Юмор

Вспомнила диалог моей 3-х летней дочки (К) и одного моего знакомого (Ж) (папы 1,5-годовалого мальчика).
Дети играют и маленький Вовка берет свернутую бумажку в рот и делает вид, что курит.
(К) - А Вовка что? Курит!?
(Ж) - Вовка? Точно курит. Вот Не знаю что он курит, но колбасит его не по-детски!

"Мам, ты такая нихалосая фуканька, ни сусаес савсем Алену! У тибя что - есть плаблем?"

у народа балы, да платья в розовом цвете... ну и мы не лыком шиты (пишется с большим куском зависти ко всем мамам маленьких девочек)
травлю байки о нас - храбрых и отважных викингах.

вчера у ребенка в саду был скандал - ребенок произнес слово секс.
воспиталка вопила - что это такое, да откуда он знает такие слова, да у него видно мозгов нету раз он такие слова говорит (а вот это мы и не простим, а вот на это мы и отреагируем еще раз. не фиг моему ребенку самооценку понижать).
я ответила - как откуда? я вообще то занимаюсь воспитанием ребенка, в том числе и половым, книгу по анатомии человека я ребенку прочла, ничего предрасудительного в слове секс не вижу, и возмущения ее разделить, увы, не могу, а мозги у нас есть, и очень хорошие. таких умниц еще поискать нужно.
ребенок аж рот открыл от изумления - его видно застращали, что придет мама и люлей навешает. (Тетенька беседу начала при ребенке, короче, рейтинг ее теперь ниже плинтуса, :( блин)
идем домой - деть спрашивает - так неужели слово секс не матершиное? - я - нет конечно. секс это элемент отношений мужчины и женщины. без секса детонька ни тебя бы, ни меня, ни даже твоей Натальи Викторовны бы не было
ребенок задумался и говорит - может быть, она просто не знает, что такое секс оттого и ругается?
А вечером пришел папа и дал втык - что б воспиталку больше незнакомыми словами не пугал.
***
- приду и буду петь караулки
- чего чего будешь петь?
выяснила - караоке ))))
но караулками мы теперь их все зовем.
***
тискает кошку - Габса, девочка моя. мнеховница... (меховая т.е.)
***
Лежим, засыпаем, тихо пою колыбельную.
- стоп мама, подожди, не пой. Я хочу другую песню.
- пытаюсь вспомнить другую песню, не получается. Прошу предложить варианты. –Мам, а ты «Катюшу» можешь?
мама переходит в астрал )))))
***
очередные последствия прочтения книги об анатомии, попали сюда не преднамеренно, я тетрадь свою с фишками дома держу, а тут просто файл с отрывками. за неимением ничего по приличнее:
я крепкий пацан, и у меня здоровые яички – мурлычет купаясь под душем )))))))) - здоровые яички – это из темы «мужское здоровье и способы его сохранения)

***
пришли из сада – схватил кошку, я к нему обнять, деть подумал что за кошкой
уклоняется от меня – неее, это моя кошка, я ее первый занял 0))

Обнял меня вчера Алеха, похлопал по спине и говорит: Я доволен, что ты моя мама. Я ЛЮБЛЮ ТАКИХ МАМ КАК ТЫ...

Были с дочкой в Дарвиновском музее. У витрины с динозаврами рассказываю, мол, что жили они очень давно, когда людей на Земле вообще не было. А Катерина (4 года)спрашивает: "Даже бабушки?"

Недавно обсуждали, какие приколы мы отмачиваем машинально. Расскажу про свой, а то топик уполз вниз. Собрала Павлика гулять, закрываю дверь, выхожу… что-то больно тихо он в подъезд прошмыгнул (не май месяц, да и обувка не тапки) … смотрю – а он В НОСКАХ, Я ЕГО НЕ ОБУЛА!! Упс. Хорошо хоть в «предбаннике» двух квартир обнаружила, вернулась и обула.

Настя (3года): Я когда вырасту, стану папой!
- Нет, когда вырастешь, станешь мамой.
Настя: Нет, стану папой. Папой быть лучше.
- Чем лучше?
Настя: Размером.

Сидит в комнате после ванной, одевать себя не дала.
Маша к ней заходит. Алена "Мась, ни иди сюда. Я тут пАчу, пАчу и пачу. Я сасем пахой деачка."
Через минуту на горщке "Мам, сматли, я писаю и кусяю такой вкусный йогилт. Я клевая умничка!"

Муж после тяжелого трудового дня лежит перед телевизором:
- Нат, у нас ничего погрызть нет?
Я (почти не отрываясь от компа и не обращая внимания, что Петька делает):
- Неаа...
Дописываю письмо, иду к мужу. Минут через сколько-то прибегает довольный Петька, чем-то похрустывает, протягивает мужу кулачок:
- О, пап, на, кушай, ням-ням, вкууусня!
Муж не глядя губами что-то берет с его ладошки:
- Спасибо! Мммм... - продолжает перещелкивать каналы, - Петь, а Петь, а что это?
- Корммм!!!
Следующие минут десять из ванной слышны были отплевывания и звук тщательно вычищаемых зубов.:)))))
ЗЫ. Муж мой ОЧЕНЬ брезгливый.

Меня разбудила Поля. Я одела её и укатила в коляске на кухню, завтракать.
Вернулась в комнату и вижу, что наши два кота устроили бои без правил. И всё бы ничего, но они в качестве ринга выбрали подоконник, возле которого стоит наша с мужем кровать. И это было бы не страшно, только эти бандиты дрались так: один ЗА шторой, а второй - ПЕРЕД ней. Испугавшись за целость занавески, я их шуганула...
Надо ли говорить, что в кровати под окном всё ещё спал муж? И что кот спланировал ему прямо ...ээээээ, ну на сами-знаете-что. Муж теперь уверяет, что я это сделала нарочно!