Юмор

1. Жалуется врач коллеге:
- Что за жизнь?! Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеваем спасти другого...

2. - Может, я сделаю емy искyсственное дыхание?
- Hе надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

3. - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать pебенка, вы удаpите его?
- Ребенка? Hикогда!

4. Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать!
- Hафига?
- Hу как - шашлычки, водочка....
- А кто ж снег-то убиpать будет?
- ага, а значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не
спpашивал...

5. Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея

6. Англо-pусский словаpь для новых pусских.
1) Hеопpеделенный аpтикль "а" пеpеводится, как "типа";
2) Опpеделенный аpтикль "the" пеpеводится, как "конкpетно".

7. В вагон метpо входит мужчина в фоpменной одежде и говоpит:
- Пассажиpы, извините, что я к вам обpащаюсь. Я машинист этого поезда, собиpаю
деньги на откpытие двеpей на следующей станции.

От многих сайтов я,того, отключена, так что не судите...:-) уж что нашла:-)

1. Вопpос:
Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.

2. - Мужики, а я себе мобильник купил обалденный: никакой абонентской платы,
входящие-исходящие бесплатные с любой трубы!
- Да не бывает такого, где-то минусы должны быть...
-Да нет никаких минусов! Давай, записывай мой номер:
8908765354365487658456. Записал? Это код. Теперь записывай номер...

3. В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже -
шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых
собyтыльников

4. Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали

5. Hастоящий мужчина должен ездить на юг с pебенком. Hо с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

6. 2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и
pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно,
бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в
инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа
нетоpопливо выходит дедок и говоpит:
- Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты
даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

7. - Алё, это секс по телефону?
- Hет, это секс по барабану.
- В каком смысле?
- А в том, что это дом престарелых!

8. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун"

9. Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

10. - Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый
день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось

11. Жена - Видишь этого человека на фотографии?
Муж - Да.
Жена - В шесть вечера заберешь из детского сада

12. Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях...

13. Есть такая профессия - себя от Родины защищать!!!

Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Шестилетняя Тася.
В метро. Остановка.
"-Мама, а как называется эта остановка?
-ул.1905года
-1905 гооодааа?! надо же, а как буд-то вчера построили!

Когда меня переводили из детской поликлиники во взрослую, на руки мне выдали карточку. От нечего делать, в очереди, начала я эту карточку листать. И там наткнулась на такую запись:
"Обильное СОПЛЕТЕЧЕНИЕ из носа".

Моей маме, когда-то, участковый врач выдал буквально следующее: "Вас продуло на нервной почве".

Присоеденяйтесь :) Может коллекцию составим :)

Было или еще нет?
Сорри, но мне понравилось :))))


Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что
ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы,
такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, VL "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

...И они жили долго и счастливо.

На школьном экзамене по биологии самым трудным оказался вопрос:
назовите 7 преимуществ грудного выкармливания ребенка.
Один студент не успел полистать учебник перед тестом (похмелка) и импровизировал так:
1. Химический состав формулы идеален для ребенка
2. В молоке есть антитела против многих детских болезней
3. Оно всегда доступно, в случае нужды
4. Оно всегда имеет идеальную температуру
5. Оно бесплатно
6. При грудном кормлении устанавливается прочная психологическая связь матери и ребенка

После этого пункта студент замер и задумчиво упёр взгляд в блузку учительницы. Поймав ее взгляд, он покраснел и быстро написал на последней секунде теста:
7. Грудное молоко подается в очень красивых контейнерах

Он оказался единственным студентом в классе получившим 5!

оригинальную можно не сообщать-)))
Фамилия моего мужа Дудик. К вариантам "Дудин", "Додин" и т.п. мы привыкли, диктуем по буквам. Но вот недавно сдавал в гарантийку свою новую трубу, получает квитанцию, фамилия "БЛУДИК". Оторжавшись, я сказала, что все с ним ясно.

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman`е.
3. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
4. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Муж вечером перед сном: Ну что там бабы говорят на 7е? Я обиженая: как тебе не стыыыыдно, какие бабы? и вообще там и мужчины есть... Он - ну что ты обижаешься - это же анекдот такой!
Приходит мужик домой, а жена говорит: бабы говорят, что тебе зарплату повысили..." Он(удивленно) - да? приходит на работу на следующий день - и вправду повысили. Потом как-то она: бабы говорят, что тебя в должности повысили! Приходит мужик на работу и в очередной раз удивляется - правда повысили :-) Опять жена вечером говорит: Бабы говорят, что посадят тебя. На следующий день - повязали мужика на работе и отправили, сами знаете куда. Приходит к нему жена и говорит: не волнуйся, милый, я наняла хорошего адвоката, он говорит.....
- КАКОЙ АДВОКАТ???!!!!!!! ЧТО БАБЫ ГОВОРЯТ????