Юмор

Днем варили варенье из фейхоа. Ребенок раз десять спросил, как это чудо называется. Вечером пришли гости, и Алина (5 лет) радостно так заявляет: «Ну, а теперь, будем пить чай с фейхуюшками» Занавес:))

Сидим, едим. Алинка подозрительно смотрит на поддетую вилкой шпроту и спрашивает: « Мам, а лицо у нее можно есть?»

Собака Злата сидит чуть развалившись, поджав под себя левую заднюю лапу.
Юра в задумчивости смотрит на нее и рассуждает вслух, сопровождая речь указующими жестами:
- У Каты одна лапа... вторая лапа... третья лапа... Три лапы и один хвост!
Видать, статистиком будет :))))))

Мама спрашивает у Вари (2.5 года):
-Варя, как ты думаешь, откуда ты взялась?
-Меня люди сделали из косточек!!!

Руководство Northwest Air извинилось перед сотрудниками за неэтичные советы по экономии средств

Руководство компании Northwest Airlines Corp. извинилась перед уволенными сотрудниками компании, которым было нанесено оскорбление в виде неэтичных советов по экономии средств. С заявлением об этом в четверг выступил пресс-секретарь компании.

Список под названием “101 способ сэкономить деньги” был частью буклета для сотрудников, увольняемых в связи с реорганизацией обанкротившейся компании. Было роздано около 60 буклетов, после чего в авиакомпанию стали поступать жалобы от получателей, самолюбие которых было задето.

Целью буклета было оказание психологической поддержки увольняемым в связи с сокращением штатов сотрудников, однако благие намерения обернулись своей противоположностью. В качестве предложений по экономии средств в трудный для увольняемых сотрудников период им предлагалось дарить поздравительные открытки и подарки только собственного изготовления, брать напрокат нарядную одежду, просить у врачей бесплатные образцы лекарств. Но кульминацией буклета можно назвать предложение бывшим сотрудникам авиакомпании “не стесняться подобрать понравившуюся вещь на свалке”. Буклет для Northwest был подготовлен консалтинговой компанией NEAS.

Пятый по величине в США авиаперевозчик Northwest Airlines Corp. проводит программу сокращения заработной платы и иных выплат на 1,4 млрд. в год с целью выхода из состояния банкротства в 2007 году. Под сокращение подпали более 1000 сотрудников компании.

Вице-президент компании принес оскорбленным сотрудникам свои искренние извинения и пообещал, что все печатные материалы компании в будущем будут тщательно проверяться.

Тошка с соком:"Давай чокнемся!"
Потом довольный:"Ура! Мы уже чокнутые!!!"

После завтрака:
"Бабушка, ты меня покормила?
Надеюсь, что я наелся...."

Продавцу в магазине:
"Мужчина, покажите мне вот это.
Я покупаю!!!"

Бабушке в песцовой шапке - Ну и кто ты?
- Наверно собачка...
- Ну тогда поговори как собачка.
- Хорошо. ГАВ-ГАВ. А ты кто?
На Тошке - лисья шапка.
- Лисичка.
- Ну тогда говори как лисичка.
- Ловись рыбка, мала и велика...
(Это когда лиса волка в сказке хвостом в
проруби рыбку ловить учила)

Недовольный бурчит:
- Чего ты меня разбудила?!!!
- Я пришла, а ты уже сидел в туалете разбуженный.
- Нет, я сидел еще спящий!!!!

Бабушка: Где мой бородинский, сладенький…
Антон: Ты что ли Кузьку изображаешь?

- Я много чего ел раньше. И вообще, бабушка если человек не хочет, то его кормить вообще не надо…

Маме по телефону:
- Я голодный, хочу хлебушка....
Бабушка в ужасе:
- Разве можно так маму пугать?
- Я понял... Лучше говорить "Я объелся".

Даня (6 лет) стал бояться спать:
-Маам,иди сюда!
-Ну что?
-Я такой одинокий!!!
-Ну с тобой же Егор в комнате.
-Нет,я такой одинокий,что у меня даже сердце вибрирует и душа дрожит.

тоже Даня (на отдыхе в санатории ему понравилась девочка и он просит папу снять ее на видео):
-Паап,ну сними Сашу,а то она так смотрит бедно.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за
другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

Посмотрите по ссылке забавный памятник установленный в моем городе
http://show.7ya.ru/private-showphoto.aspx?RubrID=141030&PhotoID=1226173

- мама, если я буду есть кашу, то вырасту большим и сильным. А больше всего я люблю: маньку (манку) и оксяньку (овсянку)

Арсению 3,5 года.

Заходит с папой в спальню после тихого часа, показывает на кровать и говорит: "Смотри, пап, меня здесь нет, я уже проснулся!"

Пытается прервать разговор родителей. "Мам, тихо! Пап, тихо!..." Мы дальше смеемся и беседуем. Арсений говорит: "Пап, зубы убери!"

Любимая фраза - Ничего тебе смешного!

На вопрос ЗАЧЕМ? Арсений отвечает: "А ПОТОМУ ЧТО!"