привезла пирожные. Получилось, что пообедали котлетами и пирожными на десерт. Я в конце обеда говорю:
-Какой у нас сегодня интересный обед получился: котлеты и пирожные.
У Егора (3,8) на этом месте случился избыток чувств, обнимает меня и говорит:
- Мама, ты моя котлета!
Я ржу, в ответ спрашиваю:
- А ты мой кто?
Егор:
-А я твой пирожный!

Дочка 4 года:
В автобусе плохо себя ведет - не любит гор.транспорт, потому все ей не так, все плохо, стоять не хочет. люди мешают и т.п. Мы с мужем ее поставили почти насильно к окну, чтобы не затолкали, ей и это не нравится, стоит смотрит в окно и с очень ехидным выражением на весь автобус заявляет:
- А я всем расскажу, что у вас есть наручники!
Публика оживленно растопыривает уши, мы переглядываемся с мужем, который так же громко ей отвечает:
- Ну и что? Это мои наручники, может, я в ментуре работаю.
Она эдак задумчиво и вся так же глядя в окно:
- Нет, это мамины...
Я наклоняюсь и на ухо ей:
- Ага, мои наручники. Придем домой - опробуем их на тебе.
Тут же разворачивается лицом к нам:
- Нет! Это папины наручники, может он работает в МЕТРЕ!!!