Юмор

Вчера купили Лего - са-а-амую маленькую коробочку. Дома собрали - визги -писки! Так понравилось - я даже не ожидала, меня отталкивает - дай сам сделаю. Сегодня говорит: "Пойдем в магазин." "Зачем?" " За компьютором" (это мы так конструктор называем. Когда он в первый раз потребовал, чтобы я достала ему компьютор - он именно так это произносит - я чуть не упала, причем показывает на чуланчик, куда я часть игрушек его прячу. Потом попросила его пальцем показать, что ему надо - разобрались)

Сегодня ребенок проснулся в 7 утра, вернее, не проснулся, а сквозь сон: "Мама, помогите, пожалуйста, помогите". Когда до меня дошло, что он говорит, я подскочила: "Чем помочь-то?" "Помогите мне божью коровку поймать!"
Ой, до сих пор смешно, я даже проснулась сразу, все смеялась, успокоиться не могла.
Потом пошли гулять, по дороге я купила себе резинку для волос. Никогда раньше никакими заколками не пользовалась. Пришли домой, я ее сразу себе нацепила. Федька смотрит во все глаза. Я: "Нравится мамина прическа?" "Да, - отвечает. - Нравится. Принцесса". Ну, спасибо, сына!

Саше пять лет. Он у нас, не знаю в кого, ответственный парнишка. Сегодня с утра сам начистил свои ботинки, например. :-) А вчера шли они с бабушкой из садика. Лифт не работал, ну, делать нечего, стали не спеша подниматься на 8 этаж. На 3 этаже Саша заметил газету, торчащую между автоматическими дверями лифта (видимо, уронил кто-то), остановился, присел на корточки, еще раз осмотрел дверцы и веско сказал: "Это из-за газеты лифт не работает". И настоял, чтобы бабуля вытащила ее. Она потянула бумагу раз, сошлись внутренние створки, потянула другой, сошлись наружные... и лифт включился.

Хотите пару перлов от Кирюхи?
Ловите:
Помогает убирать воспитательнице игрухи. Дошла очередь убирать кегли.
"Это пиво", говорт Кирилл.
Воспитательница "Это кегли".
"Нет. Пиво!!!" упорствует сын.

*****
Ходит по дому без майки и говорит: "Мам, у меня тут сиси" (показывает). "У папы тоже есть сиси, а у тебя нет".
Я говорю "А это что?" и показываю на свой четвертый размер.
"А это - попа!" отвечает радостный сын.

Вот так :-).

Мой племяш Женя никогда не видел девочек без трусиков (мальчик не ходил в дет.сад). И тут впервые увидел девочку-младенца, когда ее переодевали. Заявляет своей маме, моей сестренке, после нескольких дней молчания
- Мама, я знал, что вы женщины устроены по другому. У вас попа начинается тут (показывает на лобок) и заканчивается тут (показывает на копчик)

Деть прыгает по мне. Говорю: "мама сломается". Не перестает. "Все мама сломалась". Смотрит задумчиво на живот и поворачивается к папе: "Пап, давай отвертки..." :)))

вчера зашли с масявой (2 г.)в аптеку, а там на нижней полке такие красивые коробочки с различными средствами для похудения и пр. и на одной коробочке изображена эффектная дама с сантиметром (точнее нижняя половина дамы крупным планом). ребенок подходит к витрине и показывая пальчиком на картинку радостно и громко на всю аптеку сообщает - "Мама.. Тетя..Попа!":)
народ из аптеки можно было выносить...

сегодня утром сижу в ванне, Муж ушёл за машиной? а Марк (2 года 2 мес) на грузовике гонял. Вдруг прибегает, глаза по чайнику! Мама там Саид (котёнок 3 мес) вот У, Ы и пальцем тычит ИДЁММ!!а в руках тарелка с печеньями...
Я выскочила в чём была))) ну думаю мало ли что ... прибегаю а кот на подоконник залез и сидит, а стол рядом тык эта жадина ... печенья спасал

Дениске 4,5 года. Вечером укладываю его спать и после всяких нежностей и признаний во взаимной любви, сынок спрашивает: "Мамочка, а ты не хочешь мне родить белочку говорящюю?" :-)))

Разговор Папы и Полины:
- Давай волосы пострижем, прическу сделаем?
- Нет.
- Тебя красиво постригут.
- Налысо?

Как Вам слова ребенка?