Юмор

Сынке полтора года, недавно стал вот что вытворять: насасывает молока в рот, отходит и плюется во всех молоком. Потом оставшееся молоко течет по подбородку, а малыш даже не смеется, а гогочет над этим.

Идем вчера во дворе - гуляем. Никого не трогаем (как всегда). Проходим высокую траву, мой пес начал принюхиваться.. в см 20 от него сидит кошка - он ее не видит. Вдруг эта тварь выпрыгивает на него с шипением и пытается достать лапой до носа. Он отпрыгнул и так на нее посмотрел. "Ты что мать обнаглела чтоль. " ;) (Для справки - он вообще за кошками мало гоняется, пытается играть)
Идем обратно - место запомнил обошел за 2 м. ;)

"Продается престижный асфальтовый каток. Дорогу уступают все - даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости." ;-)))))

Пятилетний Илюша гуляет по парку с бабушкой и дедушкой. Неожиданно они набредают на скульптурную группу: пара оленей с олененком.
Ребенок любуется представшей картиной: "Ой, посмотрите какая красота - самец, самка и саменок!"

На днях в суде Екатеринбурга рассматривался необычный иск. Его автор гражданин по фамилии Козлов. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее неприступностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания. Список составленный гражданином Козловым заслуживает того, что бы его огласить полностью. Мужчина требовал вернуть: часы кварцевые настенные, зеркало настенное фигурное, сумку хозяйственную, коробку конфет "Птичье молоко", цветы Азалии (два горшка), кружку с именем дамы сердца, шоколадку с орехами, 3 кг бананов желтых, 300 граммов печенья "Сладкоежка", большое красное яблоко, 4 желтых яблока, значок вуза в виде ромбика, градусник "Рыбка", две почтовые открытки и 7 желтых полуботинок.

Час пик. Полный троллейбус. Пьяный мужик пытается пробить талончик, но троллейбус трясется (да и самого его водит со стороны в сторону) и у него ничего не выходит. Троллейбус остановился на светофоре и какая-то бабулька подсказывает:
- Ну тыркай пока стоит!
Все очень долго смеялись.

5-летняя Лизаветка идёт с папой, мамой и бабушкой в Лавру. По дороге сообщает папе: "Мы все паломницы, а ты паловник!"
Где-то в 4,5 спрашивает, что значит выйти замуж по расчёту. Объясняю, что можно выйти по любви - это как мы с папой (голосок при этом у меня сладенький). А можно по расчёту - это если тебе, например, нравится его машина (в моём голосе пренебрежительные нотки). Лиза немного подумала и говорит: "А что машина тоже неплохо, как же на свадьбе без машины?" Что тут возразишь?

Недавно Лизе говорю про свою сотрудницу, она спрашивает, есть ли у неё дети, я говорю, девочка, ей 9 лет, как нашей знакомой Катюше. Лиза задумчиво говорит: "Да девочка такая же, только название у неё другое".

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
Счет:
Корова 1 (стандартная версия) базовая цена - $2,400
Комбинированная окраска (черный с белым) - $150
Кожаная обивка - $100
Бак для молока зима/лето - $50
4 молочных соска $12,50 за один - $50
2 ноздри, внутри гудок, $17,50 за одну - $35
Полуавтоматическая мухобойка (хвост) - $30
Система снижения токсичности выхлопных газов - $60
Всепогодные и вседорожные копыта - $100
Двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) - $400
Многотональный гудок - $135
Голубые глаза, HALOGEN - $150
Система использования любого питания - $1.250
Всего за корову согласно счета - $4.910

Стоим сегодня, ждем коллегу. Вдруг из дома напротив раздается лай. Только странный какой-то. Мне ребята, к-рые раньше пришли, объясняют: "Вон из того окна мужик лает". Поднимаю глаза - точно. Мужик высовывается из окна и лает. Затем переходит ко второму окну, затем - к третьему. Увидел, что мы на него смотрим, стал лаять, показывая на нас пальцем. И так минут 10. Потом мы ушли:). Вот, а вы говорит: "банковский кризис, банковский кризис!"

Похожая история. Бежим на автобус, идет дождь, сын (7 лет) скачет по лужам и брызгает на мой белый костюм. В сердцах ему говорю - " Что ты скачешь как козел?" - "А ты..., а ты - козёлина "...