Юмор

Мою я седня посуду, старшая сидит за обеденным столом - рисует. Я решила протереть этот обеденный стол и попросила ее убрать на время листочки и фломастеры, на что деть мне заявляет: "Мам, ну ты мне весь кайф ломаешь!" Я дар речи потеряла.... Я в свои 4,5 таких слов-то не слыхала а она уже..... МАМАДОРОГАЯ а че дальше-то будет?

Всей семьей ужинаем. Я, муж и 2 сына (на тот момент 3 и 6 лет). Стол прямоугольный, дети сидят рядом, непроизвольно отклоняясь друг от друга. Папа, решив, что надо позаботится об их осанках, заявляет:
- С завтрашнего утра вы меняетесь местами.
Младший сын быстро закрывая руками свою тарелку и показывая взглядом на старшего:
- Он что ли моё теперь всё будет есть?!!!

...Мы с мужем сползли под стол...

Сегодня утром дитём было сказано:" Чтобы кушать кашку, её надо сначала положить на морду!" Вот так!

Бужу с утра Ваню (3 года), усаживаю сонного себе на колени и начинаю гладить и приговаривать:
- Ах ты, мое яблочко, мой абрикосик, мой персик, мой рахат-лукумчик,
Ваня продолжает:
-Мой огурчик с молоком :)

Наряжаю дочку(1 год 5 месяцев)в красивые платья,и говорю:"О,какая!Красотка!"
Доча
соглашается:"Кака!"Теперь,если что-то на себя нацепит-прямиком к зеркалу,восхищается :"Кака!"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Сын первоклассник выпрашивает у мамы велосипед. Мама отговаривается отсутствием денег. -Ну, понимаешь, скоро в отпуск, а мы еще и кредитов набрали. Вот выплатим кредит, тогда куплю. Сын почувствовал, что лед тронулся, что-то ему всетаки пообещали, и спешит поделиться новостью с отцом. -Папа, мама мне велосипед купит. Сказала, скоро получит декрет и купит. Папа в ауте...

Особенности национальных кухонь

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбиввных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте киндзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Странный и подозрительный В-П это я :)) Последние два дня Лелька ( скоро 3 года) играет со всей семьей в Винни Пуха. Она сама - Пятачок, я , как ее первый друг - Винни Пух. Остальные члены семьи тоже получили портфели :)) Папа у Лельки Сова, хотя я подталкивала ее к мысли, что папа Ослик :)), Даша - Кролик и мы периодически ходим к ней в гости с горшечком меда. Байтика ( собака) Леля назначила Осликом. Сегодня утром валяемся с ней в постели, щебечем про Винни Пуха и обсуждаем к кому первому мы пойдем в гости, естесственно распевая ворчалку "кто ходит в гости по утрам..." Я забываюсь и начинаю ее тихонько целовать в щечки, макушку, пока она болтает. Лелька терпит это некоторое время, потом отстраняется, подозрительно на меня смотрит и вопрошает недоуменно - Винни Пух! А тево то ты циуися??????? :))

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!