Юмор

Никите 4 года. Заинтересовался, как же он научился говорить:
- Когда мне было 2 годика, вы что, научили меня говорить?
Объясняю, что говорить мы его специально не учили, просто мы с ним разговаривали, вот он и научился.
- А вы что, со мной все время разговаривали о машинах? Почему я все время говорю о машинах? (машины просто обожает):)

Подходим сегодня к дому, я Мишке говорю: "Сейчас няню позовем, она выйдет, и ты с ней еще погуляешь." Мишка: "Да, громко так будем кричать - ЛЮЮЮБААААА!". Я: "Да нет, зачем, по телефону позвоним". Мишка (разочарованно): "аааа...."

Пришли сдавать кровь из пальца (третий раз за месяц). Светик (5,5 лет) хмуро протягивает свой палец врачу и на вопрос о причине такого плохого настроения говорит: "Я Вам всю кровь уже на анализы сдала".

Я вчера в осадок выпала. Ребенок выдал первый прикол. стоим в аптеке в очереди за аскорбинкой, деть изнывает, хочет свою "кахеху" (это у него так аскорбинка называется), начал меня дергать. Я ему объясняю, что сейчас тетя перед нами купит то, что ей надо и уйдет, а я куплю тебе конфету. Ребенок мгновенно заорал: "ТЕТЯ! УЙДИ!"
Это сейчас нам 2 г 7 мес, а что дальше-то будет? :)))

Печально пересчитываю содержимое кошелька: «Ксюша, смотри – совсем денег мало осталось, а сегодня только 10-е число!»
– «Ничего, мама. Зато весна!»

Мы в субботу зарегистрировали дочку, теперь она полноправная гражданка общества. И там у нас случилось очередное совпадение – когда ее вписывали мне в паспорт, написали «... Яна ДмитриевИЧ»!!! Представляете? Моя родная русский язык! Мужу в паспорте написали правильно, в самом свидетельстве – тоже, а я – как ущербная. Ну, конечно, когда я заметила, это сразу же исправили. Потом приходим домой, я маме своей (она с малышкой в наше отсутствие сидела) это рассказываю. А она говорит, что я в ее паспорте записана как Александра ГеннадьевИЧ!!! Прикиньте! Мы были просто в шоке! Ну разве скажешь, что это простое совпадение?

Ивану 2 г. 3 мес. Больная проблема – курение (мы с мужем не курим, но вот любимый дед…):
Смотрят с папой «Ну, погоди!». Заяц курит, папа учит: «Поругай зайчика, он плохо делает, что курит!» Ваня так недоуменно поворачивается к папе: «А я и не ругаю. Пусть курит!» Папа в шоке...

Ивану 2г. 7мес. Мама просит Ваню быть осторожнее, потому, что у нее в животике маленькая ляля. Он спрашивает, откуда она взялась.
— Семечко от папы попало к маме в животик, и из него вырос ребеночек.
— А где у папы семечки?

Пошло два месяца. Ваня, глядя на мамин живот, и себе под рубашку засовывает свитер, говоря, что и у него в животе ляля.
— Ванечка, у тебя там нет ляли.
— Есть!
— Но у мальчиков и у мужчин не бывает в животе деток. Только у женщин. Ваня задумался. И гордо заявил:
— Зато у меня есть семечко!

Пока я тут сижу, беседую, муж показывает ребенку слайды и читает текст.
Муж: - Корова - наша кормилица.
Дочь: - Да, да, это я знаю. Это по телевизору показывают.
М.- Что показывают?
Д.- Ну про Кармелиту. (все понятно, была на прошлой неделе у бабушки)
М.- Корова пасется на лушу, потом возвращается на ферму и ее доят?
Д.- Дурят? Почему дурят?
М.- Да, сначала дурят, потом доят.
М.- Козлы легко приспосабливаются е любым условиям и поэтому могут жить везде.
Я, отрываясь от конфы: - Эт точно.

Нашей Ксюше 4 года.
- Как я родилась?
Далее шел долгий рассказ про папину волшебную семечку. Через несколько дней.
- Мама, давай Космосу (кот) дадим волшебную семечку и он родит нам котят.
- Ксюша, он же мальчик, а родить могут только девочки.
Немного подумав:
- Тогда завтра мы назовем его Красавицей, он станет девочкой и родит нам котят.