Юмор

Наша Юлька нам опять выдала. Рассматривает картику с животными, сама себе называет: это лошадь, это кошка, это мишка, это кибилек. Я: Кто-кто? Юля: Кибилек. Собака такая. Это в свете наших поездок в поисках щенка для Даши, хорошо, что собачью девочку не запомнила, как называют.

Бог создал женщину
Существо получилось вредное,
но СИМПАТИШНОЕ!!!

Няня одевает в садике двух с половиной-летнего Егорку. Загадывает ему зверей: "Маленький, с длинными ушами" - "Зайчик!", "Серый, по лесу бегает, зубами щелкает" - "Волк!", "Рыжая, пушистая, в лесу живет" - "Лиса!", "Яйца несет..." - перебивая "Папа!" (для пояснения - из магазина :-))

Читает мама дочке (2,4 г.) стихотворение.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты царевны молодой?..
Тут она замолкает и ждет реакцию дочери (текст, как известно: "Я жених ее. - Постой")
И тут дочка выдает:
Я великий умывальник и качает головой!

Наташка стоит в стульчике для кормления, поставив одну ногу на столик, победоносно размахивая ложкой над головой, с пламенной речью (вместо каши) на устах!!!
Может в прошлой жизни она была полководцем?
И что интересно: она так, действительно, все съедает:)

Пока я тут вам про Васькин зуб пишу, Ксю своими делами занимается. В итоге нашла я ее в ванне: уже сняла штаны, надела ведро на голову, залезла в ванну, включила воду. Картина маслом: ребенок с ведром на голове, в кофте плещется в ванне и играет с резиновым утенком:)))

Так вот, говорит мне как-то:
- Знаешь, какой у меня муж будет?
- Какой? - спрашиваю.
- Красивый, - мечтательно отвечает дочка.
Я спрашиваю:
- А какой еще?
Ребенок удивленно:
- Но у меня же только ОДИН муж будет!!!
:)))
П. С. Дай то Бог, чтоб только один! :)

Укладываю на ночь.
Саня говорит: Поцелуй меня в глазик и в носик.
Целую:
в глазик, в носик, и, не удержался, поцеловал в лобик...
- БОльше НИКУДА, я сказала!
))) 3г.2м.

На экзамене по медицине профессор спрашивает:
- Назовите мне основные признаки беременности.
- Ну, худые ноги, толстый, большой, округлый живот...
Профессор в ярости вскакивает, снимает брюки, задирает рубашку:
- Ну что, ноги худые?
- Худые.
- Живот большой толстый круглый?
- Да.
Успокоившись профессор садится:
- Когда рожу, извещу вас и придeте на переcдачу.

Я мама 7-мес. Димочки. Пришел к нам в гости мой дедушка (соответственно прадедушка Димы) - человек пожилой (71 год). Я в этот день была в маленьких шортиках и коротком топике.
Дедуля:
- Лена, тебе надо эротикой заняться...
Я:
- ????? то есть?
Д:
- Ну ты так располнела...
Я:
- В смысле аэробикой???
Д:
- Ну да, а я что сказал?