Юмор

Рассказываю...Недавно вечером едем с мужем на машине, проезжаем Макдонольдс, ну мне сразу же гадости какой-нибудь захотелось.. Остановились, Макдак - через дорогу, которую переходить очень стремно... Муж пошел за пирожками, я осталась, по Радио-классик (которое я интенсивно слушаю сейчас)) полилась какая-то заунывная песня, навеявшая на меня всяческие грустные мыслишки... И представилось мне...Что муж мой побежал через дорогу, и сбила его машина, и осталась я одна-сиротинушка, и родила я сынка, и воспитывала его всю жизнь одна... И трудно мне это было...
Прибегает мой муж... Машина запотела... Я вся в слезах, ему на шею кидаюсь.. "Юра! Не бросай нас!!!"" Бедненький, напугала его...
Потом, конечно, от смеха уже плакали...

Заказала я пиццу в офис... Хожу по коридору, жду с нетерпением...Заглянула в кабинет компьютерщика нашего, а у него мотоциклетный шлем лежит, на мопеде он приезжает.. Ну я шлем натянула на себя...Зрелище )))- беременная в сарафане до колен, в огромном и тяжелом шлеме....
Тут курьер с пиццей заходит в офис...Ну я ему через забрало и кричу (мычу) что пицца - это мне...
Он - А может я секретарю оставлю...
Я - Нет это мне...
Ну в этот же момент у меня зазвонил телефон мобильный, шлем я быстро снять не смогла и пыталась засунуть трубку к уху через "лицевое отверствие"...Муж звонил...Я ему - перезвони, я сейчас в шлеме мотоциклетном, щас пиццу есть буду..
Смеялись долго... Расплачивалась я с ним так и не сняв этого шлема...Хохоча и содрогаясь от смеха)))
Не знаю, может "не смешно" описала...

Купили ребенку в ИКЕЕ палатку в выходной. И весь день играли в теремок. Типа, тук-тук, кто в теремочке живет? Я мышка-норушка и т.д. Потом доча выдала. Я - мышка-норушка, мама - мышка-норушка, а папа - мыш-норуш.

Вот история про нашего Митю. Ему пять лет. Повели в музыкальную школу. Отсидел урок, выходит ко мне. Я вся в мечтах, вот вырастит ребенок, станет великим музыкантом. Спрашиваю его: "Митюня, а что вам рассказывали?". Отвечает: "Не помню" Говорю: "Ну наверное про музыкантов разных", он - "Не помню". Я - "Ну, наверное, музыку вы слушали?" Он - "Не помню." "Ну, хорошо - говорю - а учительницу то как зовут". Он опять: "Не помню". Ну, думаю, надо брать бразды воспитания в свои руки, а то ничего не будет. Говорю ему: "Митя, учительницу зовут Марианна Александровна. Очень просто запомнить, вот ты - Александровичь, а она - Александровна". Смотрит на меня огромными глазами и спрашивает "Так она что, женщина что ли". Ну, все теперь точно не будет музыкантом.

Предистория: за зиму я набрала в весе, ну и решила к лету похудеть. Вечером садятся мои мужики кушать, а я говорю, что ужинать не буду, т.к. я худею. Ну и так за целый день я худею, я худею.
Вчера Петька ко мне подходит и говорит:
- Мам, что ты такая худенькая у нас (пауза) дай мне конфеточку пожалуйста!

Сын спрашивает:
- Мам, какого цвета у тебя халат?
- Бирюзового.
- А где же березы?

Есть у меня папа, а у папы кот. Рыжий и гордый. Живут они все за городом, и кот каждый вечер отбывает на волю. Приходит с воли к утру, драный, довольный жизнью и явно удовлетворенный проделанной работой по увеличению поголовья рыжих котов в округе. Дома спит, ест и украшает собой диван в гостиной.
Так вот, сегодня с утра это животное прискакало не одно. Оно сына принесло. Или дочь. Понять пока сложно, потому как ребеночку пара дней отроду, но в отцовстве сомневаться не приходиться, масть одна. Положил этот оснуятель рода дите на крыльцо, метнулся в дом меж папиных ног, схавитл чего ни попадя из миски, и обратно. Котенок за это время успел с крыльца свалиться, так заботливый котопап ЛАПАМИ затащил его обратно. И так, в отцовских заботах, провел полдня, пока мелкому хозяев не нашли в том же поселке. Я вот теперь думаю, он завтра еще одного принесет, или как?

Наша копеечка в копилку высказываний 3-леток.
Купаемся в бассейне, я инициирую игру :
"Уплывай скорее, я, Акула-каракула, я тебя съем",
"Нет",- парирует ребенок,- "ты дурачина-простофиля", тебе меня не съесть".

У Илюши проблемы с диалогом, пытаемся тренировать.
Бабушка: "Илюша, как ты думаешь, почему я режу лук не на столе, а на дощечке?"
Илюша: "Потому, что я носки не надел".

Бедный ребенок! Не знаешь, смеяться или плакать, но я смеялась до слез.

Приехали мы как-то с нашей двухлетней дочуркой в гости к нашему дедушке. Вечер. Папка с дочей в зале у телека крутятся, я с дедом на кухне. Прибегает ребенок и громко заявляет: "Давайте играть в пампеянс!", "Во что???" - удивляемся мы с дедом, ребенок убежал к папе. Через минуту возвращается и снова: "Ну давайте играть в пампеянс." "Оля, мы не понимаем, что ты хочешь?". Убегает к папе, и так несколько раз. В конце концов, приходит обиженный папа и говорит: "Ну я же говорю, давайте поиграем в преферанс":))
Раписали мы пульку, в смысле, сыграли одну партию. Ребенок, естесственно, крутился все время рядом... Через пару дней приходят к нам гости. Сидим на кухне пьем чай, залетает дочь, шлепает картой о стол и звонко-звонко заявляет: "Девятка - это взятка!!! " Гости выпали в осадок:))