Юмор

Ждала второго ребенка. Ваня (6 лет) все выспрашивал про будущего братика. Однажды задает такой вопрос:

- Мама, а как мы его назовем?
- Хочешь, придумай братику имя сам.
- Давай мы назовем его Ваня!
- Ну ведь это же твое имя - Ванечка!
- А я буду Ваня Первый, а он - Ваня Второй!

Купили вентилятор, который в инструкции значится как "ВЕРТИПЯТОР". Так мы его теперь и называем.

Прочитали с Алиной "Муху-Цекотуху" К.Чуковского. Там есть фраза "нынче Муха-Цекотуха именинница".Бабушка поздравляет Алину с днем Рождения(ей исполнилось 2 года)по телефону.
- Скажи бабушке,что ты именинница,подсказываю я.
- Баба Люба! Я Муха! Я Муха! Радостно кричит в трубку Алина.

Саше 6 лет. Был у дедушки, там его двоюродные братья постарше. У одного из них на следующий день - день рождения. Едем домой, в машине обсуждаем, что подарим, как проведем день.
Саша:
- А д.Вася (дедушка) утку убил!
Я:
- А зачем? Он что, собрался ее приготовить?
Саша:
_ ну да. Я видел как он с нее шерсть сдирал.



Баловались на диване. Он уже сильный, столкнул меня с дивана, я сползла на пол, стою на коленках. Он взгромоздился мне на спину, я его скинула.
Саша:
- Ну ты конь в посудной лавке!
Я:
_ Как тебе не стыдно! И вообще так не говорят. Говорят: "Слон в посудной лавке". И как же я могу быть конем? Разве я мужчина?
Саша:
- А как тогда зовут самку коня?

Дочурка Алиса, 2г 2мес.
Спрашиваю дочку:
- Алисочка, ты кто у нас?
Алиса: - Девочка-красатулючка,
Я: - а мама кто?
Алиса: - девочка-красатулючка,
Я: - а папа кто?
Алиса: - девочка-красатулючка!

Максиму два года. Мама выносит мальчика из ванной комнаты завернутого в полотенце и обращается к мужу: "Папа, смотри у нас личинка". "Неть, я - папинка и маминка!", ответил мальчик.

Разговариваю с дочкой по телефону:
-Лиз, а ты с Димкой не ссоришься?
-Не-ет, он ещё спит.

Разговаривают старшая Амина и малой Нимай:
Амина:
- Нимай, я же тебе русским языком сказала - ЙОХ, ОЛМАЗ!!! (НЕТ, НЕЛЬЗЯ!!!)

Я веду альбомчик не только сына, но и младшего брата - он у нас тоже "юморист".
Дима, 4 года:
Я: - Оп, убила! (комара)
Посмотрел и говорит: - Не, не убила, ты ему все ёбра переломала.

6 лет:
- Мам, а на Луне люди есть?
- Нет.
- Откуда ты знаешь?
- Ну космонавты же летали, проверили - нет там людей.
- Хм, ну когда наши летали туда, а те оттуда - вот и не всретились!!!

8 лет:
Рассматриваем мое свадебное платье (после свадьбы уже). Показываю как много юбок (много подъюбников было). Посмотрел и говорит:
- Ничего себе! Если в ваше время столько юбок было, то когда я замуж выходить буду я ж свою невесту и не найду!

Собираем грибы.
- Мама, смотри, грибок!
- Диана, это валуй, мы такие грибы не берем!
- А... Ну пусть отдыхает!

- Мама, кто гриб раздавил? Люди?
- Да.
- А... Ну он простит...

Идем в садик. Навстречу идет моя коллега. Я:
- Здравствуйте, Ирина Игоревна!
- Здравствуйте!
Дальше идем, еще одна коллега:
- Доброе утро, Елена Викторовна!
- Здравствуйте!
Диана удивленно:
- Мама, ты ВСЕХ любишь?