Юмор

Ходили вчера в гости к родителям, дети убежали раньше, а мы с мужем еще в магазин заезжали. Приходим. Дедушка нам сразу: "Христос воскресе!", Алена ему с недоумением: "Дедушка! Ты что?! Это же мой папа пришел!"
Сегодня заходим с Аленой в большую комнату, за стеной кто-то долбит. Алена :"Мама! Ну что за дятел там стучит?!" Как я была с ней согласна :))))))))))

Вчера мое чудо выдало фишку. :-) Я сняла с расчески волосы, а ребенок пришел мыть руки и увидел их.
"Ах! Мама, ты почему эти волосы свои забыла надеть?"
Я чуть не упала, говорю ему:
"Я их не забыла надеть, они просто выпали"
"А где ты так бегала, что они у тебя выпали?"

Кота нашего только что вытаскивали из щели пластикового окна, открытого на вертикальное проветривание. Там сверху створки щель большая, а к низу сходит на нет. Сижу на втором этаже, слышу вопли с улицы доносятся. Дерутся коты по весне, думаю. Но что-то долго. Иду к месту криков, разнимать.
Висит мой крупный кот вниз головой из окна, а одна лапа застряла в щели. Видно, хотел погулять, прыгнул вверх- где щель большая, но застял. Чем больше бьется - тем ниже своим весом свою лапу спускает, а там щель сужается. Пробую зайти с улицы, приподнять тушку вверх, но лапа прочно сидит, а кот сильно орет и кусается. В панике зову мужа, у него попытка приподнять кота повыше заканчивается прокусанной рукой, кровь просто брызжет. Пытаемся отогнуть створку, ничего не получается. Кот просто визжит. Решаем открутить петли, находим даже отвертку нужного профиля. Но окно держится чем-то сверху. Пытаемся повернуть ручку в положение, открывающее створку по-обычному, но кот орет при этих попытках совершенно... Бегу искать монтировку, в панике не могу найти. Слышу особенно (хотя уже некуда) истошные крики кота, а потом муж меня зовет и говорит, что лапа-таки вылезла. Он стал окно это дергать враскачку, и кот все-же сам как-то лапу вырвал.
Дала молока, хромает, жалуется иногда на боль - но не особо активно, глаза ясные - это кот. А вот муж залил себе всю руку зеленкой,сидит, смотрит ТВ и бормочет "чтоб он сдох, этот кот" :-)

Забыла днем рассказать. Пошли мы с Пашкой сегодня на молочную кухню. Медсестра тамошняя отлучилась куда-то, и пришлось нам гулять по коридору. Прямо напротив кухни висит плакат, судя по манере исполнения, сотворенный в 50-60-х годах прошлого столетия:) Ни в жисть бы на него не посмотрела, если бы не Пашка, чье внимание привлек изображенный на плакате младенец. Ну, а я решила просветиться:) Короче, написана там была инструкция по эксплуатации младенцев, утвержденная Минздравом СССР. Пункт первый: "ПОСТАРАЙТЕСЬ УДЕЛЯТЬ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ НЕ МЕНЕЕ 20 МИНУТ В СУТКИ"
Дальше я читать просто не смогла:)

Вчера сделал вывод:
- Мама, я сегодня грустный, я не играл сегодня. Значит я неигрАный. (неполных 4 г.)

Звонит мне сейчас муж и рассказывает. Едет он на машине, а на улице сильный ливень. Видит стоит женьщина и машет руками, останавливает машины, в руках большой пакет с подушкой и одеялом. Муж решил остановиться и подвезти бедолагу. Останавливается, спрашивает куда. А она: извините, я здесь работаю. Прости..господи короче. Муж звонит и ржет, прикинь говорит, какая заботливая, со своей подушкой и одеялом:)

Чтобы правильно расти,

Надо маму завести.

Мама - очень зверь полезный,

Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -

Стоит только заорать,

Прибегает мама тут же,

Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко

Возникает молоко.

Стоит только присосаться -

Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,

Но еще не хочешь спать -

Чтобы мама не скучала,

Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,

Мама песенку споет,

Мама сказочку расскажет,

Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,

Лучше рядом с мамой лечь -

Пусть поспит немного тоже,

Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,

Сладко - сладко потянись,

Перед сном, что мама рядом,

Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь

И увидишь - мамы нет,

Ты, конечно, рев устроишь,

Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,

Истекая молоком.

Мама - зверь домашний очень,

Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,

Значит слушай мой совет:

Заводи скорее маму -

Лучше мамы зверя нет!

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге
я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

Собираемся завтракать. Женька бежит на кухню, хватает с тарелки яйцо, начинает чистить. Я говорю:
- Женя, иди сюда, надо сначала ручки и лицо помыть.
Он в ответ, спокойным голосом нараспев, не оборачиваясь и продолжая чистить яйцо:
- Не слышу, кто это там что-то говорит?
:)

Идем вчера с Женькой домой (3.10 г). Он видит, идет мимо мужчина очень прилично одетый, черный костюм, белая рубашка, галстук. Женек говорит:
- А этот дядя что ли как Путин?
- Почему???
(радостно) - А он в такой же куртке!!!