Юмор

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда
взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними
играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить
работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю
он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не
пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и
упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему
ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого
во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и
пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на
него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно
провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в
расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это
делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя
сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы
сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью,
средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он
успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ,
а ключ положить в мыльницу.
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь
другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка
талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует.
Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш
малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот.
Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень
и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы
оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг
вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15
кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в
пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в
заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам!.)))))))))))))))))))))

-----------Из детских сочинений-----------

*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю
спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Есть у нас приятельница, по профессии врач-уролог. Женщина прямая, спокойная, как танк, и с типично докторским чувством юмора.
Так вот, пришли мы к ней на осмотр. Она, ясно дело, осматривает, и произносит такой монолог:
- И уж как мамаши это пресловутое мужское достоинство не называют!.. И "писун", и "петушок", и так многозначительно - "ЭТО". Доктор, у нас с ЭТИМ проблемы. И бровями так на ЭТО показывают. А одна - немолодая такая, очень интеллигентного вида мама, пришла и сказала: у нас болит ... (я не решусь процитировать, ну, словом, ругательное трехбуквенное слово с уменьшительно-ласкательным суффиксом "ек":) Приятельница сказала как есть)
Я спрашиваю:
- Ну, Маш, а как называть-то, по-твоему?
- Как, как... Половой член - и все тут!
Тут мы обе посмотрели, куда следует, и засмеялись.

Видно настало время, когда Илья генерит игры и шутки по нескольку штук в день. Буду самыми забавными делиться, может кому поможет поднять настроение:
1. Шутка в ванной.
Илья любит купаться в одиночестве, чтобы все ушли, а он бы там колупался один с игрушками (мы создаем иллюзию, что он один, а сами подглядываем в щелку :))) так вот вроде Илюша решил вылезти из ванны и кричит папе "Папа зими" (забрать из ванной), стоит и тянет ручки к нему. Папа наклоняется Илюша бултых в ванну обратно и продолжает свои занятия, а папе машет ручкой и говорит "Иди". Это повторялось очень долго, пока папа не плюнул и не забрал Илью с собой.
2. Илюша на горшке.
Илья всем сообщил, что пошел на горшок. Мы с мужем были на кухне. Заходим в комнату и видим такую картину: сидит Илью на горшке, читает книжку, рядом стоит туалетная бумага и мамины духи. Так-то вот :)))

Была у меня знакомая Лена,а у той дочь-Юлька.На момент истории Юльке было года 2 и она посещала ясли,откуда и принесла красивое слова "сука":)) употребляемое ею к месту и не к месту-ну нравилось ей словечко:) Ленка,на тот момент,начитавшись всяких там споков-макаренко,дочь за "нецензурщину" не бранила, а только переспрашивала елейным голоском:-щучька,доченька,?хорошая рыбка!Все бы так и катилось,да вот однажды притомилась наша мамочка,а Юлька спать ни в какую,только ее уложат,она бац уже опять стоит в краватке.Ленка разозлилась-плюнула на классиков воспитания,да и поддала доче по мягкому месту,довольно бесцеремонно уложила в кровати и направилась к заветному дивану... Тут дуреха Юлька, не разобравшись по малолетству в тонкостях воспитательного процесса, внятно произнесла:СУКА. Ленка,развернувшись с каменным лицом,спросила громовым голосом: ЧТООО???? Юлька в ужасе присела в кроватке и ,сквозь прутья,промямлила: сучька,мамочка,хоошенькая ыбка..:)

Лизка выливает из ванны воду на пол. Папа ругается. Лиза:"Колька, пиво пить ты, а Лизе что можно?"
Мало нам одного нестандартного ребенка, второй еще хлеще:)))

Пришел к нам мой двоюродный племянник Димка. Я ему даю пакетик с конфетами. Он ел-ел, да вспомнил, что делится надо, маму спрашивает, сколько Моему 7-месячному Женьке дать конфет.
Мама отвечает:" Дим, у него еще зубиков нет?"
- Мам, а где они выпали? А почему он лысенький, его что постригли?

Илья любит таскать подмышкой фото родителей. Я была занята, но была дома, за Ильей приглядывала моя сестра. тем не менее он нашел где-то рамку с нашей свадебной фотографией и начал носиться с ней по комнате и потом решил вытвщить фото. Сестра ему не дала это сделать и забрала фото к себе. Он подошел к ней и начал у нее тянуть на себя рамку, в итоге он решил ее прикусить за руку. Она ему сразу же фото отдала. Ему эта игра понравилась и он ей отдал фото и начал тянуть ее руку на себя, чтобы еще раз хряпнуть. Она ему отдала фото, а он ей возвращает и кричит "Ну тетя дай кусь" :))) тетя почему-то сегодня не хочет приходить :)

сидит перед телеком, МузТВ слушает и Наташке подпевает...Поет Премьер-Министр песню "Наташка". Там такие слова "У меня мурашки от моей Наташки..." Леха хмыкает, критически смотрит на Наташку и говорит: вроде чистая деваха у нас, откуда у нее мурашки возьмутся?:) до меня не сразу дошло:))