Юмор

Пошла у нас полоска с дитем, ниче не скажешь:
Вчера дедулька (мой папа) забирает ее с садика, воспитательница рассказывает:
Все дети легли спать, а Настя подходит к ней и г-рит:
- Я хочу с вами поговорить!
- Хорошо!
- Я вас так люблю, вы такая хорошая! А вот моя мама вас не любит... Она любит заведующую...
- ???
- Вам она ничего не дарит, а заведующей подарила конфеты!
Чистый Павлик Морозов!!! Ну дите!!! Откуда оно узнало, что заведующей носили взятку, не пойму. Увидела пакет, сама догадалась?
Хорошо, что воспитательница молодая, приятная девушка с юмором, только посмеялась...

Вчера моя Маришка (3,5 года) выдала следующее.
Сидим на диване, смотрим телевизор. Она пристроилась у меня на руках, "Мам, покачай меня? как маленькую лялечку". Сидим, качаемся. Ну, мама, я т.е., возьми и спроси: "Титю будешь, раз уж ты маленькая лялечка?" Сначала отказывалась, но зато потом согласилась. "А что ты будешь сосать из тити?" "КРОВЬ" - таков был ответ. А несколькими месяцами ранее из того же источника предлагали добывать пиво.

Посмеяться:
Все выходные меня дико болела голова. Утром вчера встаю - опять болит. Настя (доця) предложила сделать своими лапками массаж, к-рый постепенно превратился в прическу с заколками. Спрашивает: тебе нравится?
Я (юмор уже иссяк, остался только черный): ага... так меня и похороните!
Настя (начиная плакать): ууу..уу.уу.у.у... тогда у меня не будет этих красивых заколок!

Как-то прочитала на ценнике (для тех, кто не понимает по-украинси обьясню) "Туш для ПОВІЙ" По-укаински веки - повіки, ресницы - вії, тут-то, повидимому и получилась ошибка, ведь повії - проститутки. Так и хотелось спросить - вся ли косметика у них по профессиональным признакам..

История слегка устарела (т.к. мой племянник уже студент, а происходило это в период дикого капитализма у нас и реклама не менее 50% состояла из "прокладочных" роликов), но тем не менее:
- " Мам, а ты пользуешься прокладками как женщина в рекламе?"
Мама неуверенно: "Ну, да..."
-" Так где же ты берешь ту синюю воду, чтобы налить на них?"

Целую-обнимаю ее сейчас, говорю: "Смотрите, девочки, какая у меня куколка!" - "Мам! Я ни клюкалка! Я дочка!"
Через секунду :"Мам! Я кулить хочу! Я очинь хачу кулить, ты панимаись?"
Еще через секунду:"Сматли, я кулю!!!"
Тут уж я оборачиваюсь и хватаю фотоаппарат :)

Моя лялька почему-то стала в последнеее время всех женщин нзывать мамами, а мужчин - папами.
В паспортном столе я общаюсь с паспортисткой и вдруг замечаю, что моя доця пищит: "папа, папа, папа..." Я поворачиваюсь и вижу, что она говорит "папа" тыча пальчиком в стенд... "Их разыскивает милиция"

Накаченное анальгином-ибупрофеном-парацетомолом дите затихло и спросило "мама, а как буду выглядеть после операции?" Диагноз: девочка, настоящая:)
ЗЫ, кто напугалс, просто удаление аденоидов.

Саша (4,5 год) увидела на колесе машины противоугонное устройство – такую ярко-рыжую колоду. «А это зачем?» Я говорю: «Чтобы машину не угнали». Не поняла. Я говорю: «Чтобы чужой никто не взял». «Как это – чужой?» Потом подумала и сама говорит: «А-а-а, если у кого-то такая же машина такого же цвета, чтобы он не перепутал…»

Комната в офисе. Сидим я, несколько моих коллег и наш водитель. Влетает коммерческий директор и обращается к водителю: "Найди в интернете, где находится ресторан "Лесная сказка", выезжаем через 5 минут". Водитель судорожно жмет на кнопки.
Еще через 2 минуты: "Нет, "Восточная сказка" - где-то на Фрунзенской..."
Кто-то из коллег: "Может "Восточный базар"?
ДА!!! Точно!!
Водитель облегченно: Так что искать - это я знаю...