Юмор

Дарья (5 лет), раскрашивая картинку, комментирует: "Мама, знаешь, бывают такие юбки - не кружевные. Они не кружатся никогда!"

Просыпается у меня утром сын, подбегает к эл. термометру (а он до -30, там сейчас L - и все), выглядывает в окно - а там электричка стоит между станциями. Он врывается в нашу спалью и вопит "Мама, ВСЕ замерзло - у нас абсоютный ноль! (чего-то начитался) Электричка примезла к рельсам!"

Несколько дней мы провели с друзьями в Польше на лыжном курорте. Оттуда и история: поднимались на гору в гондолах на канатной дороге. Дело, понятно, платное. Детям до 4 лет - бесплатно. Нашим - по пять. Свою Настю научили быстро - на вопрос сколько лет, показывать 4 пальца. Схватила на лету. Марко (сын моей подружки) никак не может взять в толк. На вопрос, сколько лет, уперто отвечает: пять!!! Наконец кое-как я ему растолковала, в чем дело. Выдерживаю паузу в 10 мин., "закрепляю" результат: Марко, сколько тебе лет? Марко, грустно: четыре, а уже было пять...

Укладываю спать Ивана (3 г. 4 мес). Он гладит бусинки на моей шее, приговаривая: "Бусеницы...класивыи".

Сегодня, как всегда ближе к утру перебралась я к даньке, покормился, покрутился, вроде стал снова засыпать, и тат как начал разговаривать, да так выразительно, с интонациями, будто кому-то что-то объясняет:), и в грудь себя тычет: "Няня, Няня!" (Даня) и поёт "ля-ля-ля!":))))

Лежим вместе с дочей (3 г.), она пытается закинуть конечности на мой живот.
- Не надо, а то сейчас мочевой пузырь лопнет.
- И ты умрешь?
- Конечно.
- Конечно?
- Конечно.
- Ну ничего, у нас еще папа есть.

Воскресный вечер... папа помыл Катю. Мама стрижет ребенку ногти на ногах.. Папа держит. Катя сопротивляется, как обычно:))) Мама "бодрым" голосом: - А вот сейчас папа сделает Кате "сороку-белобоку"..
Катя (радостно): - ДЯ!!! И протягивает ладошку
Папа (задумчиво): - сорока, сорока...(пропуская про кашу и детей).. этому дала, этому дала и этому дала.....
Мама (устало): - И не мечтай!!!:)

1. Папа: - Помидорка говорит, чтобы ты ее скушал!
Сын: - Папа, овощи и фрукты не разговаривают, только макароны! (прим. - фамилия нашего босса Макарон, ребенок явно наслушался разговоров о работе :)))
2. Просит отца что-то купить.
Папа: - У меня нету денег.
Сын: - А ты у мамы возьми.
Папа: - А у нее-то откуда?
Сын: - А она у тебя возьмет...

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

Есть такой мультик: заяц мешает верблюду спать, предлагая то попить, то укрыть и т.д. Посмотрели.
Света (2.10г): "Заяц верблюду спать не дает. .... Вот козел".