Юмор

Во время прогулки по аллее дочка (2,8 года) увязалась за мальчиком (2 года), хотела с ним поиграть, но он, видимо, не очень хотел, и, поэтому, убежал. Дочка посмотрев ему в след сказала: "Ушел мальчик... Ну ничего, я другого встречу!"

Когда Насте исполнилось 4 года, она очень потолстела. Шутливо пощипал её за грудь и говорю:
-Как ты потолстела! Скоро лифчик будешь носить.
-Нет, не буду! Буду стриптиз показывать.

"Недавно взгрустнулось моей дочурке в садик идти, и для поднятия боевого
духа ей разрешено было взять с собой "группу поддержки" - розового
поросенка. Милая такая игрушка, из нежного мягкого материала, на животик
пухлый нажмешь - пищит какую-то радостную песенку.
Видимо, этот поросенок оказался очень удачным улучшателем настроения, и
на обратном пути из садика мое резвое дитя носилось, как козочка, по
всем окрестным лужам и, естественно, в одну из них упало. Вместе с этим
поросенком. Обратно они шли цвета окружающей среды. Дома после стирки я
решила поросенка сильно не отжимать, повесила за хвостик стекать над
ванной.
В обычном порядке улеглись спать. А дальше пошла такая готика...
Проснулись с мужем одновременно от ощущения, что в доме кто-то
посторонний. 3 ночи, темно, какой-то странный голос что-то бормочет.
Телевизор на кухне не выключили? Пошли смотреть вместе. Нет,
выключили... Откуда же эти глухие завывания? Вроде как молитва или
заклятия, слов не разобрать, но голос такой страшный, хриплый. Стали
прислушиваться - из ванной звуки! Открываем дверь - и видим, что,
поворачиваясь к нам мордой, перевернутый вверх ногами, подвешенный за
хвост зверь ненавидяще на нас взглянул и в очередной раз завел:

Раз, два, три... пять...
Кто со мной играет в прятки -
Убегайте без оглядки:
Я ИДУ ИС-С-СКАТЬ!!!

Это потом мы сообразили, что от воды в игрушке "пелку" замкнуло, и
батарейки стали садиться, а тогда... Эффект был сильный. До утра не
спали. Хичкок отдыхает." (С)

"Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там мужской монастырь, а вокруг глушь, - пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота: "Мужики, выходи поговорить надо!" Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: "Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек"."

Даше 4 года, отдыхает с бабушкой и дедушкой уже целый месяц на даче. Звоню.
- Здравствуй, Дашенька!
- Здравствуй, мама! Я меня все хорошо, ты по мне скучаешь?

- ДА, конечно, очень сильно
- Ну тогда приезжай и забирай.

В разговор включается дедушка:
- Даша, если ты уедешь, мы с бабушкой скучать начнем.
- Ну и скучайте, от вас плохо пахнет, от мамы пахнет духами, а от вас потом. (на улице ужасная жара)

Однажды загорая на пляже мой брат торопясь сказать "Хочу купить салат с крабовыми палочками" сказал "ХОЧУ КУПИТЬ САЛАТ С ПОЛОВЫМИ КРАБОЧКАМИ"...:-)

был еще случай. когда малыш находясь со своей мамой на рынке. вместо Говядины и свинины сказал Говина и Свинятина...
кстати у деток часто бывают капеты вместо пакетов и МЕСЯЧКИ вместо семочек:-)

У нас период водобоязни... Перед душем Настена выдумывает массу отмазок. На днях я ее убедила, какая она грязная, она нехотя согласилась и уселась надолго на горшок. Сидит и мнет свое пузо. "мама, смотри, это сыр!" Я ей: "Ну, сейчас съем, ам!" Она - "Мама, ты что? Нельзя кушать сыр!" - "Почему?" - "А он грязный!"

Почти трехлетняя Настя на пляже забирается на ограду, расстирает руки и сокрушенно так восклицает: "Не умею летать!!!"

Совершает в роддоме врач обход, в одной палате видит беременного мужика и спрашивает "А ты что тут делаешь то?"
А мужик отвечает:
- всё началось с того, что я однажды вымыл посуду...

Поднимается по лестнице моя племянница, на 5 этаж пешком и говорит: "Уф, климокс замучил...."(3 года)