Юмор

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Ане 3 года.
Собираемся жарить шашлык. В кастрюле лежит приготовленное мясо.
- Мама, можно съесть это мясо?
- Нет, оно еще не жареное.
Аня сидит у кастрюли. Прилетает муха и садится на мясо.
- Муха, муха, нельзя, не ешь это мясо, оно еще не жареное
С утра идет дождь. Дедушка: - Вчера передавали, что будет временами дождь.
Аня: - Значит, сейчас наступили времена.
Сентябрь 2005
В первом классе. Пишет крючочки. Старается. Папа, теперь хорошо? Нет, какие-то они все разные. Ну значит, такие они и есть. Люди ведь тоже все разные – один такой, другой такой…

Приезжает заказчик в полиграфическую контору тираж забирать. Звонит с проходной:
- Алло, это я, приехал за тиражом.
- Проходите, тираж готов.
- А я с дизайнером приехал.
-..........М-да, ну ладно, проходите, мы его подержим.

Разговаривают две блондинки:
1-ая: Я вчера файл из интернета скачала, посмотрела, а он мне не нужен! :( Теперь не знаю...как мне его обратно в интернет положить!
2-ая (раздраженно): Дуууура!!! Какая же ты дууура!!! Прям не могу! Вот из-за таких как ты скоро в интернете ни одного файла не останется!

"... Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ..."

Села моя красавица рисовать Новый год. Никак не выберет сюжет. Все елка да елка. Ну кто, говорю, в Новый год самый главный? Путин! - отвечает мне мой ребенок, который в Деда Мороза верит еще.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Мой сын 2,5 года в дестком саду изучал головные уборы. Спрашиваю:
- Сынок, так что такое головные уборы?
Отвечает:
- Пылесос!
- ???
- Главный по уборке!!!

Арине (4,5 года): Мам, давай я буду папиной женой, а ты нашей дочкой.
Я: Нет проблем. Помой посуду, протри пол, а когда закончишь - иди стирать одежду. А я пока в твои Барби поиграю.
Арина задумалась. Мам, я, пожалуй, замуж вообще не пойду. И зачем мне это?!

Автослесарь спрашивает владельца дорогой иномарки: "А вы кем работаете?".
Тот: "Хирургом, операции на сердце делаю"
- А сколько платят?
- 5000 за операцию!
- А мне только 300, а ведь и вы и я одинаковую работу делаем, я моторы перебираю и вы "моторы" перебираете
Хирург достает пачку денег. Заводит мотор.
- Перебирай!