Юмор

Крокодил, крокодил, Насте ручку (ножку, пятку, щечку, платье, и т.п.) откусил.

Паучок, паучок, Асю хвать за бочок. Лягушка, лягушка, Асю хвать за ушко. Олени, олени, Асю хвать за колени. Песик, песик, Асю хвать за носик. Бегемот, бегемот, Асю хвать за живот. Оса,оса, Асю хвать за волоса. Кузнечики, кузнечики, Асю хвать за плечики. и т.д. до бесконечности.

В начале недели ходили мы с Алехиным к врачу. И сложилась такая ситуация, что надо сидеть в отличие от обычных приемов длиннющую очередь. Агромаднейшую, человек 15 детЁв -итого с родителями человек 30. Алехин страшно довольный кружит по коридорчику. На пути следования пеленальные столики - они, наверное, везде одинаковые - наверху столик, внизу полочка. Мой мальчик улегся на полочку, покрутился, мастился долго, потом говорит: Мая, зестко! Я говорЮ: давай, что бы жестко не было, положим тебе куртку под голову! Давай! Положила. Стало заметно лучше:) Алексей уже с чувством почти полнейшего удовлетворения начал крутиться и вертеться по этой полочке, устраиваясь поудобнее, и вот, видимо приняв позу наибольшего комфорта, те у кого мальчики, ее знают, те у кого нет мальчиков, а есть коты, тоже знают - на спине, ноги и руки разбросаны, поза - погладь животик :) Так вот, принимает ту позу и так лениво, цедя словья: бутылку давай!!! Мама упала на места стариков и инвалидов :)))

Бужу седня соего дитенка в школу, вроде уже проснулся почти... чтобы назад спать не рухнул, говорю "Вставай, давай Денька, топай в туалет...". С явным возмущением: "Не пойду в туалет, там ЁЛКА... - Какая ёлка, ежик? - Новогодняя, конечно!" Так что, говорят, Новый год скоро :-))))

За окошком вечер, А на небе месяц... Спит малыш в кроватке, В стойле спит лошадка, Белочка - в дупле, Собачка - в конуре. Ну а солнышко проснется, Малыш маме улыбнется. Будет день веселым. Расти малыш здоровым.

Капитан роскошного океанского лайнера выходит к пассажирам. У меня, говорит, 2 новости. Хорошая: нам дадут 11 Оскаров....

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. -Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

№ 1

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...




Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.



К Люде вчера Витёк приходил.
Съел все конфеты и водку допил,
Дал мне конфетку, с Аллой поспал...
Ну а зачем приходил - не сказал.



В общепите как-то дед
Скушал комплексный обед,
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет...


По стене ползёт кирпич
Волосатый как трамвай
Эта песня про любовь
Ты её не забывай

Я сижу на унитазе
громко-громко плакаю,
почему так мало ем
и так много какаю.

Дети в школу собирались...
Мылись, брились, похмелялись.

Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый когда я невтебяемый


У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик, как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская - клизмой.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пошли мужики на охоту. Один ото всех отбился, встретил медведя, тот загнал его на дерево. Сидит, замерз, звонит по мобильнику друзьям так, мол и так. Они говорят чтобы сидел, щас кого-нить пришлют. Через 20 минут видит идет мужичок, с ружьем, собачка с ним маленькая...
Мужик ему снизу кричит:"Я сейчас закину тебе ружье, сам залезу, скину медведя, он падает, Фуфырчик откусывает ему яйца. Понял?" Тот отвечает:"Понял. Только зачем мне здесь ружье?" Мужик:"А если медведь скинет меня, застрели Фуфырчика." :)))

Первый пальчик - подержи, (хватаете за большой пальчик) Второй пальчик - покажи, Третий пальчик- постучи, Третий пальчик - поиграй, Пятый тоже не зевай, Всей четверке помагай.