Юмор

У ребенка, ИМХО, нет аппетита.
Муж говорит
- Дай ему ломтик копченой колбаски (она жутко острая и соленая)- все сразу сметет. Все твои тыквы-фасоли.
На что я ответила, ни секунды не задумавшись:
- может еще ему и пыхнуть? Косячок?
ПОвеселились...

Ребенок 5 лет очень не хочет ходить в садик:
- Мама, давай будем сидеть дома!
- Нет, малыш, где же мы будем тогда брать деньги, мама должна ходить на работу и зарабатывать их.
Ребенок огорченно задумался и вдруг радостно:
- Так, тебе же в магазине всегда в сдачу дают!

Яна (3 года) познакомившись с маленьким племянником (6 месяцев) и вызнав историю появления детей на свет, уже неделю просит себе маленького братика.
Я объясняю, что сейчас не получится, вот может быть годика через два....
С серьезным видом доча уходит к себе в комнату, и кричит: "Если сейчас не можешь братика, тогда роди мне ослёнков, два или три, я хоть с ними играть буду!"

Дочь поет:" а-а, крокодилы, бегемоты, а-а, обезьяны, ТЯЖЕЛОТЫ"
Ну ясно дело, глухой недослышит, так переврет)))))
На вопрос, кто же такие, эти ТЯЖЕЛОТЫ, совершенно простой ответ - люди с большими животами, если бы это были тетеньки их бы еще беременными называли, но так как среди этих людей есть и дяди, то все они -тяжелоты.

... ох и насмешила меня сегодня моя собственная 83-летняя бабушка! Нормальная бабуся, ходит в пуховом платке и валенках, живёт в Воронеже... Пошла она получать в Вестерн Юнион, что ль (или в МаниГрам - не помню) транш в размере 300 долларов от моей мамы из США. И когда девушка в окошке спросила у бабушки адрес, она ответила:
- Ди-ю-эс-ай-эй - собака - вимэйл-точка-ру. Кажись, так... Дусясобака вимэйл...

Девушка, по словам бабули, чуть не рухнула в обморок. Уж так она изумилась, что у бабули есть электронная почта, что ли?

Объявление в газете:
"Свой возраст я скрываю, внешность неважная, осанка сутулая, вес избыточный, глаза ненавидящие, характер склочный. Ничем не интересуюсь, музыку и телевизор терпеть не могу, книги не читаю, готовить не умею, шить, заниматься спортом не люблю. Квартиры и друзей нет, образование неоконченное. К чужим детям полное равнодушие, как и к своим. Значки марки и прочую дребедень презираю. Нередко выпиваю, много курю. Всегда в плохом настроении. Отвечу на подробное письмо с фотографией, возврат которой гарантирую."

Вчера разговариваю с подругой по телефону... ее там обидела врачиха из ЖК.. нахамила ей... ну я и говорю: "Вот выдра какая!" Савеля услышал и стал хохотать.. просто до истерики.... хохочет и повторяет: "Выдра выдра!" Ну ладно посмеялись, забыли, кормлю его ужином, он кобенится, отворачивается.
- Савеля надо покушать
- Не надо
- Мама просит еще одну ложечку.. ну..
- Мама - ты - выдра (и хохочет)
Ну, думаю.. подцепил...
- Хорошо, если я - выдра, то кто же тогда ты?
- Выдренок!

Пошли вчера вечером гульть. Скользо. Гошка несколько раз подскользнулся и упал, а потом так задумчиво: "Паямаясь доёжка":))

Малышу 3 года. Решили никого не приглашать, самим справиться. Нарядили Дедом Морозом бабушку (это еще не самое смешное), она у них басовитая и крупная. Все вроде началось хорошо. Потом Дед Мороз бабушка взяла ребенка на руки, "чтобы лучше слышать", а ребенок вдруг как заорет, как завопит, как начнет вырываться. Никто ничего не понял. Вырвавшись и в панике прячась за маминой спиной ребенок сквозь слезы смог проговорить "Дед Мороз! Сиси!":)))

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!