Юмор

Кто придумал, каждый год продлевать удостоверение многодетной семьи - не знаю, но с этим мы смирились. А, поскольку я прописана у родителей в МО, муж вынужден развлекаться самостоятельно. Вчера заявляет мне: "Ты нам никто!". Показывает справку о приеме документов "Эльбурих Павел Германович - многодетная мать!" :)))

Пришли мы с фотографом на интервью к Самоцвету одному. Я, как приличный человек, разулась в коридоре общем, перед входом в квартиру. Выходим после беседы – туфель нет. Самоцвет пошел в соседнюю квартиру к сыну, и все трое мужиков, пока я стояла босиком на холодном полу, долго искали по всему коридору и во всех шкафах мои несчастные туфли. Я уж на бедного Самоцвета стала смотреть с опаской, как на тайного эротомана и фетишиста. Дальше моему взору внутреннему предстала радостная картина, как я босиком бреду из Новокосино под дождем домой в Текстильщики. И тут за дверью у соседей раздался забористый мат (обращенный, кстати, к ребенку). Я высказала предположение, что оный ребенок взял туфли «поиграть», Самоцвет пошел это проверять. Открывшая дверь тетеха долго сетовала, что у «ее Надюхи тоже сперли туфли, дорогие, за полторы тыщи аж». Поняв, что я так и буду стоять босым немым укором у нее в дверях, она «вспомнила», что забрала из коридора туфли, похожие на Надюхины – дабы не сперли, и вернула-таки мне мою обувку (заметим, итальянскую). Вот так у соседи Самоцветов буквально на ходу подметки рвут :-))))

Пришли сейчас с прогулки, раздеваемся. Сначала это, потом то... Федька где-то сам снимает, где-то просит помощи. И вот он мне говорит: "Сними с меня голову, пожалуйста"

Из жизни
Выписывалась роженица Лена из роддома...
Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли...
Она на него посмотрела так и говорит:
- Серёж - ну что ты привёз?!
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу...
Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги:
- А мне что - не нужно?!!
Вся палата валялась под кроватями...

Вчерашний вечер, скорее даже ночь.
Преамбула: Вышла из ванны, начинаю себя, любимую, всякими всякостями во всех местах умащивать(морду лица-одним, попу-другим, грудь-третьим, живот.... и т.д.) В процессе вспоминаю о мужниных костюмных брюках, не вынутых из стиралки и понимаю, что сейчас мне во всех этих примочках к ним лучше не подходить.
Муж сидит за компом и самозабвенно!!! режется!!!!!! в Героев!!!
А теперь, собственно, "амбула".
Прошу:
- Сереженька, солнышко, вывеси, пожалуйста, свои брюки из стиральной машины.
- Да-да, конечно......
Ну, я-то его не первый день знаю. :)) Короче, понимаю, что беседует на автопилоте. Продолжаю:
- Не забудь о брюках..
- не волнуйся, я помню.
- Точно?
- Точнее не бывает.
- Так что надо сделать с брюками?
- Достать из ХОЛОДИЛЬНИКА %0 Да ты не волнуйся, слышу, достану, не забуду.
(я, придушенно)- Откуда достанешь?
- из холодильни.... О!!!!!!! Ты это специально!!!!
Короче, вот она, мужская логика.

разговаривала на днях по телефону в беременной подругой...у нее уже грядет 38 неделя..ну вопросы ясно какие - роды, послеродовое отделения, приход молока... короче рассказываю.. рассказываю.. Савеля играет в лего и не обращает на меня никакого внимания, поговорила, выключила свет и говорю: "Давай, дружок, ложиться спать. Какую тебе сказку рассказать?"
- про ребеночка
- про какого ребеночка?
- про маленького... и айболита
тут я смекнула, что он слушал мой разговор... ну все.. думаю.. попала.
- про Савеленьку? как он у мамы в животике сидел?
- ни про дугова ребеночка... про больничку и айболита...
Тут я впрягаю всю свою фантазию и начинаю:
- ну... когда ребеночек сидит у мамы в животике, ему может стать тесно, и он захочет выбраться наружу... тогда мама идет в больницу к дяде Айболиту..(Савелий весь во внимании)... мама ложится на кровать, а доктор Айболит дотрагивается до маминого животика волшебной палочкой и - ребеночек рождается...
И тут мое чадо выдает:
- не надо палочкой вошебной... пусть так рождается...

Сын читает книжку "Откуда берутся дети" - с картинками. Младшая комментирует: "Это о том, как люди кушают детей" :-)))

Пришла Мойше повестка в армию. Приходит он к своему отцу и говорит: "Папа, что же мне делать?"
- У тебя сынок 2 выхода - идти или не идти, если не идти - хорошо, а если идти - тогда 2 выхода - заберут тебя или не заберут, если не заберут - хорошо, а если заберут - тогда 2 выхода - на передовую или в тыл, если в тыл - это хорошо, а если на передовую - тогда 2 выхода - убьют тебя или не убьют, если не убьют - хорошо, а если убьют - тогда 2 выхода - в ад или в рай, если в рай - хорошо, а если в ад - тогда 2 выхода - будут жарить тебя на сковородке или нет, если нет - хорошо, а если будут - тогда 2 выхода - съедят тебя черти или не съедят, если не съедят - хорошо, а если съедят - тогда, сынок, у тебя уже один выход...:))))

Как-то соседка попросила присмотреть за ее дочерью (девочке тогда было 5 лет), пока она сходит в магазин. Привела я Аню к себе домой и стали мы играться с ней в куклы. Сидим мы с ней играем, болтаем, вдруг Анюта замолкает, оглядывается по сторонам и говорит мне шепотом, когда убедилась, что за нами никто не наблюдает:
- А я знаю плохое слово.
- ??? Какое Анечка?
- На букву "и" начинается.
Поверьте я стала в голове перебирать все самые худшие варианты, но на эту букву так ничего и не нашла. Анюта видя мое замешательство, произносит:
- Иротика!!!!

Вчера разбираю у мелкого портфель, нахожу две коробки цветных карандашей. Интересуюсь, зачем сразу две коробки, при условии, что еще есть минимальный набор в пенале. Ответ: "Понимаешь, мама, у нас в классе нет урны, вместо нее - коробка из-под йогуртов."
Какая связь? Оказывается, мусор от карандашей девать не куда, поэтому и с запасом - чтобы не точить :))))