Юмор

Это большой пальчик, Он, как толстый мальчик, Десять порций каши съел, Оттого и растолстел. Это пальчик - указательный, Он самый внимательный, Всё увидит, но не скажет, Только в сторону покажет. Средний пальчик – это вот, Он в серёдочке живёт. А другому пальчику Имени не дали, Потому и безымянным Его все прозвали. Ну а этот пальчик Маленький мальчик, Мизинец называется - На нём рука кончается.

Мы помашем ручкой раз, мы помашем ручкой два, Скоро скажем маме с папой наши первые слова. Мы поставим ножку - три и мы притопнем ей - четыре, Как прекрасно жить на свете с самой лучшей мамой в мире!!!

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок
и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что
родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Мальчик с пальчик Сел на стаканчик На дудочке играет Никиту забавляет

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все-таки есть.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Если гора не идет к Магомету,... значит травка была не очень

Шурут, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Мы идем с сыном (почти 3 года) в гости к моей подруге новым путем. Нужно пройти через глубокую арку в доме. Ребенок спрашивает: "А что там, мама?". "Вот мы зайдем внутрь и посмотрим что там"
Заходим в арку, сынуля все оглядывет и выдает:"Вот какой здесь нутрь. Я такого нутря еще не видел"

1. - Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

2. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

3. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

4. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

5. Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.

6. Hекотоpые думают, что чеpепахи живут
долго. Hа самом же деле они живут
мало, но ооочень медленно.

7. Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

8. "Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою
палочку в чеpные и белые полоски.

9. Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

10. Hовость:
В России новый пpаздник. Ровно посеpедине между 23-им февpаля и 1-ым июня. Как
pаз сопадает с началом весеннего пpизыва и называется "День защиты детей от Кpасной Аpмии".

11. надежной бытовой техники не существует! доказано кувалдой...

12. Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Кую, кую ножку. Поедем в дорожку. Дорожка кривая, Лошадка хромая. Санки плохие. Детки малые. Санки поломалися, Детки потерялися, потерялися, потерялися.

Спи, зайчонок-заинька, Зверушонок маленький У какая зюзика Маленькая пузика Там за речкою мосток Лапа тапа точки Топ- топ топ Ухи -ухи лапатухи Понаевшиеся брюхи. Через речку мостик там пушистый хвостик И зайчонок - егоза Удивленные глаза.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к медсестрам.
- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
- Ой, бли-и-н!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что...
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили...

Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.