Юмор

Пока я тут прилипла носом к монитору, Маруся... времени не пратя даром... подполжла к стопке бумаги (маленькие такие бумажки для записей) и методично стала забивать ими рот. Мама увидела ребенка уже раздувшегося, как хомяк... из защечных мешков с боями было вынуто 6 бумажек!!! ...теперь думаю, зачем вынула? Ребенок был так счастлив, а теперь в истерике....

Димка сегодня меня удивляет целый день. Утро началось с заявления: "Мама, я хочу пива." Это в восемь-то утра в семье, где пьет разве что кот и то по праздникам. Сейчас, садясь в очередной раз на горшок, вздохнул: "Ну сколько можно писять? Все, пися, завязывай" :))))

Мой ребенок вчера перед сном выдал речь:

Тетенька, которая поет "мой мармеладный" она жена того дяденьки, который поет "Я шоколадный заяц". Она наша, российская, а он к нам на теплоходе из Африки приехал. Поет он русскими буквами, а слова все африканские. Они познакомились у нас в России и поженились.

Гуляла вчера с ребенком (а тут надо добавить, что гуляла я в рванных джинсах, они мне очень нравятся, а у детей вызывают неизменно интерес! :)), так вот, приходим на площадку, тут же ко мне пристраиваются двое деток - мальчик и девочка лет 5-ти, девочка обеспокоенно замечает, что у меня дырка на джинсах :)) Я ей отвечаю, что знаю, не переживай, мол, так задуманно! :))
Она обескураженно заявляет, что сквозь дырку видно мои ноги!!!
Я: "Ну и что?" :)))
Она: "А моя мама говорит, что если у женщины видно ноги, то это отвратительно!"
Тут мои эмоции раздваиваются - мне и грустно и смешно, я растеряна.
Тут вмешался мальчик со словами: "Ну ты не расстраивайся, дырку можно зашить!" :))))
Занавес! :))))

Мама - сыну, вернувшемуся из магазина:
- Я же говорила - одну шоколадку и 3 кило картошки, а не наоборот...

* * *

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

* * *

Мама говорит сыну-спортсмену
-Сынок! Я сегодня была в "Спорттоварах" и видела гири по 32 кг!
-А чего не купила?

* * *

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

* * *

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем же он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком...

* * *

- Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфетка.

* * *

- Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот …, и тyт паpолей понаставили!

* * *

"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии".
* * *

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Я купила сыну (3 г. 3 мес.) пазл с цифрами. Считать он уже немного умеет, а цифры не знает. Пазл состоит из парных карточек, например на одной карточке 3 поросенка и эта карточка соединяется только с карточкой, на кторой изображена цифра 3. Соединяем, я объясняю, что эта цифра обозначает именно количество поросят... Мой ребенок задумался и говорит: - Как же так мамочка? Поросят то целых три, а циферка всего одна. Это неправильно!

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
— Что умеешь делать?
— Все!
— И колесо делаешь?
— Делаю!
— Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

Дочка (рассматривая картинку в книжке про роды): Это она отсюда вылезает?
Я: Да.
(Пауза)
Дочка: А как в это время писают???

Краткая предыстория: у меня подруга как-то про свою беременную таксу выразилась "Феня была сильно щеночков накушамшись". Очень мне эта фраза понравилась. И вот пару дней назад у нас с мужем состоялся такой диалог.

Я - "Воот. Теперь мы знаем, что я МАЛЬЧИКА накушамшись".
Муж (задумчиво) - "А ведь могла бы и ДЕВОЧКИ.."
Я - "Чем накормили - тем и накушамшись!!"

:-)))
Может, кого повеселит?
Надеюсь, параллели с беременной таксой никого не обидят. :-)))

Возвращаемся с сыном Женькой (3,5 года) из гостей на автомобиле. Женька спрашивает:
- Мы едем НАЗАД домой?
- Да.
- Хм. А машина едет ВПЕРЕД...