Юмор

Дочь Маринка (6.9 лет) подходит ко мне и говорит: - мама, кошка хочет мяса.
Я, так как была занята, говорю: - иди к папе, он кошку покормит. Через минуту дочь возвращается и говорит: - мама, мы в тупике. Папа тоже хочет мяса!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Объявление сегодня у подъезда видела:
"Купим Вашу квартиру бесплатно"

Ксении 4г.
Читаем Му-му Тургенева И. дошли до места, как Герасим нашел собачку: Когда Герасим принес собаченку домой и вымыл, она оказаласась довольно хорошенькой, белой с черными пятнами.
Ксеня: Ну ясно, долматинца нашел!

ржали сейчас на работе :)

одной девочке пришла смс от билайна. телефон не может читать русский шрифт, пришли одни квадратики. Она туда звонит и спрашивает: а что вы прислали? не могу прочитать. мой телефон не поддерживает кириллицу.

они отвечают: а мы не знаем, что мы вам прислали. давайте мы вам пришлем смс, что надо сделать, чтобы телефон мог читать кириллицу.

давайте! радуется девочка.

через минуту приходит смс... правильно :) кириллицей :) одни квадратики :)))

Гуляла с сыном Сережей (4 года 3 месяца) и с дочкой Маринкой (1 месяц). Рядом прошла собака с хозяйкой. Вдруг сын говорит - "Мама, лучше бы ты собачку родила!" :)))

Тунис, двухдневная экскурсия в Сахару. Едем в автобусе. Дочь (7 лет) канючит - «А когда будет пустыня, ну когда?» На это был ответ – «Не волнуйся ты так, пустыня от нас никуда не уедет».
Дочь, подняв чистые серые глазки, серьезно спросила – «А с какой скоростью ездит пустыня? Мы к ней не опаздаем?"

Саша(3,3) нашла мои бусы. Долго пыталась одеть на себя,не получилось..
Потом залезает на диван, одевает мне их на голову( они цепляются мне за очки и висят на лице) Саша очень довольно смотрит на меня и выдаёт..." Ну всё мама,ты теперь ТАКАААЯ красавичка,что папа тебя юбить будет всегда,всегда...." :-))))

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Бабушка смотрит телевизор, а Саньке (2,5) хочется побаловаться с пультом. Бабшка, естественно, переключать каналы не разрешает. Саня: "Баба! Только молчи! Ничего не говори! Можно я нажму вот эту кнопочку?"