Юмор

Вчера вечером Ксю попросила хлебушка, но почему-то ей принципиально надо было есть от целого батона. Я ей предложила отрезать кусочек, но она категорически требовала только целый батон. В общем сговорились на отрезанной половинке (на самом деле конечно поменьше) батона.
Вроде все остались довольны. А ночью ребенок во сне плачет и кричит, не просыпаясь:
- Дай, жадина-говядина, хлебушка!

Вчера Ксю сидела на горшке, я отошла к телефону. Пришла буквально через пару минут, сняла дочку с горшка - натягиваю ей трусы, а там..... напихано 7 штук моих прокладок! :))) Причем я при ней этим никогда не занималась, у бабушки давно климакс, т.ч. тоже исключается, значит навык уже в крови:)
Сегодня в ванне сидит, играет, потом взяла щетку зубы чистить. Пока я носочки с трусиками тут же стирала, она успела схватить мыло, намылить щетку и почистить зубы, но этого ей показалось мало - она откусила кусок мыла, очень осталась недовольна вкусовыми качествами сего изделия - потом я ей минут 5 мыло с зубов счищала (чуть пальца не лишилась).

В Инете попалась забавная байка про невропатолога:

"Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ."

Неудачный день
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Сегодня буду рассказывать свои баечки. Мои телефонные разговоры, с которых ухахатывается вся семья. Мой голос никак не тянет на мой возраст, поэтому казусы регулярны.

Случай первый. Поясню: мы живём с родителями. А мой муж Толик старше меня на 9 лет. Ему звонит знакомый (З) часов в 9 вечера.
З: Здравствуйте, а папу можно к телефону? (Для меня вопрос обычный, хотя мне и не нравящийся)
Я: Он уже спит.
З: Как спит? В такое время?
Я: Он всегда рано ложиться.
З: (Пауза) Я что-то не понял. Твоего папу Толик зовут?
Я: (Супер возмутимым голосом) Блин, Толика дома нет!
Он что-то сразу трубку повесил, видимо не ожидал такой реакции от детки...

Случай второй. Звонит папе налоговой инспектор (НИ).
НИ: Здравствуйте, позови кого-нибудь из взрослых к телефону.
Я: Я вас слушаю.
НИ: (немного помолчав) А Куликов Николай Александрович здесь проживает?
Я: Здесь.
НИ: Может кто-то из взрослых может подойти.
Я: Я вполне взрослый человек.
НИ: У него не уплачен налог на такую-то сумму... Запиши... А ты писать вообще умеешь?
Тут я чуть вместе с трубкой и не рухнула. Что было дальше и рассказывать нет смысла, только инспекторша долго извинялась, когда я сказала, что к 20 годам можно было научиться писать.

Случай третий.
- А Толика можно к телефону?
- Его нет.
- А можно тогда поговорить с его женой?
- Я слушаю.
- А может ты кого из взрослых позовёшь?
Блин, ну сам-то хоть подумал что сказал? Или так лишь бы брякнуть.

Идёт принцесса через лес и видит лягушку. Лягушка ей и
говорит:
" Поцелуй меня и я превращусь в прекрасного принца, и мы
поженимся. И будем жить в моем замке, ты будешь его убирать, стирать мои вещи, готовить еду, печь, смотреть за нашими детьми, ещё ты будешь всегда улыбаться, будешь всегда ласковой, страстной, всегда готовой заняться любовью. А ещё с нами будет жить моя мама, ты будешь заботиться о ней, будешь её баловать ..."

Принцесса его внимательно выслушала.

А на ужин она ела ножки лягушки в чесночном соусе, при этом
приговаривала:
"в гробу я видела такую семейную жизнь".

Вот и доросли мы до того что наш ребенок на папу клеветать бабушке с дедушкой начал. Говорит "папа тата зопа бить"- что значит папа Саше [censored] бьет! Папа сказал что теперь точно бить будет, а не только обещать;)))

У меня Валюн любит клюкву - кушает ее прям так:) Я вот и подумала попробовать дать Лешке пару ягод только не сырых, а из компота. Положила ему их в кашу. Съев первую ягоду, Лешка скорчил такое "лицо", что стало понятно, что он вряд ли по этому вопросу будет с братом заодно. Но ягоду все-таки проглотил. Я ему вторую ягоду в кашу закопала (подумала, может, распробует, он часто с первого раза "лицо" делает, а потом с удовольствием ест). Лешик кашу съел, а ягоду аккуратно из рта вытащил. Я - еще раз. И он - еще раз. Дальше это было уже дело принципа:) Короче так мы доели всю кашу, аккуратно выплевывая только клюкву:) Причем именно не выплевывая, а аккуратно себе в ручку ее вытаскивая:) В общем, так он ее больше и не стал пробовать:)

«Друзья» наши меньшие:)

На улице дождь, развешиваю белье в ванной, выхожу, выключаю свет.
Саша: Мама, ты зачем свет выкутия (выключила), ну ка вкути (включи)!
Я: зачем?
Саша: Там стало темно, вдуг (вдруг) тусики (трусики) испугаются??

Объявление о знакомстве в инете: "Парень с м/п и ж/п , но с ч/ю и без в/п ищет девушку с крепким здоровьем для продолжения рода или вроде того . " :)) гыгы