Юмор

Муж подарил мне шубу, она по цвету такая же как у мой подруги, Я еду со своей четырехлетней дочерью в автобусе, а ребенок у меня очень общительный. Народу в автобусе не много в основном пожилые женщины. Лера со всеми перезнакомилась, нарасказывала кучу историй а потом на весь автобус объявляет показывая на меня в шубе:- Посмотрите какую шубу подарила моей маме тётя Оксана!

вчера мою посуду...выхожу в коридор, тишина, дверь в ванную заперта..Савели нигде не видно. Стучусь..
- Вы что заперлись? Что вы там делаете?
Ответ мужа:
- Мою голову..Я понимаю, что Савеле моют голову холодной водой (у нас отключили горячую) и начинаю вопить:
- Ты что? как ты можешь холодной водой?
- А что такого?
- Как что такого? немедленно открой дверь!!!
В эту секунду на моей спиной появялется Савеля из комнаты
- Мам, ты чего кричишь?
- Ой, Савеля ты здесь? я думала в ванной с папой
Но тут выходит явно озадаченный папа и спрашивает:
- Насть, ты чего? ты со мной на "Вы" и такая забота о моей голове

Лежу вчера с Савелей в его кроватке-машинке, рассказываю сказку. Заходит муж и говорит, что к нам сейчас зайдет сосед - дядя Дима..
- папа,- говорит Савелий, - ложись к нам..
Папа втискивается на его кроватку, лежим втроем..
- папа, а куда же дядя Дима ляжет?

Мужик попадает в ДТП, от удара его выкидывает через лобовое наружу. Подходит гаишник оглядывает вставшего мужика - одежда вся изодрана, в грязи, ссадины/синяки по всему телу - и сукоризной выговариват "что же вы не пристегиваетесь, вот посмотрите (показывает на второго участника дтп) человек пристегнулся и весь чистенький, приятно посмотреть, как живой прям!"

Готовлю ребенку ванну - намыла ее от души, надраила, включила воду - плюх к телевизору, жду. Муж проходит мимо ванны и выключает воду.
- ты зачем воду выключил?
- а зачем она там льется?
- я ванну ребенку набираю!
- Без пробки???????
Вот бы я удивилась, минут через 10, когда проверять пошла бы :-)

Ой, люленьки да люленьки Прилетали гуленьки. Прилетали издали Нам невесту сватали. Как за лесом за горой Живёт девица с косой, Очи ярче звёзд горят, Умная нарядная Настя ненаглядная.

Рассказала моя подруга.
Есть у нее друзья. У друзей - 6-летняя дочка, страшный аллергик.
Вот приходит моя подруга как-то раз в гости к этой семье, а девочка у нее и спрашивает: "Тетя Аня, а вы знаете, что папа с мамой ночью делают, когда нас с братом спать укладывают?" - "???!!!" - "На кухне конфеты шоколадные едят!"
...Ничего-то от этих детей не скроешь ;)

Василек 2 года. Неделю родители были на работе - ребенок с бабушкой на даче. Поднимая его на ручки земетили, что он поправился, вырос.
- Василек, от чего ты такой тяжелый стал? - спрашиваем ребенка,
- от гъязи! (от грязи) - отвечает он важно.

Максим, 3 года 2 месяца, играет со своим другом Димой (на полгода старше).
Поят друг друга молоком, носят туда сюда "молоко" ("молоко" - это песок, насыпанный в канистру из под питьевой воды). Максим "напоил" Диму и отдал ему канистру с "молоком", Дима начал отходить, Максим протянул вперед руку и сказал - Мой друг, мне кажется вы забыли о деньгах!!!

Просто поделиться. Возвращаются сегодня Леша с бабушкой из садика, зашли в магазин. Пока бабушка покупала хлеб, Леша подошел к продавцу другого отдела и дальше произошел такой диалог (Л. – Леша, П. – продавец):
Л. – дайте мне, пожалуйста, вот тот маленький сок с трубочкой!
П. – нужны денежки, чтобы купить сок
Л. – у меня нет денежек, денежки есть у бабушки, она даст!
П. – точно даст?
Л. – да, да, у нее есть денежки!
П. – ну тогда бери...
И уже Леша идет к бабушке с соком в руках, говорит: "Я купил!". :-)))))))) Пришлось бабушке платить за сок.