Юмор

Открылся у нас новый комплекс 3 этажа магазины, последний этаж кино, боулинг и т.д., все уже наверху, ну и я с Димой (старшим сыном) поднимаюсь... тут бац, новая багетка! Ну мне ж надо! Я туда. Хочется узнать порядок цен, но быстро.
Далее диалог:
Я: - Сколько стоит квадратный метр антиблика?
Тетя с бюстом (похожая на работника ЗАГСА советских времен): - Я не могу Вам сказать.
Дима(с досадой, что потерял бдительность, и мать успела сюда забежать): -Секрет?
Тетя (окидывая его презрительным взглядом): - Вы скажите, какие размеры Вам нужны?
Я(шепотом):- Квадратный метр.
Тетя: - Я не знаю!
Я: - А как же вы считаете?
Тетя(гордо): - По формуле!
Я: - Ну и посчитайте.
Тетя: - Что??? Вы ж размеры не говорите!
Дима в это время уже лежит...
Я(раздражаясь):- Да скажите мне коэффициент вашей заколдованной формулы!
Тетя: - Зачем?
Я, набираю в легкие воздух... на этой веселой ноте, мой великовозрастный сын с хохотом, вытолкал меня из магазина...
А тетя, сообразив, ЧТО, она должна умножить, чтобы получить антиблик размером метр на метр, кричала мне вслед, сколько же он должен стоить...

Я сижу за компом, подходит ко мне с рулеткой:
"Мам! Дай-ка я твой рост измеряю"
я, не поворачиваясь,: "Ну, меряй, меряй..."
"Нет, не не так, ты мордочкой повернись! О-о-о! Двинадцать килограмм!!!"

Едем в машине. Я ,Юлька(на тот момент 5л11мес) и Максим(3,5г)...
В машине тихо,только музыка играет.
Вдруг Юлька выходит из задумчивости и произносит..
-Бог из обезьян сотворил людей....
У меня взрыв хохота...Надо же ребенок-филосов,новую теорию открыла.

Вспомнил или услышал (не помню где) анекдот недавно...

Взрослый вампир учит молодого вампира, как нужно пить кровь у человека.
- набрасывайся, вгрызайся в горло и пей, пей, пей.... Ну, хватит, хватит, хватит! Хватит, я сказал!!!!
- ну почему хватит-то, там же ещё осталась кровь-то?!
- ну, мы ж не юристы...

(С)))

Знаете, как мой ребенок взрослых назвал?
Потомучки! :-)))

Моя дочь меня в выходные удивила: "А я знаю, откуда берется ветер"
- Ну?!
- Земля поворачивается вкруг своей оси
- А ветер-то откуда?!
- Ну.. воздух же остается на месте - вот тебе и ветер...
- ... (я в полном обалдении)
- Момент инерции!!! (и назидательно поднимает палец вверх)

Вот что значит папа-физик-теоретик..:)

Вот не знаю зачем, почитала на сайте рассказы про Роды - и прочитала-то всего 3 рассказа, но в двух из них было описано, что мужья при выписки забывали вещи жены, причём одну выписали в одеяле, правда ботинки-таки муж умудрился взять(!)- уже смешно как представишь глаза таксиста, а вторую то ли в халате, то ли ещё в чём-то таком... И вот вспомнилось мне, что и мой-то меня из роддома встречал очень весело... Взял фотоаппарат, но батарейки туда вставить забыл, из одежды забыл взять ботинки и шубу, а на дворе был конец декабря. Так я и выписывалась в пляжных шлёпанцах. как вспомню - прям смешно становится, ещё с учётом, что обещали нам крупного малыша, а родился он весом 2800 - в результате из всех вещей на выписку просто вываливался, чем ещё больше потешал нас. Вот такая веселуха у нас была на выписке. Вот думала только у меня такой забывчивый муж, ан нет - оказывается это они с переживания так чудят!!!

Звонит шейх в свой гарем:
-Аллё, это твой муж. Кто у телефона?

Ох,девчонки...
Ща расскажу по порядку.
Грузю я,значит,посудомойку,очередную оду ей пою:какая ж ты у меня помощница,ща будешь посудку мыть,а я,наконец-то,растянусь на диване с любимым журнальчиком.
Девчонки мои разгребают бардак в своей комнате,муж уехал тариться по магазинам.Мелкий - в манеже спокойненько играет.
И вот,захожу довольная в комнату...и что я вижу?(сначала - чую,попахивает подозрительно)..картина почти маслом:)- лежит Тёмка на подухе в манеже,играет с игрухами и весь...в...сами понимаете: в ЧЁМ!Главное - памперс на месте,штаны тоже,а вся спина,руки,подуха,игрухи,манеж...в празднично-желтой кашицеобразной БЯКЕ!!!!Вот как умудрился?!Молча тащу его в ванну,прямо в одежде запихиваю под душ,а он - доволён,чупахтаться любит:)))
Зову старших помогать.Раздели,в ванночку посадили,я побежала искать полотенце,чистую одежку,мыть манеж.
Зову среднюю дочь на помощь,поворачиваюсь...мамадорагая!!!На меня смотрит нечто с выпученными глазами и жутким лиловым пятном над верхней губой(что ЭТО?)Быстро соображаю...так,понятно,пила из бутылки,засосала до синяка губищу!Убить готова красавицу,сколько ее за эти бутылки ругали!Нет,с ней никогда не соскучишся!Фильм "Вождь краснокожих" - про мою средненькую:)))Успеваю и на нее наорать,и манеж отмыть.

Итог дня.
Сидит невероятно свежий,благоухающий довольный жизнью пацан,мило играет в начищенном до блеска манеже с чистейшими игрухами.По дому ходит лохматое "усатое" существо(как теперь с ней на улицу показаться?).Первые слова мужа,когда ему рассказали плохо пахнущую историю:Ну и Сирано!:))))
Кстати,я вычислила,отчего так "нажижил" Тёмка.Вчера весь день на кухне простояла его открытая бутылочка с соком,так муж решил,что я сок только открыла и убрал в холодильник.А сегодня туда же поставили свежеоткрытую.Вот и перепутали.Благо,сок не очень подкис.Недобдила,виновата:(

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5…
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния…
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет…
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар……..

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!

(c) неизвестный