Юмор

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

У нас сегодня день рождения фирмы. Ну так получилось, что он с первым апреля совпадает. Так я разослала по корп связи приглашение на банкет в связи с днем рождения и приписала, что в рамках празднования состоится конкурс красоты на звание мистер "наша фирма" с вручением победителю ценного приза (у нас в фирме все, кроме меня, мужчины). Так они засуетлись, забегали, стали ко мне с вопросами прибегать. Очень растроились, что шутка. Видать в каждом мужчине живет тяга к победе на конкурсе красоты:)))

утром Савеля просыпается и идет ко мне на кухню, параллельно выкрикивая: "Папааа! где тыыы? где ты, папааа?".. Поворачиваюсь к нему:
- в ванной папа.. моется
Тут ребенок начинает хохотать:
- Каааааак? папа в савелькиной ванной? такой большой папа в маленькой ванной?
- Ну.. Савель.. ванная не такая уж и маленькая:)
- ну папа же ее сломает....(бежит к ванной) Папааа.. вылезай быстрее.. ванна сломается!!!

По телевизору показывают фильм "Ван Хельсинг". Антон (3 г.) с интересом смотрит, как летают вампиры. Ван Хельсинг пригвождает вампирицу колом, она начинает рассыпаться. Антон спрашивает: "Что с тетей?" Мама не находит ничего лучшего, как ответить: "Тетя сломалась". В ответ довольное хихиканье ребенка: Ха -ха, сломалась!! Пусть еще сломается, а, мам?

Старшая лежит с маленькой на кровати и разговаривает чего-то. Я прислушалась - она ей говорит: "ты маму с папой не слушай, ты меня слушай"

Капнула творогом на стол во время ужина.
Мама:
-Ну, что за свинтус такой!
Саня:
- Я не засвинтус!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

У нас растет медвежонок Пух, т.к. Наташа (2,7) всегда найдет мед где бы он не стоял и, вооружившись большой ложкой, черпает его и ест прямо из банки... При этом шепотом себе под нос приговаривает: «Лопай, лопай Ната»...

Наташа (2 года 7 месяцев) засунула кеглю сзади в колготки и довальная бегает.
-Наташа, у тебя хвост вырост?
- Нет, это шило в попе!

Идем с ним из садика. Он начал в снегу валяться, всяких ангелов делать там, отпечатки попы и пр. Ну, я стояла, стояла, потом говорю: "Ладно, крокозябра, хватит, пойдем дальше!" (Эх, позаимствовала это прелестное словечко у кого-то в конфе, но у кого....?????)
Петька так посерьезнел, встал, говорит: "Я не крокозябра!"
Я: "Еще какая крокозябра! Вы с Марусей две крокозябры!"
Петька еще подумал потом так роообко с вопросительной интонацией: "Маааам, ты что, обзываешься????"