Юмор

Не знаю, как у вас, а у нас в Италии бывает очень смешно в маленькие магазинчики ходить. Вот послушайте. Про сыр-колбасу не буду, которые они заставляют купить, каких не хотелось, расскажу кое о чем получше :) Захожу в аптеку и говорю: мне нужны колготки эластичные, от варикоза, называю производителя, размер третий, цвет телесный. Тетка уходит и возвращается с черными колготками 6-го размера. "Третьего у нас нет, и цвет только черный остался. Будете брать?"
Захожу в ту же аптеку и спрашиваю, нет ли у них диетического печенья - без яиц, а то у сына аллергия. Та же тетка радостно сообщает: "Без яиц - нет, есть с яйцами, но без глютена!"
А в оптике --- вообще цирк был. Бабулька там хозяйка, лет 60 уже там работает. Специалист-оптометр, типа. Я к ней: "Мне линзы, пожалуйста, такой-то марки, минус 10 и минус 9". Она мне приносит линзы минус 8,5 и минус 10,5. "Других нет, -- говорит, -- кончились, но какая разница, каких-то полдиоптрии". Я прям обалдела: на левый глаз мне предложили на полдиоптрии меньше, на правый - на полдиоптрии больше :) И еще обиженно так на меня посмотрела, когда я отказалась :) Неперспективная клиентка, мол.

Накануне Дня Победы на площади поставили пушку (типа памятник). Я обьясняю детю: "Когда тебя еще на свете не было и меня тоже, а бабушка была маленькой, как ты сейчас, то была большая война, и мы победили. Завтра День Победы, и поэтому поставили эту пушку."
Приходит сын домой и рассказывает бабушке: "Когда я был маленьким и ты была маленькой, на площади была большая война, и осталась пушка. - и чуть растерянно - Только я ее не помню почему-то".

темик 4,6 лет не хочет гулять один. зовет меня, не довольный:
-иди со мной гулять!
я отвечаю:
-темочка, холодно, и вообще, я только что с работы, даже не ужинала. позови ребят (рабочие во дворе строят дачу. он обычно выходит во двор и кричит - рабо-о-о-чие, идите играть со мной! что бы я без них делала)
-ребята заняты, руслан доски прибивает, боря НЕ красит ворота (короче, заодно получили информацию)
-ну один поиграй!
-неинтересно!
и тут я решила продолжить разговор о втором ребенке, темик очень отрицательно к этой идее относится. говорю:
-вот был бы у тебя младший братишка или даже сестричка, играли бы вместе, и не было бы тебе так скучно.
-ну роди!
я чуть в обморок не упала! отвечаю:
-завтра пойду и рожу! иди играй!
темик, подумав и попинав велик:
-ага, родишь, а он еще маленький! вот и на тебе, иди играй!

У Настены очередной приступ мамства. "Моя мама, только моя!" Я отвечаю: "Да, твоя, но и Пашина тоже". - "Нет, только моя!" Я: "Хорошо, а кто же тогда Пашина мама?" Настя подумала-подумала и отвечает: "Пашина мама - это папа! А моя мама - это мама!"

А это подруга рассказала. Ее дочка, увидев негритенка, спрашивает: "Мама, а как он появился на свет?" Ну, мама, думая, что вопрос "про это", рассказывает: "Сначала в его маму попало семечко, потом из семечка получился ребеночек...". Кристинка: "А-а-а, понятно... ну уж могли бы и почистить семечку!"

У нас сейчас фаворит мультяшный "Простоквашино" - смотрит каждое утро:)) Вчера утром решил сын папу разбудил, взял...машинку и постучал папе по голове. "Тук-тук" Папа: "Кто там?" Даня: "Это я, почтальон Печкин!":))

Настя (2,5) очень боится волка (почему - неизвестно). Понятное дело, я никогда волком ее не пугала и пугать не собиралась. Но однажды... после прогулки, нагруженная сумками, поднимаюсь с ней домой, на пятый этаж без лифта... Она, как это делает очень-очень часто, садится на ступеньку и идти никуда не хочет. Я ее и так, и эдак уговариваю - ничего не действует. Тогда, плюнув на все здравые принципы, я заявляю: ну ладно, ты сиди тут, сейчас придет волк. И начинаю подниматься. Она сидит. Я оборачиваюсь и спрашиваю: ну, что сидишь? А она: "ХОЧУ НА ВОЛКА ПОСМОТРЕТЬ!"

Раз ку-ку, Два ку-ку, Провалился кот в муку. Нос в муке, Хвост в муке, Попка в кислом молоке.

Очередной раз узнав об "успехах" в школе сына (14 лет) говорю ему: "Почему опять столько двоек", а он мне: "Мама у тебя плохое настроение, не надо портить его другим".

Утром голенькой дочке 3,5 года говорю: "Пойди возьми трусики оденься" отвечает: "Нет, меня компьютер увидит".