Юмор

"Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт":)
Согласны?:)

Прихожу с работы. Дочь, 3г, выбегает с криками:
"Мама, а няня тебе и папе на ужин оладушки испекла"
Я: "Ой, большое спасибо няне, за то что приготовила ужин".
Она:"Няня, иди сюда. А тебе большое спасибо, за то что ты приготовила для мамы и папы ужин. Такое большое. Только как ты его унесешь, оно у тебя в сумку не поместится, ну совсем не поместится".

"Не хочешь - заставим": Денис сегодня предложил кошке попить из чашки сока, кошка отказалась, тогда он вылил этот сок ей на голову :) В итоге я протирала пол, кошка вылизывалась, так что сока она таки попила :)

На днях я со своей машинкой проходила техосмотр. И в последний момент вспомнила, что у меня просроченная аптечка - судорожно кинулась покупать, пришлось обегать немалое количество магазинов, пока нашла. Техосмотр прошла :)

ВЧЕРА. Захожу в аптеку за лекарствами для деда. Взгляд падает на стеклянную витрину с "детскими" прибамбасами. Вижу "Аптечка матери и ребёнка" и в голове сразу появляется ВАЖНАЯ МЫСЛЬ - надо не забыть купить аптечку ближе к родам, а то в роддом не пустят!!

Ну это ещё раз в тему про "беременные мозги" %)

У дочки сегодня был выпускной. Учительница нарисовала на доске дерево с листиками, на каждом листике написано имя ученика и каждый должен подойти и написать то слово, которое для него стало главным за этот учебный год. Ну и все там пишут "учитель", "школа", "друзья", Настает очередь моей дочки. Учительница елейным голосом спрашивает "Сонечка, а ты что напишешь?" Соня говорит "Спать!" Я со стыда падаю со стула!!!!!!!! Все мамаши ржут в голос! Соня опомнилась, говорит "Я пошутила, я напишу "прописи"!.

Ложится детик отдыхать и норовит затащить с собой в постель три машинки. Я его пытаюсь как-то урезонить:
- У тебя две руки - вот и возьми хотя бы две машинки, по одной в каждую руку.
- Ну пусть три!
- А где у тебя третья рука?
- Ну пусть это будет первая, а эта - сразу третья!
:-))))))))))))))))))))))))))

Вчера сидим в ресторанчике, я муж и Леся. Мы с мужем лицом к стене, а Леська к залу. Она вдруг присматривается к кому-то и говорит:
- Интересно.. почему вон та пара на нас всех ТАК смотрит?... Наверное потому, что у вас есть такая замечательная дочка, а у них нет!

:)

Сегодня приходил к нам мастер по поводу ремонта в ванной. Так Яна выбежала его встречать с криком: "Папа!" и при этом размахивала моими, пардон, трусами :-)
До этого папой она назвала курьера, принесшего суши - к радости и веселью собравшихся у меня подруг.

Причем папа у нас весьма приметный, усатый. И почему Яна так обращается ко всем мужчинам???

Иду себе сегодня по улице, вдруг в стоящем впереди киоске замечаю какие круги на белом фоне. Первая мысль "Ничего себе, Клейтона уже в киосках продают!", вторая мысль "М-да, дожила со своей вышивкой" :-)
Естественно не Клейтон оказался, а куча любовных романов в одинковом оформлении. Но зато хорошо развесилилась :-)

Много было забавных историй с моей двоюродной племяшкой.
Однажды она стала рассказывать сказку "Аленький цветочек":
-Жил-был купец. И было у него три дочери и три матери...
Заткнула уши. Ничего, мол, не слышу.
Я ей говорю: "Настенька!", она-ноль эмоций.
"Будешь шоколадку?" Она ответила:"Да!"
Удалили ей больной молочный зуб. Говорит, вернувшись из стоматологии:
-Ну и всё! Пусть он теперь у врача в банке болит.
Когда ей было три годика, приходила массажистка-делать ей массаж, лечить неправильную осанку и плоскостопие. А Настя боялась щекотки. И вот массаж живота был для неё почему-то щекотливым. Говорит массажистке, указывая на свой пупик:
-Тётя Надя, будете щекотать живот-отсюда выскочит злая собачка и откусит вам палец.