Юмор

У ребенка в школе народ со смеху катается,пришла новая учительница,зовут Моника Поликарповна! Прямо по ушам бьёт.Ладно моя бывшая начальница -Эмма Вениаминовна(новые сотрудники неделю учили,перед тем как в кабинет зайти).А недавно с мужем конкурс красоты смотрели,так там претендентка с чУдной фамилией Волкодав.Муж говорит:" Эта точно не выйграет,представляешь , мисс России - Волкодав" И чего люди мучаются,сейчас довольно просто и фамилию на более благозвучную поменять да и имя.А разговоры о родовых корнях - бред.Вот у меня в классе был хороший мальчик с фамилией (пардон) Сисько,представляете,как учителя краснели вызывая его к доске?Лучше уж быть простым Ивановым-Петровым-Сидоровым.Интересно,какие ещё прикольные ФИО встречаются?

Дочка (7 лет) рассказывает: "В английском языке Yes означает просто "Да", а в русском yes это еще и Йес!" Спрашиваю, какой еще йес. Она : "Ну когда ребенок, например, выиграет в конкурсе, он закричит "Йес!"

Приезжает комиссия (оон) к аксакалу в высогороное село...
- Сколько Вам лет?
- 110 ...
- ну, как живете?
- ну, как, как - кока, кофе, табак... ну, мясо, конечно, с вином, лучше с маисовой водкой...
- ну, как же так? а возраст???
- ну вот так, а иначе - вообще никогда не сдохнешь...
(С)

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

1. Чаду было 4 года. Приходит из детского сада, я пытаюсь ему сказку почитать. Начинает шуметь, возмущаться: Мам, ну что вы мне все страшные сказки рассказываете, устал бояться.
Я: Кто все? Какие сказки?
Он: Бабушка про собачку (это он "Тема и Жучка" имеет ввиду), а в садике страшную сказку про космонавтов...
Я: Каких космонавтов?
Он: Ну там летали такие -у-у-у, а самый страшный и говорит: "Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!-у-у-у".
Вот тебе и Гоголь.
2. Недавно приходит и заявляет, что к ним в класс (дитю 6 лет) врачи приходили - смотрели их.
Спрашиваю: Какие врачи? Специализация какая у них?
Чадо: Три старенькие и три молоденькие.

Анекдот: Светка ловит машину: До роддома подбросите? Через минуту: Да не гоните вы так... Я там работаю...

А у нас был такой вопрос. Почему белый медведь не ест пингвинов?

Валяется вчера мое чудо и мечтает:
- Вот вырасту, у меня тоже голова будет болеть...

Арсенька:
- Мама, я очень люблю Исуса.Дай мне его.
-??
-Мам, ну дай мне Исуса.
- Арсенька, Иисус-это хороший дядя, а тебе сейчас нужен СОУС!( я вовремя сообразила, в чём фишка, глядя на макароны)

Вчера мы играли в войну. Стреляли, прятались, выскакивали внезапно из-за угла, что в условиях двухкомнатной квартиры не так-то просто :) Так вот, когда мне ето дело стало надоедать, я улеглась на диванчик со словами – а я типа в лазарете, на что Алеха вскочил, побежал к папе с воплем: ПАПА!!!!! Иди скорее сюда!!!! У нас фашист заболел!!! Я чуть не описалась...