Юмор

Замечательное выражение лица было у тётеньки-в-аптеке, когда подошла моя мелкая трёхлетка(не доставая до амбразуры окошечка), подала деньги и сказала: "мне нужен памперс. Дайте, пожалуйста".

рассказывает наш мелкий няни после сада:
"я уже вырос большой и Галя уже большая, мы с ней будем деньги зарабатывать, а мама с папой по ночам теперь будут спать!"

еще из последних - устроили дети магазин, позвали играть с ними, на вопрос "где ж мне денег взять" отвечают
Галя :
- пойди заработай!
Лёва:
- в банке!

Ухожу сегодня на работу, старшая провожает меня - младшая все еще сопливится, посему они сегодня сидят дома.
- В 7е пошла сидеть? - мрачно говорит старшая, - А я тут как Робинзон?
- Почему Робинзон? - оборачиваюсь я.
- Конечно, Робинзон. Телефон сдох, комп увезли (форматировать после обширных переименовываний, организованных младшей прежде, чем это просекли) - ни инета, ни Готики.
Беедненькая. :)))

Соня, 1г 7 мес.Недавно объясняла ей, что ручки должны быть чистыми всегда. Лето.Сидит на горшке. Рядом села большая помойная зелёная муха. Я с внезапным озверением подскакиваю и шлёпаю изо-всех сил газетой по мухе. Та падает замертво. Соня наблюдала всю сцену. Мне почему-то неловко за убийство, совершённое на глазах у ребёнка. Пытаюсь как-то оправдаться: "У мухи лапы грязные." Соня внимательно смотрит на меня и говорит:"Надо помыть".

моей дочери...
Обнимает она нас вчера с папашкой и так ласково говорит: "’Одители мои миленькие! Мамочка у меня ку’ит, а папа - пьет!"

Идем с Алехиным давеча по торговому центру, на другой стороне стоит мамаша с девочкой, девочка постарше Алехи - года три ей. И вот, мы идем, они стоят, дети друг на друга неотрываясь смотрят, когда мы совсем сравнялись, девица изрекает: ма-лы-шня... и презрительно отворачивается. Я выпала :)))

Хочу поделиться приколами:
Привезли Лизу от родителей, а у нас ковер мокрый в комнате - мы его мыли-стирали, на что ребенок говорит "Ковер мокрый...Мама написала!"
Отвезла я в пятницу вечером Лизу свекрови, ухожу, собираюсь...Забываю то про одно, то про другое...Лиза говорит "Тормозишь?" :)
А еще у свекрови после дневного сна проснулась, сняла памперс, в который навалила, все это дело вывалила на подушку свекрови, и скачет , хлопая в ладоши "УРРРА!! Молодец!!! Покакала!!!"
Такая вот девушка.

Из жизни собак...
1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом - но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты - но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели - но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать - но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет - но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло - но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.

Гуляли мы вчера в парке, а на лавочках сидят старички и в шахматы играют. Арсений - мальчик любознательный, подошел, смотрит, как дедушка фигуры в коробку складывает. Я объясняю «Это шахматы. Придешь домой попросишь, чтобы папа научил играть :))» старичок засмеялся, а я, смеясь, рассуждаю, что мол, зря вы смеетесь, сейчас много методик типа «читать раньше, чем ходить», так что пора уже в шахматы учить играть. Старичок начал Сеньке фигуры называть: ладья, пешка, конь, король… И тут Сеня, услышав знакомое слово, как закричит КОЁЛЬ, КОЁЛЬ. Старичок аж расцвел, конечно, дал малявке высшее знание:), а я, едва сдерживая смех, убежала со своим «несостоявшимся гроссмейстером»…Просто знала я , что выдаст мой шпион в следующий момент: коёль, дама, валет, туз! Это наш папа учит мальчика играть в…преферанс:)

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему
удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.


Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я
запнулся...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими
словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение
в работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала.
Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово
иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз
думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.


Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд
учесь.

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И.Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет
моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы
скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и
наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем,
которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.


Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...

Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...