Юмор

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту п....братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Вчера бегу на деловое свидание. Москва стоит, несусь в метро. Сразу за турникетами меня останавливает молоденький милиционер и говорит: "Простите, девушка.." Я ему в ответ: "Да за девушку я Вам что хочешь прощу", попутно пытаюсь найти в дамской сомучке формата А4 паспорт. Милиционер становится свекольного цвета и говорит: "Я хотел Вашу транспортную карту посмотреть, а Вы мне что даете?". С удивлением обнаруживаю в руках удостоверение многодетной семьи. А такой был мальчик хорошенький:))))

Утром убирала на кухне, приготовила мужу мусор выносить. И вдруг вижу - в мусорном ведре упаковка от презервативов валяется, и вроде мы такими не пользовались!...
Мужчина с девушкой изображены, правда одетые, но смотрят вруг на друга нежно... Что тут у меня в голове пронеслось!!.. Но решила я по-пристальнее изучить картинку. Вдруг смотрю - написано: "Размер 44-48" и по английски... мужские носки!:)))
Вот мы с мужем хохотали!

Едим утром в сад с Полиной. Она просит включить девочек на английском (чтобы пели). Поискали нашли только Пугачеву (и естественно на русском). Ребенок долго вслушивался, вслушивался (обычно сразу реагирует, комментирует), а потом и говорит - нет, это не девочка, это бабушка!!!

Савеля лежит в кроватке, свет погашен.. папа закрыл дверь и выключил свет в коридоре. Но свет пробивается из ванной..
Савеля:
- Странно, мама.. откуда свет? папа же погасил в коридоре... (задумчиво).. хм.. наверное, кто-то зажег свечечку.

Вчера был вечер - рекордсмен по количеству приколов. Савеля вечером выполз на кухню ("во кухню" - как он это говорит). Сел на сидение, а ножки босые положил на стол.
- Савеля!!!! ну что это такое? (укоризненно), ну как это называется?
Ответ:
- Это новый, удобный вариант!

ага..вам тоже это слово незнакомо?:)))) Представьте себе, я также не знаю, что это слово значит... вчера вечером Чебурахин, ложась спать, начал диалог сам с собой таким образом:
- Томни! (басом).. Томни!! (тоненьким голоском). Томни! (басом).. Томни!!! (тоненьким голоском).. и так минут на 5..
На все мои вопросы - кто такой Томни - он отвечал хохотом.. когда я уже просто потеряла надежду что-либо понять, я в последний раз спросила:
- Ну что такое Томни? ты можешь мне ответить?
Ответ меня убил:)))) Савеля захохотал, а потом выдал:
- Наверное, это какая-нибудь гадость!

Сын Артем 4 года, сидит на горшке. Вид задумчивый, презадумчивый, спрашивает у меня: "Оль, а почему на 10 рублей не разгуляешься?" У меня пауза, и взрыв смеха: "Тема откуда ты этого понабрался?" Потом дошло - из рекламы...... Пришлось объяснять, что даже на шоколадное яичко надо два раза по 10 руб. В ответ было: А-а-а . ( т.е. понял)

Спорим с дочерью уже недели 3 по поводу костюма новогоднего. Ей приспичило быть бабочкой, я отговариваю: "на утреннике штук 20 бабочек будет!"
вчера, после 3-х дневного перерыва, в очередной раз спрашиваю:
- так кем ты все-таки будешь?
*вздохнув* - бабочкой... двадцать первой бабочкой...