Юмор

Спрашиваю Алешку:
- Какое мясо тебе приготовить - курицу, свинину или говядину?
- Пятачка!!!

прислали вот ... как я поняла, реальная история ... :-))
Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему
последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не
ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки
воспитателя, а сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитатель
берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: "Ну",-
говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на
лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает на меня тоскливый
взгляд и протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он
залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Прощай,
мама..."

у нашего бухгалтера есть песик. она с ним гуляла вчера, как обычно, и какой-то мужик спросил про породу собачки..и с удивлением повторил -"МУДЕЛЬ?":-) а вот не все знают такую породу, как пудель! и нечего смеяться:-)) (ха-ха-ха! сама минут пять смеялась!)

Жарко вчера было и душно ужасно, к вечеру выползли на улицу одела на сына (2.1) белую футболку и шорты, думаю ну чтож теперь зато не спариться. Он обычно в песок играет и приносит домой килиграммами. Но не тут то было, песок его не заинтересовал совсем. Потому как по всему асфальту были свеже налитые ляденые лужи (бабки поливали цветы) вот ЭТО ИНТЕРЕСНО!!
после третей попытки держать оборону я промахнулась и сын с радостным воплем залетел в лужу!!! кругов 40 он нарезал пока я его поймала (тепеь вот думаю зачем всё равно ведь не замерз лётал так) несу его домо переобудь в резиновые сапоги , на фудболку и шорты белые уж и не грешу а он орёт на весь двор ГАДЮКА ПУСТИ!!! (и это при том что он почти не говорит только некоторые слова) я опустилась на лавку и отпустила его на все 4 стороны

Где-т с месяц назад, не помню даже в какой ситуации, когда Санька баловалась, я в сердцах сказал :"Убил бы..."
Тогда она пошла и нажаловалась маме своей, что, типа, папа хочет меня убить... Я сквозь землю чуть не провалился.
Так вот, мои женьшЕни отдыхают щас на морях. Общаемся каждодневно.

Сегодня жена говорит мне:" Знаешь, какая у Саньки высшая похвала теперь?"
- Не знаю...
- Я ТЕБЯ НЕ УБЬЮ!!!

ЗанавЕс...)))

ПЛЁВОЕ ДЕЛО

Эта реальная история произошла месяц назад в небе над Китаем, в самолете. Когда лайнер набрал высоту, один из пассажиров встал со своего места и вышел из салона. Прошло пять минут, десять... От скуки его сосед по креслу решил посмотреть - куда делся попутчик? Он двинулся вслед и офигел. Отмороженный персонаж пытался .... продолбить дыру в самолете! Он уже оторвал внутреннюю обшивку двери аварийного выхода и намеревался высадить саму дверь. Страшно подумать, что могло случиться, если бы ему это удалось ....

Когда на крики прибежали члены экипажа, "террорист" и не думал оказывать сопротивление. Он пнул напоследок искореженную дверь и пояснил, что "просто хотел сплюнуть с высоты 10 000 метров". А так как он человек простой и в самолете впервые, то не знает, как это правильно делать в воздухе.

Самое смешное, что на земле полицейские приняли его сторону. Они решили, что виноваты члены экипажа, которые не объяснили пассажирам, как правильно плеваться в самолете.
:)))

Сегодня с утра Ксю спорит с бабушкой о том, что они будут есть на завтрак. Бабушка предлагает кашу, а Ксю настаивает на омлете. Причем есть она его, вообще-то плохо, ей нравится сам процесс приготовления. Она его сама обычно готовит. Спорят они, спорят. Вдруг Ксю на минутку замолкает и выдает такую фразу:
- Бабушка, знаешь что, давай не будем вредничать и сначала поедим омлет, а потом кашу.
- !!!

Приехали с сыном из садика, я (мама) села на лавочку и говорю ему, что домой не хочу, потому что там никого нет. Артем сидел, сидел и говорит: "Ну скоро Наши родители придут?" Я спрашиваю: "Интересно, Артем, а кто это наши родители?" Он отвечает: "Ну Леша (Мой брат!), бабушка и дедушка." Я у него огорченно спрашиваю: "А кто же тогда я?" - "А ты водитель!" не растерялся он.

Ян, 3г. 3м.
Говорим про пауков: кусаются или нет, где живут, что едят и пр. Янек:
- А я пауков ем!
- Пауков едят птички. Ты птичка?
Смущенно-мечтательно:
- Ну...я летаю иногда...

3г. 4 м.
Рассуждает:
- У меня мама - Наташа, у Лиды - Наташа, у Алекса - Наташа. Три мамы - Наташи: какие же мы все одинаковые!

Бабуля стоит торгует цветочками. Мимо проходит мол. чел.
Б - сынок, возьми букетик, неделю стоять будет
МЧ - да?! давай четыре!!