Юмор

Короче гуляла, жара у нас аж жуть, мозги плавяться. Я с собой брала сестренку Вику.
Иду домой встречаю знакомую, мы с ней лежали в роддоме. Спрашивает ну как назвала, а я ей-ВИКА, не задумываясь так сказала, как отрезала.
Но ДОЧЬ ТО МОЮ ЗОВУТ ДАША! ))))офигиваю от себя,час от часу не легче.

Сыну 5,10... Сегодня утром, собираясь в садик, сказал как бы между прочим:
- Мама, можно я приглашу своего друга к себе домой, когда вы будете на работе?
Я говорю: - Нет, давай лучше, когда мы все вместе будем дома.
Сын: - Нет, это не то, мы хотим одни... Ну тогда давай вы мне на день рождения подарите ключи от квартиры! :)))

Лежу я, дремлю (болею). Дочка (2 года) около меня крутится. Тут чувствую мне по лбу чем-то очень тяжелым заехали. Как оказалось - деревянным массажером, шишка до сих пор. Стоит моя Даша, глядит на меня. Ей от меня досталось, она плачет, я плачу. Минут через десять: "Мам, там МУХА была на лбу!" Ну вот, а я не оценила заботы!

Чудом папа вдруг согласился с нами пойти в зоопарк! Я даже уже не надеялась. Опять у него дела какие будут. У Васика столько было живых эмоций, удивлений! Приставал чуть ли не к каждой утке. Посмотрели на любимое папино животное, громадную водяную крысу, размером с овцу, капибару. Была еще смешная лошадь в серых яблоках, она всем кивала и кивала головой, причем не по-лошадиному, а по-человечески. Посетители отходили от нее веселые и тоже стали кивать головами. Вася лез на каждый барьер, то вдруг нырял в толпу и смеясь, убегал. С раскрытыми глазами Васик смотрел на обезьян. "Вот, смотри!" - кричу я - "Японский макак! Скажи: ма-как!" Вася кивает, улыбается: "Мама-кака!" (3г. 3 мес.)

Пришел Алеша с работы, садится за ужин. Васик бегает туда-сюда. Папа берет со стола хлеб в целофановом пакете и вытаскивает оттуда... презерватив. Неиспользованный, но развернутый. Папа: "Хо-о-о!!! Что это такое! Кто его сюда засунул?! Кхэ-хэ!" Мама опешив: "А-а... это Васикина работа." Пап встает, неся в двух пальцах обвисший презерватив, чтоб выкинуть, но тут вынырывает Васик и захлопнув его на лету между своими ладошками: -О-о-о! Это мой шарик! Надуй его! Пришлось маме надувать. Серьезно, ради воспитательного приличия. Это презе... Т.е. нет, это шарик ТАКОЙ. Получился большой овальный шар. Васик радуется, уносится с ним. - Ну и игрушки у него! - говорит папа. "Шарик" сдувается. Мама надула. Опять сдулся.
- А ты папу попроси.
-Нет, папа не надует. Он не может!
- ???
- Нет, он может.
- Нет, не может!
Алеша вдруг взял и надул. Наверное, доказать, что он может надуть не только воздухом. В руках Васи он опять сдулся: "Надуй еще!". Лень за ниточкой идти. Мама Васику: "А ты сам надуй"
- А я не могу.
- Почему?
- Не могу! Ну, у меня что-то не получается!
- ???
- Ах, ну да. Ты ведь еще маленький, тебе же еще рано.
- Да-да пожалуй уж рано! Еще успеешь!- заговорил папа - К тому времени таких игрушек мно-ого будет! Миллион! Васик в недоумении, это же шарик, почему нельзя? Потом от него незаметно этот презерватив выкинули. (Васику 3г.1 мес.)

Нашему Васику было 2 г. 9 мес. Рассказывал нам такие сказки. Так вот сказка про такого зайца, у которого лубяная избушка была, ну и как там собачка, бык и медведь для зайца выгоняли лису. "Жил-был зайчик... У него лунная бушка... А у Лисы домик... идет зайчик и плачет... и-и-и... Зайка говорит: "Эй, бык, бык! Чего ты плачешь? Давай я тебя выгоню!!!" Лиса говорит, как выскочу, ка-ак прыгну! Идут э-э-э... булочки по улочки! ХА-ха-ха! Идет петух и кричит: Хочу попу на плечи! Хочу попу на плечи!" (вместо: "Несу косу на плечи, хочу лису посечи, поди лиса вон!") А вот сказка про колобка: ..."Я тебя съем!" А он говорит: да куда тебе! Косолапый... ВОЛК!" Представляю, как тот волк страшно растерялся... Вот такие сказки он нам перед сном рассказывал.

Аня, дочь моя (15 лет), обрадовалась нашему приезду. Села с братиком Васиком (3г. 3 мес.) рядом, нежно его обнимает, целует. Вася тоже ее поцеловал. Просто идиллия! Аня:
- Ой, Вася, ты меня любишь?
- Да, люблю! Чмок! - расстрогал ее Вася.
Аня вся расстаяла, как розовое мороженое:
- Правда? Я тебя тоже люблю! Чмок!
- Да, я очень люблю...- и восторженно воскликнул:- Шрека!!! Аня обломилась: "Ну, Вася!"

Я про вчера. Купаю дочку. Звонок в дверь (это пришел муж с гаража, немного не вовремя). Надо открывать. Быстро за секунду вытаскиваю дочку с ванны-открываю-и опять в ванну. И за эту секунду мне показалось что лицо у него ЧЕРНОЕ. Заглядывает в ванну и спрашивает: "девочки вы долго еще будете? мне руки бы помыть, а то черные? Я как глянула (мать моя женщина!) Ты как шел?? А он (глядя на себя) ОЙ, а я иду и руки прячу в кулаки,)))))) ржу целый день и с вами не могу не поделиться.

Беседуют мои 4-х летние близнецы о будующем. Аня: - У меня денег будет много муж зарабатывать. Андрей: - Чтобы денег быол много нужно работать много и ничего не покупать. Аня: - А еще у меня будет 3 машины. Черную я отдам бабушке Рае, а белую бабушке Наташе. Андрей: - Бабушкам тогда машины не нужны будут, они тогда уже будут умирать собираться. Мы с одной из бабушек, слышавшей данную беседу долго в себя приходили :)

Сынок ночью написал в штаны. Утром не доложил, а вечером когда одевали пижаму я заметила, что пахнет, а футболка вроде не задета.
Сашуля, почему сразу не сказал что написал. Смотри какая вонючая пижама.
Саша смущенно кивает головой и спрашивает:
- А что, я на пижаму много написал, и она - вонючая.
-Да.
- А на футболку - мало, она высухнала и отвонючилась.
Муж несколько минут от смеха задыхался.