Юмор

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает-закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на
работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут
менеджерами.

Почти НТ:)))Наташка в последнее время с прыжка на грудь запрыгивает, вали т меня на спину и присасывается к груди, одновременно вставая на ноги и немного шагая, насколько позволяет грудь:))Поэтому я стараюсь при ней без халата не ходить. Папа сейчас неосмотрительно лег с голым торсом на пол, смотрит баскетбол, Натаха резво подползла и, пока папа щелкал таблом, присосалась к его груди. Я только услышала недовольные вскрики папы и визги Наташки. Видимо, оба были разочарованы:)))

Сегодня с утра для поднятия боевого духа стала напевать Данилке песню- "наш паровоз, вперед лети..".Данька оживился, и продолжил- "кому не остановка?". и как теперь ему объяснять, что такое коммуна:), что "в коммуне остановка..". мне это напомнило " по небу, по луночи"...

Произошло это года 4 назад. Сестра родила дочку, та немного подрасла - стали учить ее говорить. Дошло дело до меня. Я ей:
-Женечка, скажи тётя!
-Тётя.
-Скажи Наташа!
-Натася.
-Скажи тётя Наташа!
-Гага.
Все легли... С тех пор я гага и вся семья от мала до велика зовет меня так же :-)))

Вот как бывает:

Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми
женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней.
В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным
коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите
нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы...
Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок
с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy
зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого
товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?
Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает
даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским
цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в
хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма
даyна pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает
витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав
деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало,
только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается,
видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить.
:-)) А он конечно наседает. Пpиходится пообещать емy, отвести в машинy и там
оставить одного.Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая
бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.
Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы
запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа
что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю
более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки,
пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...

Предыстория: кнам приехала свекровь, в общем, милая женщина, но со странностями... О неприятном не буду, лучше расскажу, какой перл она сегодня выдала: Лизка спала в кроватке, проснулась и заплакала, подходит к ней свекровь и говорит (в такой сюсюкающей манере):"Кто мою девочку обидел? Кто это такой нехороший? Ну ничего, сейчас мы пойдем и ножиком его зарежим!"
Я упала...

Дожили - объявление на сайте знакомств:
"Женственна, но обременена изрядным целлюлитом"...

Мама, я хочу опять жить на Преображенке: там муравьи не кусаются, а здесь кусаются...
...а вообще, муравьев нельзя брать на руки, а то они могут под ноготь заползти...
... нет, под ноготь они заползти не могут, потому что кожа к ногтю сильно прибита...
... кожа к ногтю сильно прижимается, как будто они дружат... как будто они любят... вместе...

Учим с дочкой стих, заданный воспитателями. Учим-учим..
- Викусик, ты вполне уже можешь рассказать сама, без моей помощи!
- Что ты, мама! С ума сошла что-ли?
:))

Всем, кто вчера читал про моих старших. Если моя девица еще членораздельно не говорит, это еще ничего не значит. Вчера пришла рано - в 9 вечера, ха-ха, никто не спит. Беру мелкую, иду к старшим. Интересуюсь как дела и т.д. Тут мелкая, сидя у меня на руках, явно требует, чтоб ее спустили на пол. Спускаю. Бодрой рысью она трусит к портфелю старшего и приносит мне его дневник, а там ... - 5 по русскому за диктант! Я - на седьмом небе, хвалю старшего, хвалю мелкую. Замечаю, что средний сидит, надувшись, как мышь на крупу. Спрашиваю: "Как дела, зайчик?". Мычит что-то невразумительное. Добрый старший брат, ясное дело, его закладывает. Оказывается, мелкий опять потерял сменку (уже третью за последние полгода). Я встаю на дыбы и начинаю выговаривать мелкому, что сил моих больше нет, что же это такое и т.д. И тут эта мелочь сразгону кидаетсяна меня и ... кусает меня за коленку, громко вопя что-то на своем языке. Отчитала меня по самые уши! Вот такая у меня тихая дочь :)))